我不是一个酒鬼
​毕竟喝酒不是长久之计
​听说有人因此丧命
​我也出席了葬礼
​
​我不想过多的评价
​只是像一个活人
​安慰另一些活人
​节哀顺变
​来，干了这杯
​
​有兄弟问我
​你想做什么
​我想做一个不负责任的酒鬼
​毕竟我想这么做
​
​可我没那么干
​我必须要打起精神
​人能做出最懦弱的事
​就是只对自己强硬
​
​我没什么好说的
​做自己想做的事

《仿李诞》

宋一屿，这个角色的性格和部分经历真的很像20岁之前的自己，我坐在那也在想要是自己20岁的时候没有选择来广州，一直呆在南昌或者东北，或许真的会做出与剧情相符的选择；
可现实是现在同为25岁的自己和宋一屿性格相差甚远，却和顾诺的性格越来越像；
小姨说，我想尽力融入这个角色，可是同时我也在抗拒，想尽力融入是因为不想承认自己的性格已经变了，抗拒是因为虽然怀念但不想找回曾经的自己了
现在每次回家的时候，看到飞机飞过头顶的时候，要是我做这家飞机飞回南昌和东北该有多好，是不是还有机会找回曾经的自己
​感谢这个角色，让我再体验了一遍曾经的自己的心理活动，也让我与现在的自己和解了，性格变了就变了，曾经的自己找不回就不找了，创造一个属于自己的自己吧
​再见 宋一屿 再见 顾诺
​

好久好久好久以前，是十岁的我，我喜欢自言自语。因为我爸妈在外地，爷爷奶奶只关心田地，我又长得“不讨喜”，是个女孩子，不受长辈们待见，也没有朋友，所以我可以和天和地和自己说话，真心认为他们是鲜活的生命。遇到事情了，我哭一哭就过去了。后来，我说着说着，就长大了，我来到了城市，然后就有了许多根深于我内心深处二十几年的坏种子，然后在我每一次遇到事情的时候，没有人站在我旁边，她非常恨我的眼泪，甚至于讨厌我哭。但他们不会帮我，因为他们忙着帮自己。这一次，就当是我变相的“出走”，我是不能离开他们，这里面有血浓于水的亲情关系，还有无法脱离的社会关系，用奶奶的话说：你现在没挣到钱，万事都得靠他们，你别和他们闹。“闹”到如今，我已经没有力气了，精疲力尽了，我不愿再在一个本该是“家”的地方，还会失眠，并且痛苦不堪。
我有在努力地分析原因，在之前的三、四年里，我和朋友们哭诉，我觉得最悲哀的，至少在我心里最悲哀的，是我找不到归宿，在最最最痛苦的那段日子里，他们是我痛苦的根源之一。其实我比很多人幸福，我吃穿不愁，有余力去追逐梦想，可以毫无顾虑地偶尔挥霍一下。但我想我是情感上的矮子，我无比渴望被爱，被关注，却不可得。我巨大的希望从别人身上汲取而来的情感需求无法得到满足，所以我万分痛苦，我在意的根本不是一筷子“金针菇”，是哪怕一时半刻的替我着想。就是因为我足够且应该“懂事”，所以我就该把那些都让给他们吃。那为什么你们不替我捞一筷子呢？我真的太累了，身心俱疲。其实我想我的要求也不高，我没有很无理取闹，只是想他们哪怕能听完我的哭诉，我没有要他们做出什么反应，只是听一听就好。然而也不可能。如果我说出苦楚的结果是无尽的数落和不理解，那只会雪上加霜。
“如果我本来就对任何除我以外的人有依赖倾向的话，那我只能想说，我在自己脱离这些依赖”