有什么办法,能避免夫妻总吵架吗?
最近收到很多关于夫妻吵架的提问,今天就详细说说。
首先要说吵架并没有错!
吵架说明你有沟通的意愿,你还想这段关系变好,你其实是在努力,最怕的是连架都不想吵了。
研究表明,最具破坏力、最容易破裂的关系其实就是:一方想要沟通,而对方回避的状态。
顽强、诚实、愤怒的争吵,比压抑情绪、忍耐、积攒问题好得多。因为,有感情基础的伴侣,并不会因为争吵本身而分手离婚,只会因为不知道如何解决吵架里存在的问题而分开。
亲密关系里,有些吵架,其实是为了增加亲密。
我们真正渴望、在意的,真的就是那一件件具体的事吗?我们渴望的是这些事所代表的东西,我们渴望被重视和被聆听,渴望爱与被爱,渴望对方能懂我,渴望被支持,渴望我们的心灵亲密无间,被爱滋养。
而争吵发生时,我们因为需求没有被满足,充满了失望、挫败,这些负面的情绪本能地指向对方,都是你自私、冷漠、不负责任,才会这样对我!我才会这么难过!
对方被攻击后,要么反击,要么后退,你会发现他根本不承认,一堆理由,甚至反过来攻击你,或者直接跑掉了,你更不满足了,更生气了!
所以说,争吵时刻,其实我们是在期待对方懂自己,主动满足我们,可事实上我们自己都没那么懂自己,跟着情绪吵,越吵越气,最后就离目标越远;能够变得亲密的争吵,都不是盲目的争吵,而是有目标导向,在“争吵”时表达自己的需求,让对方懂自己,并且愿意满足自己!
那这有个前提是你先足够懂自己。
这里分享一个“读心术”,帮助你更好的读懂自己;你懂自己,就能帮助伴侣懂你,也会有能力透过对方表面的语言行为,读懂他潜在的深层需求,具备超级感情经营力。
拿提问提到的场景,来给大家演示一下这个实操步骤:
老公忘了你的生日,节日也没有礼物,你会抱怨他:“你心里根本没有我!从来就没上过心!”“你这个人就是小气,从来不给我买礼物。”
这个抱怨的背后其实藏着你对老公的期待,希望他做什么事:你期待他记得你的生日,记得重要的节日,能够精心为你准备礼物。
第一个步骤:找到行为层面,你对伴侣的期待;先把自己带到目标导向的正向思维里。
再开启第二个步骤:觉察自己在关系里的内在情感需要。
你可以去思考:为什么没送我礼物这件事,会让我这么生气?我到底气什么呢?是气对方没那么在乎我?还是不想被忽视?我曾经有过这种被忽视的感觉吗?
能勾起你负面情绪的,都是曾经在你生命里出现过的。能想到这些,你会发现自己的愤怒会减轻很多。
然后我们再看看对方不送礼物到底是什么原因?是故意不想满足?还是他这个人没什么浪漫的意识?或者他不仅不给你送礼,跟他父母也没送过礼物?
看到这一层,你会发现你们之间的冲突就有了更多可能。
大家可以把自己生活里的矛盾,也用这样的方式思考,你会发现生活会多了很多可能性。而不只是生气这一种可能,生活的可能多了,我们选择应对的方式也多了。吵架只是我们可以做的其中一种选择。
所以,如果总跟伴侣争吵,你可以思考一下:在你和伴侣有矛盾的地方,你对他的期待当中,藏着自己怎样的内在情感需求呢?比如关注、重视、关心、理解、接纳、尊重、认可、支持、陪伴等。
所以,在感情里,重塑和伴侣良好的沟通模式非常重要,如果沟通模式不改变,感情就会持续很糟糕,无法幸福。
#如何让夫妻关系更亲密##V光计划#
最近收到很多关于夫妻吵架的提问,今天就详细说说。
首先要说吵架并没有错!
吵架说明你有沟通的意愿,你还想这段关系变好,你其实是在努力,最怕的是连架都不想吵了。
研究表明,最具破坏力、最容易破裂的关系其实就是:一方想要沟通,而对方回避的状态。
顽强、诚实、愤怒的争吵,比压抑情绪、忍耐、积攒问题好得多。因为,有感情基础的伴侣,并不会因为争吵本身而分手离婚,只会因为不知道如何解决吵架里存在的问题而分开。
亲密关系里,有些吵架,其实是为了增加亲密。
我们真正渴望、在意的,真的就是那一件件具体的事吗?我们渴望的是这些事所代表的东西,我们渴望被重视和被聆听,渴望爱与被爱,渴望对方能懂我,渴望被支持,渴望我们的心灵亲密无间,被爱滋养。
而争吵发生时,我们因为需求没有被满足,充满了失望、挫败,这些负面的情绪本能地指向对方,都是你自私、冷漠、不负责任,才会这样对我!我才会这么难过!
对方被攻击后,要么反击,要么后退,你会发现他根本不承认,一堆理由,甚至反过来攻击你,或者直接跑掉了,你更不满足了,更生气了!
所以说,争吵时刻,其实我们是在期待对方懂自己,主动满足我们,可事实上我们自己都没那么懂自己,跟着情绪吵,越吵越气,最后就离目标越远;能够变得亲密的争吵,都不是盲目的争吵,而是有目标导向,在“争吵”时表达自己的需求,让对方懂自己,并且愿意满足自己!
那这有个前提是你先足够懂自己。
这里分享一个“读心术”,帮助你更好的读懂自己;你懂自己,就能帮助伴侣懂你,也会有能力透过对方表面的语言行为,读懂他潜在的深层需求,具备超级感情经营力。
拿提问提到的场景,来给大家演示一下这个实操步骤:
老公忘了你的生日,节日也没有礼物,你会抱怨他:“你心里根本没有我!从来就没上过心!”“你这个人就是小气,从来不给我买礼物。”
这个抱怨的背后其实藏着你对老公的期待,希望他做什么事:你期待他记得你的生日,记得重要的节日,能够精心为你准备礼物。
第一个步骤:找到行为层面,你对伴侣的期待;先把自己带到目标导向的正向思维里。
再开启第二个步骤:觉察自己在关系里的内在情感需要。
你可以去思考:为什么没送我礼物这件事,会让我这么生气?我到底气什么呢?是气对方没那么在乎我?还是不想被忽视?我曾经有过这种被忽视的感觉吗?
能勾起你负面情绪的,都是曾经在你生命里出现过的。能想到这些,你会发现自己的愤怒会减轻很多。
然后我们再看看对方不送礼物到底是什么原因?是故意不想满足?还是他这个人没什么浪漫的意识?或者他不仅不给你送礼,跟他父母也没送过礼物?
看到这一层,你会发现你们之间的冲突就有了更多可能。
大家可以把自己生活里的矛盾,也用这样的方式思考,你会发现生活会多了很多可能性。而不只是生气这一种可能,生活的可能多了,我们选择应对的方式也多了。吵架只是我们可以做的其中一种选择。
所以,如果总跟伴侣争吵,你可以思考一下:在你和伴侣有矛盾的地方,你对他的期待当中,藏着自己怎样的内在情感需求呢?比如关注、重视、关心、理解、接纳、尊重、认可、支持、陪伴等。
所以,在感情里,重塑和伴侣良好的沟通模式非常重要,如果沟通模式不改变,感情就会持续很糟糕,无法幸福。
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观音山还没有对外开放。这个胖子屁颠屁颠从正门那条路小跑上去发现大门紧闭。下来的时候边看着山门石刻的三个字,边心想今天是没缘分了,那就以后再说,至于以后是啥时候,实在不知道。正在要离开的时候,不知哪来的勇气询问了路旁的两位路人,人家好心地给胖子指路怎么进去,胖子却还是走错方向,(路痴没办法,胖子和索大都一样有些路痴~),那两位其中的一个在后面喊着给胖子指正方向,然后胖子终于到达了门口,看见门虽然虚掩着却没人,也不知哪来的勇气上前敲门,里面有大爷问干啥事的呀,胖子嗯嗯了半天口齿麻溜不起来,胆怯地跟大爷解释就在这门口不进去,大爷问明胖子来意后示意胖子可以进去,然后胖子就进去了,然后又走错方向,大爷在身后喊着帮忙指明方向~恰巧一个僧人路过向胖子说了句:一直往上走就到正殿了。里面特别安静,胖子很怕打扰到大家,所以直奔主题去完成自己的小任务,一溜烟儿的功夫转了一圈,发现貌似就胖子一个外人来访,赶紧自觉地往回走,然后又走错路差点出不去,这时胖子回想了一下来时的路,找对了归路,回到门口感谢大爷,大爷还回谢胖子,就小确幸的这一小会儿,胖子感慨生活中还是好人多。
三观很正的爱情~[心]
我不懂什么是爱,
我只知道我总是会想你,
什么都想和你分享,
你回我消息的时候我就开心,
你不理我的时候我就会难过。
我想让你知道,
你不是我权衡利弊之后的选择,
而是我怦然心动之后,
明知不可为而为之的坚定,
这是我对这份感情很大的诚意,
舒服的爱情是我给你发消息,
我不担心你不看,也不担心你会不会回,
我知道你在忙,知道你有时间一定会回我。
我没有敏感猜忌,
也没有小心翼翼和怕说错话 ,
我们之间可以坦然的说任何事情,
你让我心动,我让你心安。
我不懂什么是爱,
我只知道我总是会想你,
什么都想和你分享,
你回我消息的时候我就开心,
你不理我的时候我就会难过。
我想让你知道,
你不是我权衡利弊之后的选择,
而是我怦然心动之后,
明知不可为而为之的坚定,
这是我对这份感情很大的诚意,
舒服的爱情是我给你发消息,
我不担心你不看,也不担心你会不会回,
我知道你在忙,知道你有时间一定会回我。
我没有敏感猜忌,
也没有小心翼翼和怕说错话 ,
我们之间可以坦然的说任何事情,
你让我心动,我让你心安。
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