刚毕业时，我信誓旦旦给男孩说：没事我等你（三年时间没问题），甚至男孩没有给我买过一包我爱吃的溜溜梅，我也愿意，我想因为那是因为喜欢。男孩说：他要先奋斗好自己的事业！毕业两年时间过去了，可能因为男孩这两年对我没有任何的关心，我在困难时候也没有任何的问候，连生日都没有一句祝福，时间长了我竟然自己怀疑我的等待是否是有意义的。因为我想等着男孩开口说：我喜欢你，可是都没有！两年过去了，他告诉我：当时喜欢我来着，现在还来得及吗？我觉得我放下了真的放下了不喜欢了，也没有在一起的那种想法了[摊手]等来了，可太晚了！太晚了！整整晚了两年！要说：两年前你告诉我：我喜欢你！小阿南一定毫不犹豫会说：在一起的[举手]可男孩阿？你怎么能仗着我对你喜欢，来消耗我呢？一切都过去了过去了

又让小老虎破费了，每次回台州都要带礼物送给我，还有送给他的外公外婆。我总要叮嘱不要再买，打工攒钱不容易，好好攒钱娶媳妇买个房子。我半开玩笑说等你发财了再买东西给我就好了。他笑了笑，没事没事，以后会努力攒钱，叫我不要担心。他知道我爱喝果茶，每次回来都会买不一样的果茶，还会给我小小的意外礼物，比如我想要的厨具他都知道，真的好感动。最最最重要的是希望小老虎平平安安健健康康，幸福快乐就好，工作顺顺利利！[爱你][爱你][爱你]

神爱世人。老天爷、上帝、佛祖（还有很多是无知渺小的我不知道的）都是。他们都是将那些慈爱和包容撒向人间。微笑看着人们。求好就给我好，求爱给我爱。只是很多时候我没有注意到吧，其实路上看到的花、公园里400年的树、走过的地方、太阳照到的路都是。还有和我妈在一起的每一天。都是眷顾。只是我老是只能看到我自己的执念的东西，那些给我的美好和关爱我老是看不见，觉得不公平，觉得不甘心。觉得凭什么。
我为什么这么恐惧那，我害怕你离开我，我的设想里你从来一直都在。我害怕死亡把你带走，我害怕我以后自己一个人的日子。所以有一点风吹草动我都觉得心慌和焦虑。今天管阿姨说“你妈一直相信她没事，是你不信”。我的“不信”就是那种无比绵长的恐惧吧。
可是如果我换个想法那。就算一个人她肉身不在了她就不在了吗。爱会在的呀。变成天上的星星也好，变成照在我身上的阳光也好，那些美好和爱可都是她呀。我们也是一直在一起的。而且我们的羁绊这么深这么深，以后肯定还会再见到的。可能在天上，可能在水里。这样想想，我觉得我就没那么害怕了，没那么担心了，虽然还是想哭。
所以还是我太渺小太狭隘了吧。
那我到底要跟你什么样的日子呐。是我没完没了地问你头晕吗，你腿疼吗，胃还好吗，想吐吗（你可讨厌我问你这些了，你说你没有感觉到自己是病人，可我老是在提醒你）。是你抵抗力这么低的时候还带你跑急诊吗。是刚送完饭1分钟就打电话说“饭盒好烫，你别烫到手”（然后你让我赶紧把电话挂了）。你一直一遍一遍地告诉我你没事，你可以挺过去，我还是老在那里磨磨叽叽地“完了，为什么发烧了”。这就是我想要和你在一起的日子吗？以后回忆起来都是这些焦虑和不安吗？是各个医院的奔波和凌晨3点的急诊和发热门诊吗？这是你想要的吗？都不是。只是我的恐惧和焦虑最近占据了我全部的生活。所以我整个人都像被巨大的黑云笼罩，别人跟我说话感觉到的都是压力。
是的，你又住院了，白细胞掉到0.5了，血小板掉到50了，很危险，可是谁都没想到这次的骨髓抑制会这么严重，没有那么多如果当初，也没有谁故意要这样的。只是我没放过自己也没放过你吧。
虽然白天在住院部门口哭的万众瞩目，但是感觉还是被关照到了。今天打了那么多电话，来自朋友和亲人的话像个加油站吧，把我从当前的漩涡里拽了出来，抬眼看看四周，换个角度看我面对的现在。所以我再一次得到了老天的垂涎和眷顾。用各种各样的方式，从各种各样的人口中告诉我我接下来的路要怎么走。
我要坚信，我和你我们真的已经做的很好了。我们都应该使劲抱抱自己，说你好坚强你好棒。我们坚持了自己的坚持，一直在勇敢坚守自己的爱。所以剩下的就交给天吧。我和你各自不同的愧疚、恐惧、不甘和怨恨就这样放下吧（你比我少的多，你放下了很多，是我没放下）。我们轻松一点往下走。不对，应该是我轻松的跟你往下走。我相信但凡在你承受范围内你都会努力活下去（但是我会一直记得你跟我说的，如果最后太痛苦了，我们不再医院里耗，我们回家），我不再纠结治疗带给你的痛苦，我在能力范围内帮你减轻，剩下的由你扛。我们自己扛自己的。苦中作乐也好，着眼于现在也好，我们更多关注那些快乐与美好（这是主要是说我，你已经做的很好了）。然后你不再惦记我的累和难过，不再遗憾可能不会陪我特别特别久，不再为自己不能做到一千零一分而懊恼。你相信我能扛的住这一切，你相信老天眷顾我，给我我想要的全部。
我们还要承认自己作为一个普通人的局限性，放过自己，不是生扛，不再检讨和自责自己还有哪个细节没做好。不一边做一边愤恨折磨自己。你无论作为妈妈、女儿还是妻子你都做的太好了太好了，可是你作为自己那。你把自己放在了最后。为什么会生病那，也是老天提醒我和你，你要多关注你自己，把自己放在第一位，先爱自己再爱别人。我要多关爱你，不是把你汹涌的爱和责任当作理所应当。你需要关爱和呵护，这些以前我都做的不够好。所以那。我们都要学会自爱。爱确实会让人奋不顾身，这是我4个月来最明确感受到的“爱的力量”，可是同时也要同样奋不顾身的爱自己。这是亘古不变的支撑。
我为什么最近会觉得好累好无助那，因为现在我成为了你的支柱，可是我觉得找不到自己的支柱，我老是觉得你现在是脆弱的，其实这不对。我们互相都把对方看低了，这是不是一种自大那。什么是自己的支柱那，是信仰，也是自己。爱有力量。爱自己也有力量。
所以接下来的我们，主题应该是自爱和放手。
想了这么多。我觉得我好多了。我不觉得心脏难受地砰砰跳了。我今天可以平和一点去陪床了。
要记住自己说的这些，然后不断不断去践行，把这些思绪变成自己的深刻的一部分。
不知道今天明天和未来的每一天会发生什么。只是你别害怕别纠结别焦虑，坦然当然也不会来的这么快，可是这样可以轻松一点儿迎接坦然。（最后这段是说给自己听的，坦然你有听到吗，你快点来，我变成更好的自己等你）
当然了，我可能还是会哭会崩溃再重建。多给自己点时间吧。我行我也不行。就放过自己吧。谢谢自己。也谢谢从来没缺少过的关爱和祝福。
该睡觉了。舒服地睡一会儿吧。
面朝大海，春暖花开。没有大海，就在心里看海。