最近我都在熬夜吧算是 没有收到回复 就觉得不踏实 今天只是前面留下的后遗症 我还是想睡的 年少的时候 该玩的都玩过读书也没认真过 最后为了证明自己还是努力 也是成为可以让老师在 坏学生考不起本科艺术生中的榜样 可是选择自己做的 所以遇见了谁都会去珍惜 碰到爱的人 就要抓住她的手 词不达意 心理学上说：对一个人的好感最多可以存在四个月，如果超过了那就是爱了。我应该去努力 不要和你赌气 不小心翼翼的处理你的小情绪 胡闹乱发脾气让你生气 甚至厌烦自己去哄你 才发现错的是自己 特别这段时间里 尤其是在夜里 还是会想起 自己 冲动 无理 不冷静 我心里还是在找对比 我终于明白 处理的错误 这么久我一直在想 如今终于知道我都拿自以为的方式去对你 我想我有点槽糕 不会再去质疑 也不会重提 每当我觉得是玩笑是埋怨去故意惹人烦 觉得没多重要笑笑就能过去 却没发现某选手也有自己的方式啊 我可能已经让她忍耐度爆炸超负荷 我还不知道 如今明白了 我应该是成长了 为什么会离开 我也清楚了 其实我应该早就研究 不是到现在做报告总结 我应该是埋在了自己的细节里还觉得自己多伟大 看不到某选手的付出 我觉得我会成长起来 所以那些来来去去 我也不会反反复复 任何需要坚持的事我都不擅长 我也够尽力 丧气话

但要改变.

【絮絮叨叨10】
你看这个人，嘴里说喜欢我，又让我这么难过[泪][伤心]

【又看到别人推的《浮生六记》，寒假再看吧，听《我等你到三十五岁》都整哭了，你说还喜欢，但有过一次裂痕就修补不回去了。我想我也等到某个年纪吧，让自己慢慢迈过去。好像焦虑的时候负面情绪会侵袭得特别厉害，我也在努力让自己变得充实，让自己站起来，往前走，不是不喜欢你了不是放下你了，而是我得向前看了。还有太多太多要努力的，太多太多我要费心的，我现在对你的一分一毫想念，根本是得不到回应甚至是会被嘲讽唾弃的。】

如果知道那时是最后一次在一起，那我会在分开的时候抱抱你，好好说一句，再见，是那时的告别，也是未来的辞行。

老黄婚后就把老底全部转给我，且每月工资扣除房贷后也全部上缴！
导致现在我想花钱的时候就感觉在自掏腰包，久而久之，我便不舍得花钱，也不会向他讨要礼物！毕竟真的100块都没有的人[挖鼻]
就是不懂以后会不会偷藏私房钱了
明白了婚后情人节还收到老公转账的，都是没有得到财政大权的女人[喵喵] ​​​

感悟 来自

一个刚收到银行到账信息开心的我