#它们的恶行##理解##包容##陪伴#
我无法用文字准确描述我这种内心感受，我无法用语言形容那种内心体验，我找不到合适的图片来表达我此刻的状态以及感受。我很愤怒、我很恐惧、我的外在表现很狂暴癫狂、我的内心在特别的在意着别人的眼光，我想知道别人对我刚才的行为表现是什么看法。我内心的投射是觉得别人都是不好的目光，嘲笑、讥笑、讽刺、侮辱。我这种这根童年有关，这是我童年的创伤，是我小时候的某些个家庭成员所造成的。

被所有人误会是神经病就神经病吧！刚才又发狂了一次，在公众场合，因为刚才又有一个人犯贱，又故意来针对我恶意的想让我难受，我刚洗好头发准备上班，拉开卫生间的窗户，就听到那边的一个男人（准确的说是中年左右年岁的男人）的故意的笑声，因为我和别人吵架，说谁让你们笑我的，结果从那天之后，所到之处皆发出阵阵的高分贝的刻意的嘲笑声。那种敌意、故意、恶毒性、攻击性、嘲笑、侮辱。我实在无力承受。类比一下就相当于我之前的某个微博中转发时的张艺兴的法律事件，我特别能明白特别能理解明星被网络暴力那种感受，我也特别能理解、特别能明白他们因为这而做出维权行为时的那种心情。
谁能懂我的心情，理解我的感受，将无论我怎么样都不离不弃的陪伴我，抚平我内心的创伤？

平静的外表下是强大的内心，而处处强硬、强悍、狂暴、暴虐的外在下是一颗不安的缺乏安全感的内心，愤怒与恐惧是息息相关的两种情感。

我知道，没有。

#仙儿日记[超话]#
（仙儿日记）
12月2日 周一 凛冽
晨，程老师课划期考范围。
松林老师体育课，考太极。
午，食切面香辣面。
下午，李老师课，吃鸡。
下课打水，其后亦吃鸡。
夜，写英语作业，吃烤盘饭，土豆配肥牛。
今日思思陪我吃鸡，同我所想，她具有南方姑娘的温柔声线和温柔品格，感谢思思，万分期待画作的到来。
我之声线，嗯~，应该可能或许是阴阳怪气，尖酸刻薄，忽高忽低的。我在相知面前常常状若癫狂，突然发笑，但是我很不喜欢在女子面前讲粗语，我以为这是很不礼貌并且很不体面的事情，但是倘若，唉，没有倘若，啊哈哈哈哈哈。
不说其他啦，最近游戏虽了，但身心疲惫，应当适度。
另今日煲机第三阶段开始，古音乐，甚是清丽，善！

附图1 日记原稿

(日)太宰治《人间失格》集一

生而为人，我很抱歉。

唯有尽力自持，方不致癫狂。

不幸的人，总是对他人的不幸，格外敏感。

相互轻蔑却又彼此来往，并一起自我作贱，这就是世上所谓“朋友”的真面目。

没有人在遭受别人责难与训斥时，还能愉快起来，但我却从人们生气的怒容中看到比狮子、鳄鱼、巨龙更可怕的动物本性。平时他们都将这些本性隐藏着，可一旦找到机会，就会像那些在草原上温文尔雅的牛，忽然甩动自己的尾巴抽死自己肚子上的牛虻。

这世上每个人的说话方式都如此拐弯抹角、闪烁其词，如此不负责任、如此微妙复杂。他们总是徒劳无功地严加防范，无时无刻不费尽心机，这让我困惑不解，最终只得随波逐流，用搞笑的办法蒙混过关，抑或默默颔首，任凭对方行事，即采取败北者的消极态度。

我仍然认为向人诉苦不过是徒劳，与其如此，不如默默承受。

人绝不会服从他人，即便是奴隶，也会以奴隶的方式展开卑屈的反噬。