無BB[允悲][嘻嘻][挤眼]
今年已經不知道第幾回成為密接者了
已經麻木了，該檢測就檢測
該幹嘛就幹嘛
最近在追#韩剧#
對#二十五二十一# 的結局很無奈
開始追#我们的蓝调# 和#我的解放日志#
講的都是平凡如你我之小市民討生活的日常
特別是後者，類似#浪漫的体质#
很喪很寫實
對於得了#社交厭煩症# 的我（確定不是社恐，就是社煩，厭煩的煩）
看起來非常有共鳴
為什麼要合群？為什麼要社交？
有共同話題就多講兩句，沒話題打個招呼走人
遇到沒禮貌的連招呼都懶得打，直接黑臉
話說年紀大了，就想舒服自在
身體沒有哪裡痛
吃拉睡都沒問題就是幸福人生
人生走過一半，所剩無幾的時間幹嘛要去遷就別人？
我脾氣一向不好，耐性也有限
笑容和耐心都被磨光了
剩了那麼一點點就想留著用在有用的地方
最近上學看到那些剛出校門咄咄逼人的同班小年輕就煩
因為改行，自己的前半生被清零
於是被這些自以為是的孩子壓著
要是回到本行，早就叫他們閉嘴了
不是用年齡壓人，而是用能力與經驗叫他們少蹦跶多做事
後來想想，幹嘛跟小孩較勁
還不如留著自己的力氣和耐性對待將來的客戶
轉眼課程上了一半，糟糕的老師也見底了
我省點力氣看怎麼自救順利畢業就好
然後有些人就真的再也不用見了

這個禮拜過得很痛苦
培訓學校（一切老師都是外聘的）請了位不專業的老師
先不說他遲到早退的事（因為他總在趕場給人上課賺錢）
也不說他不備課，一切課程都當著我們的面搜索及促成
對方聲稱自己做了很多年審計和財務總監後自立門戶開班授課
先是胡謅了三天財會專業課惹毛了班上財務出身的同學
本以為熬到昨天就解放了
誰知他今天繼續教課，胡謅了一天我的本職工作，頓時，我也瘋了
（那種感覺類似找位唱大戲的來教芭蕾舞和歌劇，理由都是一種藝術[允悲]）
晚上在班級群裡吐槽說本來還想介紹別人這家學校，看到整個禮拜糟糕的課程質量，我覺得自己需要等一等看清楚其他的課程安排及質量再說
結果跟班上二十出頭的年輕人們杠起來
他們的意見是反正我們要改行了
他願意怎麼瞎掰都好，不影響我們將來從事的行業，不能因為這一個老師就否定整個學校
我們之前的老師都算不錯
我後來想，社會經驗不多的小年輕們
視覺真的不一樣
我看到的是，學校在師資選擇的問題上好像有漏洞
一個這樣的老師，居然讓他教6天，各種不同的課程
不管將來用不用得到，都不是可以容忍瞎掰的理由
後來我在想，真正的問題好像還是來自我自己
年輕人們從事原專業大概1到2年就改行
其實對本職沒什麼留戀
而我幾乎是班上最老的人
似乎對改行的前景有很多擔憂與猶豫
不管是對培訓學校還是對未來僱主（這個課程是必須找到未來的僱主，國家才會出錢讓我們去培訓，因此每人都有一位所謂未來老闆）
他們不管說什麼我都持懷疑態度（顧問公司講話跟放P一樣好嗎）
而且把自己前半生清零，是件很殘忍也很難做到的事
這段時間，被清零的我一直覺得自己有點一無是處
大概是這個情緒讓我無法忍受不敬業的老師胡謅，這簡直在嘲笑我前半生的努力
杠完後，我真的覺得沒必要
雖然現實生活中跟這些同學一點交集都沒有
但畢業答辯，還是要跟他們一起做
年紀越大，越沒膽量
想起當年我跟他們一樣大的時候
學半年法語獨自來法國讀書
現在，換個地區生活都沒勇氣
改行思前想後，似乎越來越懦弱
也許我真的老了！
並且因為老了，不想再委屈自己將就別人
很多時候，人也不想見，話也不想多說
覺得說話能把我整個人精力掏空，累
看到很多很假的人與事都只想躲開
這樣的情緒大概從2019年開始積累
去年到達頂峰，今年似乎也沒有太大的好轉
這大概就是社交厭惡症（不恐懼，就是討厭）
我在想，不管怎樣，能走出改行的第一步就已經很難得
大概也贏了不少比我更加缺乏膽量的人
其實我寫下自己真實的心態
只想說，真的不要以為別人都很勇敢
看似勇敢的我是有多麼猶豫與煎熬
也正是內心深處的不安，導致了我與勇敢直前的年輕人們的隔閡
附上去年收集的福瓜項鏈
希望能給自己帶來福氣
更重要的是給自己帶來前進的勇氣！

正月十五，元宵节，邯郸
人生下半场，回看前半生，恩怨，得失，全部清零，在三十六之前，填平了自己给自己挖的每一个坑，这世界对我很公平，所有的因，在我这里都有了果，接受罢。忽然想起之前一个同事，某一天，因为一件微不足道的小事忽然离职，就很莫名其妙，前两天聊天他说，小事并不是离职原因，真正原因是他入职前背了十几万外债，在那天发了工资后全还清了，他太累了，就是单纯的想歇歇，呵呵，想想自己，15-22，7年了，我也不过是被四面八方的压力压成一个人的形状，抓住仅有的机会奔走挣扎，终于，人生下半场开场前，可以跟过往说拜拜了，36，余生亦新生，换个活法，但在这之前，容我先歇歇 https://t.cn/Rf2n3OC