想他的时候 有时会打开zenly盯着屏幕上我俩的距离发呆 在同一片区域的我们 直线距离也不过不到五十步就可以到达他的宿舍楼下 然而十几天以后 我们回到各自的城市却相距了1600公里 到那时 我就不能以各种各样的借口每天见到他了 也许也许 一辈子再见面的次数我用手指就能数得过来
尽管我知道以后日子还很长 但每次想到他都觉得人生太短 风花雪月不肯等人

疫情前那些混在剧场的日子，只是一部分票根，金龙、也许也许、踏脚石、酗酒者莫非、宝岛一村……很多票根都找不到了[苦涩]
故事的开始是16年的夏天，菊隐剧场，马拉特志愿组。
之后那段时间不知道怎么，就痴迷于看戏，好的坏的什么都看，17年林展的时候追着看，坐过凌晨从天津大剧院回京的大巴，甚至凌晨5点在人艺门口排过队（为了茶馆和窝头会馆）
那时候多好啊
林兆华戏剧邀请展、柏林戏剧节、爱丁堡前沿剧展……
国大、天桥、国话、喜剧院、人艺、保利、鼓楼西、蓬蒿、隆福、先锋、中间……
金士杰、吴兴国、田沁鑫、焦媛、孟京辉、刘丹、班赞、廖凡、王子川、黄湘丽……
后来就不看了，看不下去了，感受器失灵了，像是装满了装不进了。有一次分享会哭着问过老爷子为什么看戏会觉得悲伤和痛苦，他叫我要么当个普通观众，要么去读读哲学。当时不懂现在懂了，有些体验并不是人生所必需的，那些戏剧中严肃而沉重的内核，随着创作者的表达，即使没有相似的体验也能感受到，但很难真正理解。
是啊，有些体验并不是必需的，这些非必需的体验能带给我什么呢？自我厌恶、共情、自我怀疑、柔软、他人映射、克制、重塑自我、愤怒……我真的不清楚……
留下了什么呢？什么都没留下！除了这些票根。

其实每隔一段时间都会有低落时期：不断内耗不断焦虑不断迷茫不断自我否定、会后悔做过的决定，甚至幻想另一种选择是不是会让人过上更美好的生活。有时候也会发现所有的努力都显得微不足道，都挣脱不了命运之神的摆布。一件事之后紧接着的另一件事，人就像被困住的西西弗斯：疲倦但无法停止 。
站在人生的“米”字路口到底何去何从？真的无法摆脱这种痛苦吗？会不会顺势而为不再抵抗更好呢？就仅仅接受所有来自内心的情绪。

我的朋友说：“五维空间里，在无限多的命运交叉路口，有无限多的你选择它们。那么总有一个你是可以选择到所有幸福的选项。所有焦虑困惑的选择，有一个你可以完美的做出所有选择，宇宙浩瀚无垠，有一个你是永远幸福的。”
也许也许根本没有最正确的选择。我所经历的每一个开心or痛苦瞬间都没有意义。一切都会过去。没有必要为选项的本身附加太多意义。就静静的做一块石头，感受命运自然的加持。