今儿个一大早就发火，哎，以后不能发脾气了，可是mmp我忍不住呀，我这头大牛脾气，人家对我好的时候我总是想加倍对人好的，可是一惹到我我就脑海里各种想法想咔嚓别人才能舒心，下午和我家美女吃好吃的时候才能让自己的心情愉快[哪吒开心][哪吒开心][哪吒开心][阴险][阴险][阴险][阴险]好了以后我每天都要微笑再微笑
小甜文续更。
最近一直拖着没发不是我们俩出了啥问题，单纯因为懒。不过居然还会有甜文忠实粉丝催更，蛮开心的[嘻嘻]刚巧碰上今儿是我跟他在一起以来第一次把他惹怒（他还给我说气话呢，可狠呢。）那今天就发一个大家甜一甜[嘻嘻]
其实说实话，最近这段时间跟他在一块我觉得不属于甜的范畴了。只是对于我自己来讲，不属于甜。因为慢慢我觉得我跟他的感情本该就是这样，甜就是常态，常态就是最真实。所以我更愿意用快乐、幸福、享受、满足、舒服之类的词来形容它。
快一个月了，怎么可能没有过不愉快呢。加上今天这次，有两次让我觉得挺严重的。（严重并不是影响感情那种，就单纯生气和难过）不过也奇怪了，我跟他的不愉快好像从来都是跟情绪有关，跟感情无关，大概是因为我们俩心里都明白自己在对方心里多重要所以从来没怀疑过吧。[嘻嘻]这点真的很幸运碰上这么一个跟我又相似又互补的人。
前几天他打排球比赛，每天都在训练。每天除了上课就是训练和家教，周末也有全天家教，晚上还打会球。每天都很辛苦都很累，结束之后我可能会在他下班之后去地铁口接他或者在他打完球之后去球场等他，那个时候我看他的样子已经太疲惫了，心疼是真的，所以就只能直接回宿舍休息。那段时间连续很多天我们都只能见一面，就是那种待一会就分开的。我知道其实这根本不算什么，但是这对于正处于热恋期的我们来说，在一起的时间真的太少了。
可是，我惊讶于在这个过程中自己没有一点点抱怨，我很享受在他累了照顾他的感觉。给他擦汗，给他买水，都能让我产生很大的幸福感。
他打比赛我一直很担心他受伤。之前他崴脚很严重，坐了好几天轮椅，我怕他打的太拼又伤着哪了。第一天没事，就是晒黑了，感觉很累很虚。第二天他给我发消息，中暑了，膝盖磕破了，脚磨出泡了。我当时是有点生气，当然不是对他，就是紧张他比赛还没结束就中暑了，他又不能下场休息，真的很紧张。我出门买了藿香正气水想等他回来给他，陪他吃个饭送他回去休息。
看到一部想看的电影发朋友圈问谁陪我去看，他评论问我他可以吗。我问他你怎么样了，他说当时喝了药喝了很多冰水，已经没事了。我说好，那一会结束去看电影吧。他说他要去聚餐，结束了来找我。晚上九点多的时候发消息跟我说，一会可能要去喝酒还要玩会，让我别生气，改天陪我看电影。当时我组长催着我要报告，拍的两个视频也要重新修改，又收到这么一条消息，我整个人心情一下就憋到炸掉。
可能因为他明明今天不是很舒服还要去喝酒，也可能因为上一部想看的电影因为他没时间结果下映了，又可能因为kfc新出的塔可他一直没有陪我去吃。但是我理解他，他是真的忙，而且那些事情都是必须要忙的，是客观条件没法改变，他并没有做错什么事情。同样，我也没有做错什么事情啊，在这种不知道怪谁的情况下，我有点憋，心里堵得慌。我打算等他回来告诉他。
没想到他知道我要跟他讲话，十点半就回来了。我下楼去见他，走了一会。这一路上他一直在问我怎么了，我憋着没说。不是因为故作姿态，不是在作，真的只是因为我觉得他没有做错啥，我不知道怎么说。说出来好像就是我在无理取闹，因为客观事实真的不是我们能改变的啊。更没想到的是，他见我这个样子，干脆直接抱着我，一直重复问我“宝贝你怎么了”“宝贝你是不是生气了”“是不是因为最近我没有好好陪你”“宝贝我最近真的是太忙了所以没能好好陪你，我错了宝贝”“你可以告诉我吗宝贝”
我 的 天 老 爷
这个男孩子完全就是来吃死我的。本来我见他我都做好了很严肃的准备，我打算跟他严肃地讲：“我知道你忙，我也知道你真的只是在忙，所以我愿意抽出时间来陪你上课，接送你上下班，陪你打球，但这些都是我愿意的。可不能总是因为我愿意迁就你你就可以不去改变现状，我希望比赛结束后你能调整一下，多点陪我的时间。”我本来是打算这么说的。以一个女强人的姿态，让他觉得我不好欺负！
后来只憋出来一句话“我觉得你没把我当回事儿”。
他更急了，一直逼问我。我不知道怎么说我不开心的原因，急的不知道说什么，哎呦这个委屈劲儿哦，眼泪一下就掉下来了。他见我这个样子就抱住我让我别哭，他说他都要心疼死了，他说他觉得我讲出这句话肯定已经很难过了。
我回抱住他，我说我不哭了，我们去吃东西吧。
后来他沉默了好一会儿，我问他在想什么，他说他在想解决的办法。他说不能一直让我迁就他，这样太委屈我了。
我一下子觉得其实没什么好委屈的了，他是真正的在考虑我的感受。走一步算一步吧，我只知道我对他来说好重要，他能因为我一句话紧张着急。
这几天很开心，挺快乐的。
昨天晚上想出去唱歌喝酒，叫了一些朋友。他第二天有事，但是陪我来了。喝到十二点多的时候他说他先回去，叫我别喝多，早点回去。我说好。
后来玩开心了我跟朋友说要不我们明天晚上去蹦迪？他们几个说奥斯卡关门了啥的，我就找营销确认。结果今天早上不小心被他知道了我在组局，他生气了。因为前两天他明确告诉我这周不准我去蹦迪。非常生气，这是我在一起后第一次把他惹怒。他说了气话说以后不管我了，我出去玩不需要跟他商量，只需要通知他一下就行。他说完这句话我知道他是真生气了，而且他是个没什么安全感的人，一般到这个时候，他心里一定也在怀疑自己。怀疑是不是我跟他在一块委屈我了，事事都管着我，但是自己又想管，改不了这脾气，于是自己偷偷难过。可能真的因为太了解了，他的这些思想活动我都能想象出来。我发了一段话解释，他说他去上课了。
四小时之内我们谁也没讲话，他不讲当然因为他在生气，我不讲是因为我觉得现在发微信解释啥也没用，事情已经很清楚了，没什么好解释的，我很清楚他要的只是我的态度，所以我得去见他，去负荆请罪。
他在无锡东站上班，我在长广溪站上车。这个距离就是从一号线终点站坐车到一号线中转站然后转2号线，接着再坐2号线去2号线终点站[微笑]
在地铁上的时候我非常紧张，我怕他骂我。
因为在一起之前我有一次喝多了，晚上他陪我出去吃夜宵的时候，就站在大马路上骂我，嗓门巨大，周围很多人。我觉得他发脾气的时候好凶哦。好丢人。我好怕重演[微笑]，他要是在地铁站骂我我就去找警察叔叔。后来我决定见到他我先哭，先发制人，让他不忍心骂我，因为警察叔叔可能不会管我这档子事儿。
出门前我发了一条微博https://t.cn/E9hjPQ3我当时没想那么多就发了。在地铁上我突然想到，万一他看到这条微博知道我去找他了怎么办，但是转念一想，他都这么生气了怎么可能刷微博呢。就安心的酝酿眼泪，准备见到他之后开始表演。
他下班了，我给他发消息问他下班了吗，他说下班了。说了几句话语气居然很正常。我说我在地铁口等你，他问我在长广溪吗。很好，这个男人显然不知道我来接他了，惊喜达成。我说我在无锡东，他问我怎么跑这么远，给我发了个猪头的表情。说在骑车，马上就来。
我就在进站口等他。他见到我啥也没说，紧紧的抱住我，我觉得抱了有蛮久了，而且真的很用力！
我问他你不生气了吗。他说不生气了。我有点不信，他既没开始骂我，我也没哭，更重要的是我还啥也没说呀。
坐上地铁之后我问他你从啥时候开始不生气的。他说“其实我临下班前看了一眼你的微博。”
......
.........
............
好吧，我承认这次有点过分甜了。
不过，他既然早就知道我要来接他，他为什么还在跟我演！居然好意思问我在长广溪吗，居然还若无其事地跟我说怎么跑这么远！！我质问他。
他说“难道我要直接问你在无锡东吗”。
......
.........
他都那么生气了还有心思刷微博。
我又想到刚刚见面的时候他二话没说紧紧的抱了我很久。现在我读懂那个拥抱里面所有的意思了。
我好爱娄嘉豪。
最近一直拖着没发不是我们俩出了啥问题，单纯因为懒。不过居然还会有甜文忠实粉丝催更，蛮开心的[嘻嘻]刚巧碰上今儿是我跟他在一起以来第一次把他惹怒（他还给我说气话呢，可狠呢。）那今天就发一个大家甜一甜[嘻嘻]
其实说实话，最近这段时间跟他在一块我觉得不属于甜的范畴了。只是对于我自己来讲，不属于甜。因为慢慢我觉得我跟他的感情本该就是这样，甜就是常态，常态就是最真实。所以我更愿意用快乐、幸福、享受、满足、舒服之类的词来形容它。
快一个月了，怎么可能没有过不愉快呢。加上今天这次，有两次让我觉得挺严重的。（严重并不是影响感情那种，就单纯生气和难过）不过也奇怪了，我跟他的不愉快好像从来都是跟情绪有关，跟感情无关，大概是因为我们俩心里都明白自己在对方心里多重要所以从来没怀疑过吧。[嘻嘻]这点真的很幸运碰上这么一个跟我又相似又互补的人。
前几天他打排球比赛，每天都在训练。每天除了上课就是训练和家教，周末也有全天家教，晚上还打会球。每天都很辛苦都很累，结束之后我可能会在他下班之后去地铁口接他或者在他打完球之后去球场等他，那个时候我看他的样子已经太疲惫了，心疼是真的，所以就只能直接回宿舍休息。那段时间连续很多天我们都只能见一面，就是那种待一会就分开的。我知道其实这根本不算什么，但是这对于正处于热恋期的我们来说，在一起的时间真的太少了。
可是，我惊讶于在这个过程中自己没有一点点抱怨，我很享受在他累了照顾他的感觉。给他擦汗，给他买水，都能让我产生很大的幸福感。
他打比赛我一直很担心他受伤。之前他崴脚很严重，坐了好几天轮椅，我怕他打的太拼又伤着哪了。第一天没事，就是晒黑了，感觉很累很虚。第二天他给我发消息，中暑了，膝盖磕破了，脚磨出泡了。我当时是有点生气，当然不是对他，就是紧张他比赛还没结束就中暑了，他又不能下场休息，真的很紧张。我出门买了藿香正气水想等他回来给他，陪他吃个饭送他回去休息。
看到一部想看的电影发朋友圈问谁陪我去看，他评论问我他可以吗。我问他你怎么样了，他说当时喝了药喝了很多冰水，已经没事了。我说好，那一会结束去看电影吧。他说他要去聚餐，结束了来找我。晚上九点多的时候发消息跟我说，一会可能要去喝酒还要玩会，让我别生气，改天陪我看电影。当时我组长催着我要报告，拍的两个视频也要重新修改，又收到这么一条消息，我整个人心情一下就憋到炸掉。
可能因为他明明今天不是很舒服还要去喝酒，也可能因为上一部想看的电影因为他没时间结果下映了，又可能因为kfc新出的塔可他一直没有陪我去吃。但是我理解他，他是真的忙，而且那些事情都是必须要忙的，是客观条件没法改变，他并没有做错什么事情。同样，我也没有做错什么事情啊，在这种不知道怪谁的情况下，我有点憋，心里堵得慌。我打算等他回来告诉他。
没想到他知道我要跟他讲话，十点半就回来了。我下楼去见他，走了一会。这一路上他一直在问我怎么了，我憋着没说。不是因为故作姿态，不是在作，真的只是因为我觉得他没有做错啥，我不知道怎么说。说出来好像就是我在无理取闹，因为客观事实真的不是我们能改变的啊。更没想到的是，他见我这个样子，干脆直接抱着我，一直重复问我“宝贝你怎么了”“宝贝你是不是生气了”“是不是因为最近我没有好好陪你”“宝贝我最近真的是太忙了所以没能好好陪你，我错了宝贝”“你可以告诉我吗宝贝”
我 的 天 老 爷
这个男孩子完全就是来吃死我的。本来我见他我都做好了很严肃的准备，我打算跟他严肃地讲：“我知道你忙，我也知道你真的只是在忙，所以我愿意抽出时间来陪你上课，接送你上下班，陪你打球，但这些都是我愿意的。可不能总是因为我愿意迁就你你就可以不去改变现状，我希望比赛结束后你能调整一下，多点陪我的时间。”我本来是打算这么说的。以一个女强人的姿态，让他觉得我不好欺负！
后来只憋出来一句话“我觉得你没把我当回事儿”。
他更急了，一直逼问我。我不知道怎么说我不开心的原因，急的不知道说什么，哎呦这个委屈劲儿哦，眼泪一下就掉下来了。他见我这个样子就抱住我让我别哭，他说他都要心疼死了，他说他觉得我讲出这句话肯定已经很难过了。
我回抱住他，我说我不哭了，我们去吃东西吧。
后来他沉默了好一会儿，我问他在想什么，他说他在想解决的办法。他说不能一直让我迁就他，这样太委屈我了。
我一下子觉得其实没什么好委屈的了，他是真正的在考虑我的感受。走一步算一步吧，我只知道我对他来说好重要，他能因为我一句话紧张着急。
这几天很开心，挺快乐的。
昨天晚上想出去唱歌喝酒，叫了一些朋友。他第二天有事，但是陪我来了。喝到十二点多的时候他说他先回去，叫我别喝多，早点回去。我说好。
后来玩开心了我跟朋友说要不我们明天晚上去蹦迪？他们几个说奥斯卡关门了啥的，我就找营销确认。结果今天早上不小心被他知道了我在组局，他生气了。因为前两天他明确告诉我这周不准我去蹦迪。非常生气，这是我在一起后第一次把他惹怒。他说了气话说以后不管我了，我出去玩不需要跟他商量，只需要通知他一下就行。他说完这句话我知道他是真生气了，而且他是个没什么安全感的人，一般到这个时候，他心里一定也在怀疑自己。怀疑是不是我跟他在一块委屈我了，事事都管着我，但是自己又想管，改不了这脾气，于是自己偷偷难过。可能真的因为太了解了，他的这些思想活动我都能想象出来。我发了一段话解释，他说他去上课了。
四小时之内我们谁也没讲话，他不讲当然因为他在生气，我不讲是因为我觉得现在发微信解释啥也没用，事情已经很清楚了，没什么好解释的，我很清楚他要的只是我的态度，所以我得去见他，去负荆请罪。
他在无锡东站上班，我在长广溪站上车。这个距离就是从一号线终点站坐车到一号线中转站然后转2号线，接着再坐2号线去2号线终点站[微笑]
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因为在一起之前我有一次喝多了，晚上他陪我出去吃夜宵的时候，就站在大马路上骂我，嗓门巨大，周围很多人。我觉得他发脾气的时候好凶哦。好丢人。我好怕重演[微笑]，他要是在地铁站骂我我就去找警察叔叔。后来我决定见到他我先哭，先发制人，让他不忍心骂我，因为警察叔叔可能不会管我这档子事儿。
出门前我发了一条微博https://t.cn/E9hjPQ3我当时没想那么多就发了。在地铁上我突然想到，万一他看到这条微博知道我去找他了怎么办，但是转念一想，他都这么生气了怎么可能刷微博呢。就安心的酝酿眼泪，准备见到他之后开始表演。
他下班了，我给他发消息问他下班了吗，他说下班了。说了几句话语气居然很正常。我说我在地铁口等你，他问我在长广溪吗。很好，这个男人显然不知道我来接他了，惊喜达成。我说我在无锡东，他问我怎么跑这么远，给我发了个猪头的表情。说在骑车，马上就来。
我就在进站口等他。他见到我啥也没说，紧紧的抱住我，我觉得抱了有蛮久了，而且真的很用力！
我问他你不生气了吗。他说不生气了。我有点不信，他既没开始骂我，我也没哭，更重要的是我还啥也没说呀。
坐上地铁之后我问他你从啥时候开始不生气的。他说“其实我临下班前看了一眼你的微博。”
......
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好吧，我承认这次有点过分甜了。
不过，他既然早就知道我要来接他，他为什么还在跟我演！居然好意思问我在长广溪吗，居然还若无其事地跟我说怎么跑这么远！！我质问他。
他说“难道我要直接问你在无锡东吗”。
......
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他都那么生气了还有心思刷微博。
我又想到刚刚见面的时候他二话没说紧紧的抱了我很久。现在我读懂那个拥抱里面所有的意思了。
我好爱娄嘉豪。
两个月了，应该是我头一次这么郑重其事的谈论关于我们闹掰的事吧，我很多时候都在想，你当初生的气，有多少成分是因为我，又有多少成分不过是迁怒于我？
那我今天就说说心里话吧。
其实她们俩和不和好和我有什么关系呢，我不知道她们俩什么时候和好的，甚至我真的都快忘了她们闹了矛盾，更何况你说我没有告诉你她给她朋友圈点了赞，我当时真的很懵了，我也没有义务职责去监督她们啊。我记得后来你问我，如果不是你来跟我讲我会不会告诉你，我说不会。我自认为还是很了解你的，我说你知道了一定会生气，我说我不想让你们的关系更破裂，我也不想做这个恶人，同时我也相信，如果换做别人，选择不说的不止我一个。
后来第二天你打电话给我，我知道你应该是想把这件事翻篇了，可是你大概不知道，这通电话之后我突然对我们的友情产生了动摇。也许你已经不记得你说了什么，但我几乎都记得，你说你来告诉我我错在了哪里，你说你前一天晚上退了微信大号第二天上线却没看见我给你发消息，你说我要庆幸你还能打电话来骂我，你说我前一天晚上空间发了说说。大多数时候我是保持了沉默，因为我真的不知道该怎么说，应该是我说了一句你当初删m的时候说了随便我们删不删，而且我和m高中三年同学她也没得罪我我就没有删她惹你彻底生气了吧。我没有说出口的是，那天晚上我看见了你发的微博，我没有想过有一天那五个字会被你用来形容我。
你说“是我太自以为是，要确定好自己的位置”，我当时说了你要说m和你我肯定选择你，就算今天我没有屏蔽m我依旧可以说放到当时我一定还是这个选择，我和m其实毕业后几乎就没见过，我是不愿意和她断绝关系，但我当时却也真是在乎你更多一点，你是没有逼我在二者中选其一，但我觉得你这话我也没法接。
至于我和m，我们高中同班三年，高二高三我和她也是同桌，其实当时我和她玩的更多，虽然二三年没见，但我觉得我和她当初的情分也并不比我和你之间少太多的。
我对你一直是挺感恩的，对于当时作为一个插班生来说，我感恩每一个对我友好的人。我感恩你，你主动和我示好，告诉我你愿意和我做朋友。但对于我高考还是单招这件事，你说为了我能高考和班主任发生冲突，其实你和班主任的冲突根本原因也不在我身上不是吗，而且我想本身班主任是要找你谈话的，你不过说了一句为什么不让商晶参加高考也算不上是多么大的冲突吧，虽然我是感激你们劝我留下，包括m我同样也是感恩的，我也记得她当时把我拿的单招资料扔了不准我去，但对于最后的选择，我不觉得是别人给了我高考的资格，因为最后愿不愿意参加高考是我自己的选择，不是别人施舍给我的机会。我也从来不觉得你对我有哪里不好，因为我想我是没有资格去计较你对我们几个中谁更好，但是寒假那次，我真的突然觉得为什么我和你这么多年却比不上人家和你认识了一个月不到的小姑娘，虽然后来都解释清楚了，但可能心里始终埋下了一个疙瘩吧。
至于aa，我当时确实是不知道的，我前不久才了解了这事，其实事后说出来难道我不会给钱吗，而且至于有些原因我也不提了，我听到的时候也是很懵逼的，你到底是为了我的自尊还是不想你自己太尴尬。至于我们出去，我确实不如你大手笔，但我也没说一点不花，我也知道别人花了我也不应该一毛不拔，就像你和s闹矛盾一样，你也谈过类似问题吧，因为人的天性本就是只记得自己付出了什么。
还有在我们友情要破不破的那几天，你和xx请客我确实是找借口不想去，我不知道怎么去面对，相处了这么久，我知道那几天一定念叨了我挺多的吧，一桌四个人，有三个人是一心的，我作为单独的那个我选择了逃避。而且，你想聚就聚，不想聚就不聚，我当时是挺不服的。更何况我也觉得你不想和好了呀，我觉得一个想和好的人不会在见面前一天发什么“而非硬拽着旧人上路”这种朋友圈。还记得当时我把礼物给你的时候，你大概自己没有感觉到，你经典的撇嘴动作真的充满了不屑，从那一刻开始，至少我和这段友谊彻底说了再见。
你说你删我我删你这种做法真的很无聊，其实我也觉得，但我确实无聊了一次，我本不想做的这么绝，了解我的都知道我这个人最胆小怕事，我其实很怕和别人产生矛盾冲突，因为我更烦躁的是矛盾过后的尴尬，我以为以后就静静的躺在彼此的列表里，但既然你把我拉黑了我又何必再留有余地呢，至于那个群，我思考了很久，因为大家都不知道我俩掰了，我不想闹的人尽皆知，但我都被踢出去了，那我刚巧看到以前的qq群我凭什么不去退呢，到时候被别人踢了给自己找尴尬吗？
我扪心自问，以往一起玩的时候真的是没有什么对不起你的地方，你说你总是在群里说话没人回应，我就只要看到了就必秒回，你说你要出去干个什么事让我陪，我大多数都陪你去了，很多时候其实我根本起不来床，你迟到很久我也从不觉得你哪里不好只道是正常情况是我应该去等你的，你闹脾气我也总是去哄你。可是这些只是因为我把你当朋友才做的退让，而不是我的本分。可你扪心自问，哪个和你玩的人没有被你diss过，自然当初我有没有被diss我不知道，至少前一段时间应该是diss了不少吧。冰冻三尺非一日之寒，没有谁要一直迁就谁，我知道如果我在最开始先选择了低头服个软也不会变成这样，可是大家都是家里宠大的，没有谁一定要先服软先认错，你总是要别人顺着你来，想好就好，不想好就不好，可是朋友≠奴隶。
你不后悔曾经我自然也不后悔，我把我能做的已经做到最大限度了，我没有对不起谁。良心这个东西，我以前是有的，但现在你说我没良心也好，三观不合也罢，既然有些话你能说，有些脸面你可以撕破，我也没必要给彼此留什么余地了。
我想我你总会看到的，自然我是希望你看到的，我以为这些话我会烂在肚子里一辈子，你永远不会知道我这么憋屈，还好你给了我一个说出来的机会。
我过得很好，也快要见到我爱的偶像了，身边的朋友虽然来来去去不算很多，但我现在很开心很自由，算是活出了自我，也没有谁要让我一直哄着了，但是你还是那么不值得。第一次回应也是最后一次回应，不要每天发一些有的没的了，或许那些和你玩的好的帮着你骂我会让你感到畅快一点，但你有些过于惺惺作态的言辞让我真的很不屑。
那我今天就说说心里话吧。
其实她们俩和不和好和我有什么关系呢，我不知道她们俩什么时候和好的，甚至我真的都快忘了她们闹了矛盾，更何况你说我没有告诉你她给她朋友圈点了赞，我当时真的很懵了，我也没有义务职责去监督她们啊。我记得后来你问我，如果不是你来跟我讲我会不会告诉你，我说不会。我自认为还是很了解你的，我说你知道了一定会生气，我说我不想让你们的关系更破裂，我也不想做这个恶人，同时我也相信，如果换做别人，选择不说的不止我一个。
后来第二天你打电话给我，我知道你应该是想把这件事翻篇了，可是你大概不知道，这通电话之后我突然对我们的友情产生了动摇。也许你已经不记得你说了什么，但我几乎都记得，你说你来告诉我我错在了哪里，你说你前一天晚上退了微信大号第二天上线却没看见我给你发消息，你说我要庆幸你还能打电话来骂我，你说我前一天晚上空间发了说说。大多数时候我是保持了沉默，因为我真的不知道该怎么说，应该是我说了一句你当初删m的时候说了随便我们删不删，而且我和m高中三年同学她也没得罪我我就没有删她惹你彻底生气了吧。我没有说出口的是，那天晚上我看见了你发的微博，我没有想过有一天那五个字会被你用来形容我。
你说“是我太自以为是，要确定好自己的位置”，我当时说了你要说m和你我肯定选择你，就算今天我没有屏蔽m我依旧可以说放到当时我一定还是这个选择，我和m其实毕业后几乎就没见过，我是不愿意和她断绝关系，但我当时却也真是在乎你更多一点，你是没有逼我在二者中选其一，但我觉得你这话我也没法接。
至于我和m，我们高中同班三年，高二高三我和她也是同桌，其实当时我和她玩的更多，虽然二三年没见，但我觉得我和她当初的情分也并不比我和你之间少太多的。
我对你一直是挺感恩的，对于当时作为一个插班生来说，我感恩每一个对我友好的人。我感恩你，你主动和我示好，告诉我你愿意和我做朋友。但对于我高考还是单招这件事，你说为了我能高考和班主任发生冲突，其实你和班主任的冲突根本原因也不在我身上不是吗，而且我想本身班主任是要找你谈话的，你不过说了一句为什么不让商晶参加高考也算不上是多么大的冲突吧，虽然我是感激你们劝我留下，包括m我同样也是感恩的，我也记得她当时把我拿的单招资料扔了不准我去，但对于最后的选择，我不觉得是别人给了我高考的资格，因为最后愿不愿意参加高考是我自己的选择，不是别人施舍给我的机会。我也从来不觉得你对我有哪里不好，因为我想我是没有资格去计较你对我们几个中谁更好，但是寒假那次，我真的突然觉得为什么我和你这么多年却比不上人家和你认识了一个月不到的小姑娘，虽然后来都解释清楚了，但可能心里始终埋下了一个疙瘩吧。
至于aa，我当时确实是不知道的，我前不久才了解了这事，其实事后说出来难道我不会给钱吗，而且至于有些原因我也不提了，我听到的时候也是很懵逼的，你到底是为了我的自尊还是不想你自己太尴尬。至于我们出去，我确实不如你大手笔，但我也没说一点不花，我也知道别人花了我也不应该一毛不拔，就像你和s闹矛盾一样，你也谈过类似问题吧，因为人的天性本就是只记得自己付出了什么。
还有在我们友情要破不破的那几天，你和xx请客我确实是找借口不想去，我不知道怎么去面对，相处了这么久，我知道那几天一定念叨了我挺多的吧，一桌四个人，有三个人是一心的，我作为单独的那个我选择了逃避。而且，你想聚就聚，不想聚就不聚，我当时是挺不服的。更何况我也觉得你不想和好了呀，我觉得一个想和好的人不会在见面前一天发什么“而非硬拽着旧人上路”这种朋友圈。还记得当时我把礼物给你的时候，你大概自己没有感觉到，你经典的撇嘴动作真的充满了不屑，从那一刻开始，至少我和这段友谊彻底说了再见。
你说你删我我删你这种做法真的很无聊，其实我也觉得，但我确实无聊了一次，我本不想做的这么绝，了解我的都知道我这个人最胆小怕事，我其实很怕和别人产生矛盾冲突，因为我更烦躁的是矛盾过后的尴尬，我以为以后就静静的躺在彼此的列表里，但既然你把我拉黑了我又何必再留有余地呢，至于那个群，我思考了很久，因为大家都不知道我俩掰了，我不想闹的人尽皆知，但我都被踢出去了，那我刚巧看到以前的qq群我凭什么不去退呢，到时候被别人踢了给自己找尴尬吗？
我扪心自问，以往一起玩的时候真的是没有什么对不起你的地方，你说你总是在群里说话没人回应，我就只要看到了就必秒回，你说你要出去干个什么事让我陪，我大多数都陪你去了，很多时候其实我根本起不来床，你迟到很久我也从不觉得你哪里不好只道是正常情况是我应该去等你的，你闹脾气我也总是去哄你。可是这些只是因为我把你当朋友才做的退让，而不是我的本分。可你扪心自问，哪个和你玩的人没有被你diss过，自然当初我有没有被diss我不知道，至少前一段时间应该是diss了不少吧。冰冻三尺非一日之寒，没有谁要一直迁就谁，我知道如果我在最开始先选择了低头服个软也不会变成这样，可是大家都是家里宠大的，没有谁一定要先服软先认错，你总是要别人顺着你来，想好就好，不想好就不好，可是朋友≠奴隶。
你不后悔曾经我自然也不后悔，我把我能做的已经做到最大限度了，我没有对不起谁。良心这个东西，我以前是有的，但现在你说我没良心也好，三观不合也罢，既然有些话你能说，有些脸面你可以撕破，我也没必要给彼此留什么余地了。
我想我你总会看到的，自然我是希望你看到的，我以为这些话我会烂在肚子里一辈子，你永远不会知道我这么憋屈，还好你给了我一个说出来的机会。
我过得很好，也快要见到我爱的偶像了，身边的朋友虽然来来去去不算很多，但我现在很开心很自由，算是活出了自我，也没有谁要让我一直哄着了，但是你还是那么不值得。第一次回应也是最后一次回应，不要每天发一些有的没的了，或许那些和你玩的好的帮着你骂我会让你感到畅快一点，但你有些过于惺惺作态的言辞让我真的很不屑。
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