因为情绪很不稳定感到难受，从长毛象学来一个方法：发觉自己情绪糟糕的时候不要管，不要处理。结合之前看到的经验，把自己抽离出来，从旁观察某种情绪下的自己，也不需要作出任何反应，尤其是不能做任何决定，哪怕是非常小的事。目前来看，还不错诶。

反正总有一天，关于自己的痕迹会自动消失得一干二净，就不再自己动手了，我都没有微博回忆的，感觉别人的都好有意思诶[失望]

同事三天仍然不知道对方名字感觉有点奇怪，当然发生在我身上倒也不奇怪，看看到底什么时候会知道[兔子]

听到窗外有猫叫，想起来同事说“想养只猫玩玩”，虽然可能只是表述不当，但听到“玩”这样的说法还是觉得不舒服[晕]感觉我离我的小猫咪还很远很远，但是我们是要成为家人的，我要做好充分的准备才行[奋斗]

好像不管什么时候、什么地方的天空，都很美，经常想起这句不知道哪里看来的话：“天空一无所有，为何给我安慰。”是不是因为它的确定性啊，只要抬头就能看见的安心。

开始看《那不勒斯四部曲》了，作为睡前读物，它很合格[坏笑]
莉拉好像在尝试“消失”，我想起来毛毛姐说的“过客感”。我好像也有类似的感觉，从小到大都只能关注身边常常接触的朋友，一旦分开几乎就是一段关系的结束，而这些都在自然而然地发生，只有很久以后偶尔回想起来才后知后觉到一些遗憾，至今觉得最不愿割舍的就只有和闺蜜的友情。（又想起来别人说的“好朋友是自己选择的家人”[锦鲤附体]）最让我像个过客的好像是家里，从老家搬到镇上之后的六七年都住在租的房子里，虽然期间也就搬了两次，但从搬离第一个出租屋开始，我对“家”就没什么实感了，大概是上学回家少，再加上从小类似“等你嫁出去就…”这样子的“熏陶”，也不奇怪我到哪都适应良好。估计剩下的人生也会是在各种各样的出租屋度过的，不知道会在哪里和猫咪室友遇见呐[哇]
对耶，人本来也只是世界的过客。

现在确实是最舒服的状态，就很好。

“爱情”真的就是个神话，连母女血缘这种与生俱来的关系也没办法保证一段关系的质量，又是什么让人对于爱情这样迷信呢？哦，是父权和男权，虽然对它的祛魅没完成，但是一切都顺其自然吧。坦率一点，对任何关系。

有什么关系呢？又不会死，真的死了的话，你死都死了，还管那么多干嘛？！[赢牛奶]

一些记录一些快乐（指猫猫[抱一抱]）：

在上海短暂的停留。
下午在外滩走了走，在街角的咖啡馆喝了一杯下午茶。手机里工作不断，但是却少有的有了一丝丝放松的感觉。
咖啡馆窗外是外白渡桥，正好赶上夕阳西下，温暖的金色照到桥上，让人不由得联想到情深深雨蒙蒙的经典场景，依萍用手抚摩秀发，对着旁边的意中人莞尔一笑，那天似乎也是一样的夕阳。
从咖啡馆出来已经是华灯初上，霓虹闪烁，车水马龙。走在街上，有一种不真实的感觉。
虽然惊艳的是别人的时光，但还是要为它写几句话，毕竟一直要求自己做一个合格的过客。
明日回京。

读书、行路、阅人，都是探索世间和修行自身的机会。
以前只知道“读万卷书，行万里路”，当知道后面还有一句“阅人无数”时，内心是有些许震惊的。从浓缩的、宏观的世界还要回归到具体的世界啊。
想到这里觉得要接纳职业带来的一切，幸好是与人发生关联的工种，再说好听一点是与人的成长和心理发生链接的工作。发生羁绊的周期不长也不短，在别人的生命里足够留下自己的印记，也不至于长到让人无法摆脱。是一个合格的过客比较恰当的路过时间。
当好这个过客，既要参与又要抽离，多用旁观视角，就不至于裹挟其中。知道世上有好的人，也有不那么好的人，有自己喜欢的，就有不喜欢的，这些都只是客观存在而已，不会以自己的好恶而转移。不必过分欣喜，也无需愤懑埋怨，才能遇事宠辱不惊，方寸不乱。
秋日甚好，清朗辽阔，对当下也要无忧无惧，踏实笃定。不必为明天感到惊惧。