#没营养记录#
别人把酒言欢 而我借着酒劲 在家人畅谈会上和爸妈坦白 创造了一个诚实地审视自己和彼此的状态 包括但不限于 坦白自己高中失利的心理阴影 坦白这两年家里蹲的心路历程 以及引导我弟说出他的故事
与我而言 我第一次听到我弟的心理活动 第一次知道他在学校受的打击 与我爸妈而言 他们也是第一次知道我弟的事情 知道我的心理活动 还感慨我有这样一些陈述
但我妈（其实我已经预想到她会有这种反应 这大概也是之前我一直不敢说的一个原因）她很坦诚地说“我不知道该怎么办了 此刻我就想找个山洞躲起来 谁都不要见 我自以为我自己做得很完美 但现在你们居然有那么多问题 原来我那么失败 我不能接受我这样的失败 我此刻的想法就是我不想面对你们 我想逃避 我想躲开 如果我明天出去租了个房子住你们不要奇怪”
我和我爸一直都知道她是这样的类型 她很完美主义 她眼里容不得一点沙子 她听到这种负面的事情会抗拒接受 所以这也是我和我弟 在成长过程中遇到任何事情都自己扛的原因 因为我们所处的环境告诉我们 遇到问题需要自己解决 爸妈一边震惊我们为什么不早说 一边又不想面对我们的实话 这是不是很可笑呢 就是因为你们不想面对我们的实话的行为导致了我们越来越不敢表达呀
我也不知道 可能真的借着酒劲 微醺状态 我越说越亢奋 冲破了一些所谓的社会规训 该说什么不该说什么 我脑子已经没有筛选了 我把内心真实的想法都说了出来 还说了很多我很认同的心理学观点 可能我在说的那一刻也做好了要承担说出来后果的这个责任了 like 我妈现在 很崩溃 很上头 坐在客厅里一言不发 我其实很怕她这样的状态 我从小到大都很怕她这样的状态 正是因为我不想见她这样的状态 所以长久以来我一直选择自己消化（但我又没能力消化 于是我一直处在的理想化自我和现实自我冲突对抗的状态 即 神经症）
但我现在有这个勇气了 有面对她这样状态的勇气了 我诚实表达了我自己 同时也意识到 如果我不说 她永远不知道 虽然真相令人痛苦 她此刻很痛苦 但这是改善我们母女关系很重要的一步 就在今晚 我决定踏出这一步 我也不敢保证这一步是会导向积极/消极的方向 我只能说 如果想要获得更好的母女关系 这一步很必要 或许我该更相信我妈 相信她的主观能动性 我一个二十几岁的人都可以自愈摆脱影响 她一定也可以
以及 听到今晚我弟说 是 没错 我现在都还在抽烟 这句话 我反而安心了 因为他对我们说实话了 他陈述的不再是“为了让我们安心”而编织的谎言了 他也闭着眼睛把真相都摊开了 目前的我不知道该怎么有效帮助他 但我想传递的是 可能我和他都误解了我们所处的环境 我们以为我们需要自己扛 但其实 他们是会愿意接纳真实的我们的 以后可以尝试继续畅聊 倾吐心声
我不知道他的感受怎么样 于我自己而言 能把憋在心中二十多年的东西全部倾吐出来的感觉真好 一路上一定不可能不遇到困难的 只要大家的最终目标都是爱 都是更好的生活 我坚信问题都是可以解决的
别人把酒言欢 而我借着酒劲 在家人畅谈会上和爸妈坦白 创造了一个诚实地审视自己和彼此的状态 包括但不限于 坦白自己高中失利的心理阴影 坦白这两年家里蹲的心路历程 以及引导我弟说出他的故事
与我而言 我第一次听到我弟的心理活动 第一次知道他在学校受的打击 与我爸妈而言 他们也是第一次知道我弟的事情 知道我的心理活动 还感慨我有这样一些陈述
但我妈（其实我已经预想到她会有这种反应 这大概也是之前我一直不敢说的一个原因）她很坦诚地说“我不知道该怎么办了 此刻我就想找个山洞躲起来 谁都不要见 我自以为我自己做得很完美 但现在你们居然有那么多问题 原来我那么失败 我不能接受我这样的失败 我此刻的想法就是我不想面对你们 我想逃避 我想躲开 如果我明天出去租了个房子住你们不要奇怪”
我和我爸一直都知道她是这样的类型 她很完美主义 她眼里容不得一点沙子 她听到这种负面的事情会抗拒接受 所以这也是我和我弟 在成长过程中遇到任何事情都自己扛的原因 因为我们所处的环境告诉我们 遇到问题需要自己解决 爸妈一边震惊我们为什么不早说 一边又不想面对我们的实话 这是不是很可笑呢 就是因为你们不想面对我们的实话的行为导致了我们越来越不敢表达呀
我也不知道 可能真的借着酒劲 微醺状态 我越说越亢奋 冲破了一些所谓的社会规训 该说什么不该说什么 我脑子已经没有筛选了 我把内心真实的想法都说了出来 还说了很多我很认同的心理学观点 可能我在说的那一刻也做好了要承担说出来后果的这个责任了 like 我妈现在 很崩溃 很上头 坐在客厅里一言不发 我其实很怕她这样的状态 我从小到大都很怕她这样的状态 正是因为我不想见她这样的状态 所以长久以来我一直选择自己消化（但我又没能力消化 于是我一直处在的理想化自我和现实自我冲突对抗的状态 即 神经症）
但我现在有这个勇气了 有面对她这样状态的勇气了 我诚实表达了我自己 同时也意识到 如果我不说 她永远不知道 虽然真相令人痛苦 她此刻很痛苦 但这是改善我们母女关系很重要的一步 就在今晚 我决定踏出这一步 我也不敢保证这一步是会导向积极/消极的方向 我只能说 如果想要获得更好的母女关系 这一步很必要 或许我该更相信我妈 相信她的主观能动性 我一个二十几岁的人都可以自愈摆脱影响 她一定也可以
以及 听到今晚我弟说 是 没错 我现在都还在抽烟 这句话 我反而安心了 因为他对我们说实话了 他陈述的不再是“为了让我们安心”而编织的谎言了 他也闭着眼睛把真相都摊开了 目前的我不知道该怎么有效帮助他 但我想传递的是 可能我和他都误解了我们所处的环境 我们以为我们需要自己扛 但其实 他们是会愿意接纳真实的我们的 以后可以尝试继续畅聊 倾吐心声
我不知道他的感受怎么样 于我自己而言 能把憋在心中二十多年的东西全部倾吐出来的感觉真好 一路上一定不可能不遇到困难的 只要大家的最终目标都是爱 都是更好的生活 我坚信问题都是可以解决的
#澳門生活# #澳门旅游#【澳門本土市集——路環馬忌士市集】又有一個好機會可以暢玩路環啦——路環馬忌士市集！喜歡逛市集和想要逛路環的小夥伴們千萬不能錯過！[鼓掌]感受路環本土風俗文化，多個澳門本土文創、美食互動遊戲攤位等你來解鎖～還有極具特色的「海上游」項目【免費體驗】，滿足一天遊玩好心情！活動期間同步推出具有地圖、導賞及打卡功能的「繽紛琴澳歷史文化深度游」微信打卡小遊戲，參與者完成打卡即可參與抽獎，獲得現金券、電子產品等獎品！快來市集，超多獎品等你來解鎖～
有一天晚上啊，我躺在床上，回忆着很多个白天的诸多细节。我突然想到了一条当时觉得很精妙的写文思路，不过思索层面只是浅尝辄止般的心满意足，只到很多天后啊，突然想动笔，又恰巧想到似乎曾经在我脑海里出现的思路，但是记忆却已在时间中斑驳不全，我终于是没能找回它。
有些遗憾，也很难受，于是写了这篇文来纪念。蓦然生出的念头似乎无根无萍，很容易被时间拭去，那就顺逐而上，去溯着些更稳固的属性，以待回忆起，顺流而下…
沿着诸些念头顺逐而上的
在午后，人群中、在公车上，看着窗里窗外、在愣神间，谁走走停停时的身侧。
时间很缓，旁侧很静，阳光透入的车厢很明朗，被裹携的影偏移得很清晰，窥得一隙的我发呆得很安逸。
——午后的引
初印象终于是抵不得细细地体察，最容易觉察的或许也并非你更在意的呢。
白露、秋分、…寒露，哦～还没有到。即便如此，在立秋期满、昼夜更程的秋分过后，于节气上言，便是早过闷热的初秋了。但是在这座南方的城市，却是秋意渐浓时稍有遗漏的非他之境。秋雨倒是不缺的，天空也是高远地敞开，只是风穿不过偶见鸟雀停留于线杆的街道，阳光亦在叶间楼前的无阴影侧沿尽日燎烤。
才释去公交亭处的热意，在车上候得座位的我却是被眼前窗角直射的阳光惊着了。即便空调在头顶浇沉着凉风，但对于我体感所察的，刺目的光实在谈不上舒适。并没有窗帘，也没见得可以拿起什么遮挡，于是稍显困倦的我只是勉强地闭上了双眼，只听着呼呼的冷气声响，与自己呼吸间渐渐弥漫的沉静。以为会被惊扰得烦躁，没想到静与缓依旧，不过与平时午睡不同的是，我闭眼后轻暖的微亮，它让我忆回到尚年幼时被父母“押”上床的午睡，情绪从恰玩闹结束的兴奋缓缓地浸入睡意浅弥的梦乡，温暖且轻柔，彼年那时，就是此般的阳光，不过是在他境了，而不是于他乡的车厢。
闭眼的光融着恰恰的恬淡，有感的某人在午后却是乏得厉害，某一站过，被人影惊动的抬眼间，车厢的对侧却是出现了又一个的空位。那里处于背光的阴凉，其后排人的微抿嘴角也诉着所处的时光静好。似乎很显然的，我应当转至那个好位置，以适配予取的畅酣睡眠，弥补回方才光线透射产生的浅浅不适。不过没有动啊，不过不必动啊。别样的情致往往出现在不觉的恍然，或许会被易察的不妥所掩盖，好在低头垂眼的我，便倦倦地见着了。
万般所感，缘自万般所见。不过若只是单单是看见未免就见着了，那是某个包含了一个人伸出感与触去与其接洽的过程。
与风有关，那是在阳光洒落之处随发丝飘然出的另一个念头。对于风的界定便并非只论其有无了，此时哪怕加上盛衰之分也不够拟其分毫之态。从容，轻缓、微凉似乎是常例中对于风的好印象，不过啊，如心意的风象，远不止万千之态。就像此时被察觉的，路口花坛侧公车轻驻的窗口，风暖草熏同样宜人。其实无需太刻意地去运载感触，逢得此阵的风也不必去铺垫，它就像是碰巧晃至于此地的拍摄镜头，只是车停时我偶偶的入镜，我会想啊，风若是不拂过或是我此时并未出现在此地，毫不知情的情况下，哪怕连遗憾都不会有吧，不过有觉察的此时，在遗憾于无遗憾的同一时刻，庆幸感自然不由地生发，还好眼中有光，恰恰泛得思量，莫名的心动一瞬，便牵住短念情长。不觉间，现在车又的启动了，就在我的思索之余，随车行起兴，风又变了…车行快了，风愈劲了，攒团涌进半开掩的窗户，清意也拂面庞，此般季节的凉风是何种的可人，你看这不就又是风的一抹佳色。没错啊，关于风的念头就如同流动至眼前的色带，其间的颜料亦是融合变幻，只待人截流以取。你听，窗外传来了"沙沙"的 叶片碰擦声，它来自于公车掠过的沿路树丛，那里起着微风，想来与我们的窗侧又是不一般的颜色。
你如何判断时间的长短呢？用腕上的手表，还是口袋中的手机，又或者是纯粹的估量。居无定所的奔往叫流浪，非主观所驱的远离的叫漂泊，而对于既是主观想去又有居所的我，自然还有一段路被叫作归途。还是同一路的公车，再上车是已近黄昏，斜阳悬在路侧的楼顶，橘黄的光照进车厢，光与影的模糊界限泛着昏昏的晕。一下午的工作早已消耗掉浅浅午睡后的精力，如此相似，我又是倦倦地入场。
不喜欢去等人，因为等着等着就怕那个人这次不会到达。且不谈如今联系方式的快捷，哪怕及时得知自己被鸽依旧存有的不快，更何况更久远些时候仅仅的以约为期。不过啊，我其实渐渐明白，在互相约定的钟点，早到也好，迟到也好，并不能径直被视作为态度就是了，比如爸爸说好的归期很少有准时过，也比如有些举动不便准时去表达的。同样，在踏上车的下一刻，我对另一位说好了返程的时间，按经验公车从出发至到达需四十分钟，刚坐下的我夸大的想着公车已行的站数，然后自主地忽略了下车后的路程，我说出了“大概半个多小时就会到达”的词句，然后默默念着赶着与谁共赴的饭点，对时间模糊大概的估计给了我半小时到达的信心，不过似乎公车并没有行快，那一位也并没有去等待，也似乎我明明是知道这一切的，只是单纯地期冀着。
睡着了，回想起来，眠于想象中计划好一切的下一刻。是师兄在身侧将我轻轻拍醒，起来的第一个念头是在更昏的夕阳中寻着见谁，下一瞬又蓦然回过神来，却是翻找着手机看时间，“四十分钟”恰好的钟点，离我上一次看的时间，消息也没有更新，泛着灰灰的落寞。如同磁带被卡住突兀的气馁，我被下车的人带出公车，像是没有接近就来临的错过，注定之物似乎容不得挣扎。与师兄在分岔路口各自走开，拖着步子的我念头中又拼凑出了新的画面，“我在夕阳下奔跑，紧紧追赶着最后的白日光景，去见一个人，去逢着一个对面”“另一位恰巧因为某些事而耽搁，靠着还绽有余晖的窗侧等着电梯，摆弄着手机，轻觑着数字的流转。”“我赶上了即将关门的电梯，拭干微汗在喘息中平复，注视着电梯的数字跃动”“门要开了，我预备着从容地走出。门将开了，她放下手机，作出等候的姿态”“叮～一声的轻响，两位听着都觉得十足的欣慰，然后看到了彼此，她猛然想起与他的小小约定，我联想出她的等待将自己感动，恰好，楼顶的日沉，黄昏已逝，接下来的是漫漫的长夜”我也随思绪的断裂回到了现实。回头看着昏沉欲坠的太阳，我也加急了脚步开始奔跑，跑过楼角巷口，掠过长廊短梯，赶上了恰到底层的电梯，看着数字的流转，到了想要到达的楼层，预备着从容地走出。门开了，尚有余晖的窗下看不到随风飘然的鬓发，我犹豫着迈出电梯，夕阳蓦然一沉，我蓦然一愣，不觉间我竟突然忘记了，联想的故事中，那两位最后是彼此相逢，还是一人迈出电梯一人走入电梯地去错过。
念头顺逐而上的，觅觅无期，不知道寻求或证实的，是突至的兴致、暂驻的心情或是绵长的感情呢？
——某日张某随笔
有些遗憾，也很难受，于是写了这篇文来纪念。蓦然生出的念头似乎无根无萍，很容易被时间拭去，那就顺逐而上，去溯着些更稳固的属性，以待回忆起，顺流而下…
沿着诸些念头顺逐而上的
在午后，人群中、在公车上，看着窗里窗外、在愣神间，谁走走停停时的身侧。
时间很缓，旁侧很静，阳光透入的车厢很明朗，被裹携的影偏移得很清晰，窥得一隙的我发呆得很安逸。
——午后的引
初印象终于是抵不得细细地体察，最容易觉察的或许也并非你更在意的呢。
白露、秋分、…寒露，哦～还没有到。即便如此，在立秋期满、昼夜更程的秋分过后，于节气上言，便是早过闷热的初秋了。但是在这座南方的城市，却是秋意渐浓时稍有遗漏的非他之境。秋雨倒是不缺的，天空也是高远地敞开，只是风穿不过偶见鸟雀停留于线杆的街道，阳光亦在叶间楼前的无阴影侧沿尽日燎烤。
才释去公交亭处的热意，在车上候得座位的我却是被眼前窗角直射的阳光惊着了。即便空调在头顶浇沉着凉风，但对于我体感所察的，刺目的光实在谈不上舒适。并没有窗帘，也没见得可以拿起什么遮挡，于是稍显困倦的我只是勉强地闭上了双眼，只听着呼呼的冷气声响，与自己呼吸间渐渐弥漫的沉静。以为会被惊扰得烦躁，没想到静与缓依旧，不过与平时午睡不同的是，我闭眼后轻暖的微亮，它让我忆回到尚年幼时被父母“押”上床的午睡，情绪从恰玩闹结束的兴奋缓缓地浸入睡意浅弥的梦乡，温暖且轻柔，彼年那时，就是此般的阳光，不过是在他境了，而不是于他乡的车厢。
闭眼的光融着恰恰的恬淡，有感的某人在午后却是乏得厉害，某一站过，被人影惊动的抬眼间，车厢的对侧却是出现了又一个的空位。那里处于背光的阴凉，其后排人的微抿嘴角也诉着所处的时光静好。似乎很显然的，我应当转至那个好位置，以适配予取的畅酣睡眠，弥补回方才光线透射产生的浅浅不适。不过没有动啊，不过不必动啊。别样的情致往往出现在不觉的恍然，或许会被易察的不妥所掩盖，好在低头垂眼的我，便倦倦地见着了。
万般所感，缘自万般所见。不过若只是单单是看见未免就见着了，那是某个包含了一个人伸出感与触去与其接洽的过程。
与风有关，那是在阳光洒落之处随发丝飘然出的另一个念头。对于风的界定便并非只论其有无了，此时哪怕加上盛衰之分也不够拟其分毫之态。从容，轻缓、微凉似乎是常例中对于风的好印象，不过啊，如心意的风象，远不止万千之态。就像此时被察觉的，路口花坛侧公车轻驻的窗口，风暖草熏同样宜人。其实无需太刻意地去运载感触，逢得此阵的风也不必去铺垫，它就像是碰巧晃至于此地的拍摄镜头，只是车停时我偶偶的入镜，我会想啊，风若是不拂过或是我此时并未出现在此地，毫不知情的情况下，哪怕连遗憾都不会有吧，不过有觉察的此时，在遗憾于无遗憾的同一时刻，庆幸感自然不由地生发，还好眼中有光，恰恰泛得思量，莫名的心动一瞬，便牵住短念情长。不觉间，现在车又的启动了，就在我的思索之余，随车行起兴，风又变了…车行快了，风愈劲了，攒团涌进半开掩的窗户，清意也拂面庞，此般季节的凉风是何种的可人，你看这不就又是风的一抹佳色。没错啊，关于风的念头就如同流动至眼前的色带，其间的颜料亦是融合变幻，只待人截流以取。你听，窗外传来了"沙沙"的 叶片碰擦声，它来自于公车掠过的沿路树丛，那里起着微风，想来与我们的窗侧又是不一般的颜色。
你如何判断时间的长短呢？用腕上的手表，还是口袋中的手机，又或者是纯粹的估量。居无定所的奔往叫流浪，非主观所驱的远离的叫漂泊，而对于既是主观想去又有居所的我，自然还有一段路被叫作归途。还是同一路的公车，再上车是已近黄昏，斜阳悬在路侧的楼顶，橘黄的光照进车厢，光与影的模糊界限泛着昏昏的晕。一下午的工作早已消耗掉浅浅午睡后的精力，如此相似，我又是倦倦地入场。
不喜欢去等人，因为等着等着就怕那个人这次不会到达。且不谈如今联系方式的快捷，哪怕及时得知自己被鸽依旧存有的不快，更何况更久远些时候仅仅的以约为期。不过啊，我其实渐渐明白，在互相约定的钟点，早到也好，迟到也好，并不能径直被视作为态度就是了，比如爸爸说好的归期很少有准时过，也比如有些举动不便准时去表达的。同样，在踏上车的下一刻，我对另一位说好了返程的时间，按经验公车从出发至到达需四十分钟，刚坐下的我夸大的想着公车已行的站数，然后自主地忽略了下车后的路程，我说出了“大概半个多小时就会到达”的词句，然后默默念着赶着与谁共赴的饭点，对时间模糊大概的估计给了我半小时到达的信心，不过似乎公车并没有行快，那一位也并没有去等待，也似乎我明明是知道这一切的，只是单纯地期冀着。
睡着了，回想起来，眠于想象中计划好一切的下一刻。是师兄在身侧将我轻轻拍醒，起来的第一个念头是在更昏的夕阳中寻着见谁，下一瞬又蓦然回过神来，却是翻找着手机看时间，“四十分钟”恰好的钟点，离我上一次看的时间，消息也没有更新，泛着灰灰的落寞。如同磁带被卡住突兀的气馁，我被下车的人带出公车，像是没有接近就来临的错过，注定之物似乎容不得挣扎。与师兄在分岔路口各自走开，拖着步子的我念头中又拼凑出了新的画面，“我在夕阳下奔跑，紧紧追赶着最后的白日光景，去见一个人，去逢着一个对面”“另一位恰巧因为某些事而耽搁，靠着还绽有余晖的窗侧等着电梯，摆弄着手机，轻觑着数字的流转。”“我赶上了即将关门的电梯，拭干微汗在喘息中平复，注视着电梯的数字跃动”“门要开了，我预备着从容地走出。门将开了，她放下手机，作出等候的姿态”“叮～一声的轻响，两位听着都觉得十足的欣慰，然后看到了彼此，她猛然想起与他的小小约定，我联想出她的等待将自己感动，恰好，楼顶的日沉，黄昏已逝，接下来的是漫漫的长夜”我也随思绪的断裂回到了现实。回头看着昏沉欲坠的太阳，我也加急了脚步开始奔跑，跑过楼角巷口，掠过长廊短梯，赶上了恰到底层的电梯，看着数字的流转，到了想要到达的楼层，预备着从容地走出。门开了，尚有余晖的窗下看不到随风飘然的鬓发，我犹豫着迈出电梯，夕阳蓦然一沉，我蓦然一愣，不觉间我竟突然忘记了，联想的故事中，那两位最后是彼此相逢，还是一人迈出电梯一人走入电梯地去错过。
念头顺逐而上的，觅觅无期，不知道寻求或证实的，是突至的兴致、暂驻的心情或是绵长的感情呢？
——某日张某随笔
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