每次生病都陷入绝望

为什么我活这十九年每一年基本都要接受

“你要按时来检查”

”吃药“

以及检查机器

还有坐到医生的面前

看着那严肃的表情

每次也都庆幸那句

“你是幸运的”

活下来了

我可能上辈子真的犯了大罪了吧……………………

说来我的没心没肺

也挺庆幸

难受的时候绝望到要死

但是怂

清醒了之后

第一反应都是我好饿然后开始找外卖能吃什么

前段时间心态崩得厉害，我简单思考，不是十二月的原因，也不是天气的原因，难就是难，难的时候没有心思营字造句，不去想比上不足比下有余，该怎么克服恐惧和失落沮丧，该如何重拾自信和胆魄？相比之下，叹气、表现不开心甚至放弃……显得易如反掌
昨天傍晚从图书馆回到宿舍，只有我另外一个一起考研的室友在，收拾衣服准备洗澡的时候，室友和我说“我太期待考完那天晚上我们的聚餐了！”我说我也是呢，我们都一样，知道很难，但是绝不放弃，我们都太需要平凡生活里的一点光了，需要它支撑着我们走下去，且挨过这最后几天，也许并不会迎来完美的结局，但是总得给自己这么长久的蛰伏一个清楚的交代。
“一切都会好起来的”我们常常这样安慰自己不是吗？靠着这点儿激励，挺过痛苦的时光，人太需要心里感到安定，好像只有这样才能对抗心里巨大的焦虑怪兽。但是对结局的美好期待和预设在面对生活现实的拷打时往往会让人错愕、失望进而无助，我总结了以往所有的经历，发现，怀揣这种想法，它一般令人软弱而非强大。
我不希望自己产生错觉，误以为自己已经足够强大，事后若失败，好给自己找一个借口，把皮球踢给上帝或神明，我不要那样，我要自己时刻清醒，并庆幸如此——准备好了吗？没有；害怕吗？十分；会逃避吗？并不
十二月了，该上考场了

现在已经是半夜了，默默写一条当做是对过去的告别吧。

在跑完100公里之前，我说要每跑完3公里发一条说说，让你看到我的心情，不管你会不会在乎，但是其实还是翻了一遍又一遍访客记录，看一看你有没有看到。我明明很清楚我在你的人生中最多就是个擦肩的路人，你不知道我的心意，我也不敢去让你知道，却还是那么盼望着，盼望一些什么，盼望什么？我也不太清楚……

跑完了100公里后，我有说见到你一次发一条说说，同样的期待，同样的盼望，同样的结果……

渐渐的，你的名字早已变成一个称谓，听到还是激动，遇到你还是会暗自欢喜，只是更清楚自己，更清楚的认识到了现实，所以渐渐放弃了幻想，做一个会激动但无比清醒的暗恋者。

今天上楼的时候偶然遇看到你的背影，从第一眼开始，我就无比确定那是你。悄悄走在你后面装作路人不疾不徐跟在后面，听你和你的同学说话，我在想如果你看向的是我，和你说话的也是我该多好；听到你们谈到去医院，你的哪哪疼，就开始心疼；走到4楼拐角，看着你的背影，突然像是被冷水披头泼下，突然无比清醒，一瞬间懂得对他而言我只会是不会引起一点关注的路人，仅限这里、仅此而已。耳机里的“你要告别了，你把话说好了”很应景。我应该很难过，但是只是有一点难过。

然后，看着你走入五楼，悄悄在楼梯口看着你走到走廊尽头，“这走廊似乎有些短了”。
“你要告别了，你会快乐。”耳机里的歌。

从那一瞬间，我开始明白你应该从我的脑海里离开了，你我的故事讲完了，之前发给你看的的说说不过是我妄想的续集，我没能让你知晓，故事自然就结束。而你有我没有我，都会快乐，我这颗石子没敢在你的湖面溅起一点涟漪，沉默的落到湖底，被其他人覆盖。

我已不能再和你产生交集，我亦不能要求你在我的世界停留。最后，应该是庆幸我到过你的世界吧。清醒的庆幸。