从小学到大学，都有老师家访，就是想知道什么样的父母养育了我这样桀骜不驯的孩子，见到我父母后，他们都不解：一个知书达理的母亲，一个老实沉默的父亲，怎么生了个混世魔王呢？
父亲老实少言，但他的三句话决定了我的一生。1，当年我拒绝考大学，父亲说好不容易赶上好时代了，还是试下吧。2，毕业后不想去中医院校，父亲说：我看挺好，还能学学中医。3，不想结婚，父亲说：那样世人会觉你怪异，会麻烦不断。因为我的人生原则是绝不欺负老实人，所以都听了他的，行至今日，感恩其良言，得幸福平稳一生。
很多人是因为对父亲的畏惧与反抗而了解这个世界的。而我父亲对这个世界的沉默与忍耐一开始就成全了我与这个世界的疏离与和解。直到另一个与父亲绝然不同的男子深入我的生活，不仅唤醒了我的女性，而且也彻底解脱了我与这个世界的世俗联系，使我能够如此诗意地活着。感恩上苍，感恩一切善男子。[心][心][心]

陸爸离开的第一年，不敢提及他，不敢看他留下的只字片语和物件，很痛，心拧起来的痛。第二年想起他，会流泪，默默地止不住地流泪，很想，那种想是决裂的，因为再也见不到了。第三年至如今，慢慢释怀，就像一个戒烈酒戒苦茶的人一样，也想，那想是白开水，很滋润很受用。

天气预报有大雨，一直没有落下来。是空梅，应该不会，雨在后面，梅雨怎能空呢？待到整天淅淅沥沥，又是一番厌倦的模样。

雨多成灾，看到某某地被大水冲走的老建筑，忍不住落泪。祈个风调雨顺，平安如意，这最简单的愿望呀，最厚实。

最近都见月，昨晚的下弦貌似被炉火烤过，烧饼黄，香喷喷地盛在天盘子里。想咬一口，可惜天高月远，巴巴生得满眸子馋水。

最近没骨气。各种软怠，疼痛，厌倦，大拳小拳般袭击着自己。想突出重围，就咬着牙挣扎，早晚凉快时慢走轻踱，以此还击。但还是拗不过它们的犟劲，我犟，它们比我还犟。于是一次次冲锋，一次次又败下阵来。

反复加反复。

那日痛到极处，写得一句，“人最大的勇气不是活下去，而是结束自己。”

有不负责的嫌疑，想澄空，但也不无道理。

人有动力就会活下去。自然而然的亲情，爱情，爱人，友人，草木，喜好，日常，都是力量。

而放弃生命是需要绝大勇气的，是浆红色绝情，是，不得不。狠着心咬着牙把一切抛下转身不回头。心里生了铁，任凭那团熊熊无奈煅成针成钉，有什么办法？于是一勇作气。

其实哪舍得走。隔壁九十多岁老奶奶都说，“我还想活。”

病久了，就是负担。放弃，算解脱吧。精神肉体解脱，经济现实解脱，家人朋友也解脱。不会绑架在那种歇斯底里的无望里。所有孩子生病，家人都会熬成神，熬成神厨神探神医。朋友都绷紧了弦，各种安慰鼓励，雪中送炭。

可是有根救命稻草，就得抓住，毕竟活着才能感恩。最好的回报方式，也只有好好活着。

“我有时真的很痛，很痛，坚持其实挺累的。我有万般理由活下去，可我没勇气阻断我的呼吸。”这是我说的。

感恩在。

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真正美丽的生命执著地追求着真善，它不会趋炎附势地扭曲自己的形象，涂改自己灵动的线条，更不会让自己美丽的底色染上尘污。除非用烈火将其燃为灰烬，使之化为尘埃，否则，美丽的生命就像一条清澈的小溪，永远百折不回乐观坚强地奔向大海，直到最后一滴。哪怕躺在泥土路一边，下面是怪石嶙峋的坑壕，望着清晨灰蒙蒙的天空， 为空气感恩，为光芒感恩，为仍活着感恩。