笑死了 老孙头似乎并没有孙女不是万能的的觉悟 也没体会过考不上这回事儿 毕竟中高考发挥上下一点都有学上 下午回去和他说事考差三分没进之后一直在絮絮叨叨说服自己 “诶是很难的…有这么难…杭州人这么多…”还以为会得到一些不准确的安慰 没想到他自己整忧郁了[嘻嘻]
附：抓逃跑的兔子无果的老孙头、带我饭后暴走的金秀

知和行脱节，是因为这是两套神经系统。

知道变成行为，有几个方法。

第一是环境。包括物理环境和关系环境。比如学校就更容易学进去，回家就很难。关系则近朱者赤，近墨者黑。

第二是重复。正确的事重复做，做上一定次数，这件事自己就有了动能，不再需要刻意努力。

第三是反馈。反馈有时控制不了，但获得正反馈，行动会越来越容易。https://t.cn/RuQ52aU

NO.8 《被讨厌的勇气》岸见一郎，古贺史健
个人喜爱度和推荐指数：

这本书在一定程度上打开了我的认知。

我本科和研究生的专业是社会学，经常听老师讲弗洛伊德、容格、黑格尔，却是第一次听说阿德勒，他是和弗洛伊德同时期的精神科医生，创立了个体心理学。这本书就是基于阿德勒的理论知识展开的，跟弗洛伊德的观点基本是相对的。

看书名我以为会直接告诉读者该怎样获得被讨厌的勇气，翻开发现是对话式，更准确来说是辩论式的。为啥会采用这种形式呢？可以追溯到苏格拉底时期，他经常以对话的形式跟青年们沟通，像是今天的心理辅导。这本书也很像一对一的心理辅导、解开困惑的过程。

里面有很多观点对我来说有启发性和“突破性”：

1.心理创伤不存在。“无论之前的人生发生过什么，都对今后的人生如何度过没有影响”。决定人生的是活在“此时此刻”的你自己。我们都带着某种目的而活着，生活方式是自己主动选择的结果。

2.之所以不改变，是因为下了“不改变”的决心。

3.自己讨厌自己，只看到自己的缺点，是因为下定了“不要喜欢自己”的决心。为什么会这样呢？是因为太害怕被他人讨厌，害怕在人际关系中受伤，目的是“避免在与他人的关系中受伤”。

“人的烦恼皆来源于人际关系”。所谓的“内部烦恼”根本不存在，任何烦恼都会有他人的因素。

4.自卑感不是“客观性的事实”，而是“主观性的解释”。健全的“自卑感”不是来自与别人的比较，而是来自与“理想的自己”的比较。不断超越自我。

如果人际关系中存在“竞争”，那人就不可能摆脱人际关系带来的烦恼，也就不可能拜托不幸。把他人的幸福看做“我的失败”，所以无法给予祝福。如果能体会到“人人都是我的伙伴”，对世界的看法也会截然不同。

你如果认为自己是正确的，那么无论对方持什么意见都无所谓。承认错误、赔礼道歉、退出权力之争，这些都不是失败。

5.人生课题=工作课题+交友课题+爱的课题。

如果对方过得幸福，那就能真诚地去祝福，这就是爱。当人能够感受到“与这个人在一起无拘无束”的时候，才能够体会到爱。既没有自卑感也不必炫耀优越性，能够保持一种平静而自然的状态。束缚是想要支配对方的表现，也是一种基于不信任感的想法。

6.根本没必要被别人认可，也不要去寻求认可。毫不在意别人的评价、不害怕被别人讨厌、不追求被别人认可。

7.我们必须从“这是谁的课题”这一观点出发，把自己的课题和别人的课题分离开来。一切人际关系矛盾都起因于对别人课题的妄加干涉或者自己的课题被别人妄加干涉。

辨别究竟是谁的课题的方法很简单，只需要考虑“某种选择所带来的结果最终要由谁来承担？”关于自己的人生，你能够做的只有“选择自己认为最好的道路”。别人如何评价你的选择，那是别人的课题，你根本无法左右。干涉别人的课题才是以自我为中心的想法。

8.把他人当做伙伴并能从中感到“自己有位置”的状态，就叫共同体感觉。只有在体会到“我对共同体有用”的时候才能感受到自己的价值，人只有在能够感受自己有价值的时候才可以获得勇气。

建立起共同体感觉，需要做到三点：“自我接纳”、“他者信赖”、“他者贡献”。

自我肯定是明明做不到但还是暗示自己说“我能行”或者“我很强”，对得了60分的自己说“这次只是运气不好，真正的自己能得100分”。

自我接纳是如果做不到就诚实地接受这个“做不到的自己”，然后尽量朝着能够做到的方向去努力，不对自己撒谎，诚实地接受60分的自己的基础上，努力思考“如何才能接近100分”。

他者信赖，在相信他人的时候不附加任何条件。（让我想起了《被嫌弃的松子的一生》，完全不附加条件的他者信赖太难做到了。[doge]）

他者贡献，对作为伙伴的他人给予影响、做出贡献。人最大的不幸是不喜欢自己，幸福感即是对他人的贡献感。

9.人生是点的连续，是连续的刹那。我们只能活在“此时此刻”，计划式的人生不是有没有必要，而是根本不可能。

人生并不存在目的地。如果把强烈的聚光灯打在“此时此刻”，认真而谨慎地做好现在能做的事，那就会既看不到过去也看不到未来。

站在现实性角度来说，人生总是处于完结状态。