俺的最近!班长让我帮忙请吃的雪糕,蜜雪冰城yyds[爱你]!和蝶哥上完电子技术实验就出校吃肯德基[舔屏]哈哈哈哈和fkb一起吃冰谈谈人生[二哈]这周已经上了4节单片机了啊,头皮发麻ya!今天下午上的信号与系统,最近学的都是计算题,比之前的简单多了[泪][泪][泪]数学我最行了然后越学越困啊,睡着状态下,在草稿纸上写下了潦草的几行字[泪]控制不了我的眼睛啊啊啊啊!最后是部员送的一点点奶茶,江苏的味道[舔屏][舔屏][舔屏][舔屏]
爷爷于4月25日4时30分在医院去世,今天在家为爷爷守灵,思绪很复杂,决定写点什么记下来。
小时候的我作为唯一的孙女得到了爷爷独一份的宠爱,爷爷每个月会发退休金,只要他发了退休金都会把我叫到房间里,偷偷给我一点零花钱,让我不要告诉爸妈。爷爷会骑单车载我上下学,会骑单车带我到工业品让我挑最贵的玩具,那时候一百多块钱的拼图爷爷说买就买。后来爷爷骑不了那么久的单车了,但我缠着他的时候他还是会带着我坐公交,跑到各种地方去买玩具,买各种好吃的。
那时候我爸妈总是吵架,一吵架就让我去跟爷爷睡,我就会抱着枕头哭着下楼找爷爷。在爷爷的房间睡觉前我会和爷爷一起倒数“三,二,一,睡”,爷爷对我真的好好啊,小心翼翼保护着我所有的童真。不管爸妈吵得多厉害,爷爷总是尽力让我不受伤害。
爷爷之前在单位是工程师,经常会在家自己制作一些工具,如桌椅、柜子之类,我觉得爷爷的手好巧啊,他会用一整天泡在一楼的一堆木材里,绘图、裁木,最后造出漂亮的作品。家里楼上还出租给外人的时候,爷爷做了一块“出入登记牌”挂在大门口,让每户人家通过挪动一些小木块来表示自己的出入情况,直到今天我还觉得那是我看到最巧妙的木工作品。
对了,想起来以前爷爷的房间还有一个小阳台,里面摆着他的工作台,他是那个年代少有的大学生,教我练字、辅导我作业这些都不在话下。其实妈妈和我说,爷爷的性格很要强,也有一些自负,对待外人会显得很凶,但是我长这么大完全感觉不到,我挺惊讶的,因为爷爷从来没有打骂过我,原来爷爷留给我的都是最温柔的那一面。
爷爷是在我大三那一年慢慢变得容易忘事的,现在想想还是好快,距离大三也不过过去了四年而已。刚上大学的时候爷爷每周还会和我通电话、发短信,会惦记着去银行给我汇款,关心我的课程。后来,爷爷患上了老年痴呆症,逐渐忘记了事情,一开始是忘记一些日常的东西,后来忘记的是人。我当时一直在想如果爷爷把我忘记了会怎么样,但是这一切发展得太“自然”了,以至于他忘记我那一天,我也没有太伤心。也许是我上大学离家太远,他先忘记的是我,后来是弟弟,后来是他的女儿们,再后来只记得爸爸,最后把所有人都忘记了。
他患上老年痴呆以后,性格变得很暴躁,仿佛把一生的积怨都想在一天讲出来;他还变得特别没有安全感,担心别人抢他的东西,担心别人拐卖掉他的孩子,有一段时间他天天围着弟弟转,如果弟弟去上学他都会追出去好远,他觉得弟弟一出去就会被坏人抢走。忘记弟弟以后,他开始担心他的儿子,总之每天都会不停的产生需要担心的事。我爸说,爷爷晚上睡觉都睡不安稳,脑子里的想法太多,全都是被迫害的念头,白天又会试图激烈的表达出来,于是他心里的病越来越严重。
因为在我的印象中,爷爷虽然脑子变得不灵活了,但是身体一直很硬朗。他的眉毛很长,亲戚们都说这是长寿眉,我没有想过爷爷会这么快离开。今年过年以后,他先后患上肺积水、脑梗中风,舌头开始萎缩,慢慢堵住气管,造成进食困难、呼吸困难。家人们决定让他不带痛苦的离开,所以没有切管辅助呼吸,爷爷就这样在一个清晨离开了这个世界,离开了我们。
收到爷爷病危通知的那一瞬间我就哭了,哭着和妈妈说我想回家。于心有愧的是,我伤心的原因是想起世界上真正爱我的人就这样,真的少了一个——身边的人会被时间带走,而我还要继续往前走。爷爷之前一直说要看我上大学、看我结婚,我很伤心没有完成他的心愿。
庆幸的是,爷爷从生病到离开,家里的人都尽了孝心。特别是爸爸,日夜不辞劳苦的照顾爷爷,我想如果爷爷在天上把他记起来了,一定会很欣慰。
今天守灵,家里的人没有显得特别伤心,爷爷也算是高寿,也算是没有经历太多的病痛。但是我看到姑姑们在跪拜爷爷的时候,在迎接客人的时候,都控制不住地抽泣,小姑更是数次没征兆地掉下眼泪。我无法想象爸妈不在世上的人生,大家都很坚强,坚强地继续往前走。
明天就是爷爷的追悼会了,我会看到爷爷最后一面,和他进行告别。如果爷爷还在世,我最大的心愿该是什么呢?我想和他进行一次彻夜的长谈,我想真正了解他的人生,我想知道他每一个阶段的梦想,我想即使他后来把我忘记了,我也能记得他更多,从现在开始,到很久很久之后。
图为爷爷在我大二时收到我的生日祝福短信,托妈妈给我回复的字条,那时候他可能已经忘了一些字的笔画。想起很多如果,但都没有如果了。爷爷,山高水远,愿你一路走好,我会一直挂念你,会带着你的祝福好好生活,会坚强勇敢,保持健康。你会看到吧?一定会看到的。
小时候的我作为唯一的孙女得到了爷爷独一份的宠爱,爷爷每个月会发退休金,只要他发了退休金都会把我叫到房间里,偷偷给我一点零花钱,让我不要告诉爸妈。爷爷会骑单车载我上下学,会骑单车带我到工业品让我挑最贵的玩具,那时候一百多块钱的拼图爷爷说买就买。后来爷爷骑不了那么久的单车了,但我缠着他的时候他还是会带着我坐公交,跑到各种地方去买玩具,买各种好吃的。
那时候我爸妈总是吵架,一吵架就让我去跟爷爷睡,我就会抱着枕头哭着下楼找爷爷。在爷爷的房间睡觉前我会和爷爷一起倒数“三,二,一,睡”,爷爷对我真的好好啊,小心翼翼保护着我所有的童真。不管爸妈吵得多厉害,爷爷总是尽力让我不受伤害。
爷爷之前在单位是工程师,经常会在家自己制作一些工具,如桌椅、柜子之类,我觉得爷爷的手好巧啊,他会用一整天泡在一楼的一堆木材里,绘图、裁木,最后造出漂亮的作品。家里楼上还出租给外人的时候,爷爷做了一块“出入登记牌”挂在大门口,让每户人家通过挪动一些小木块来表示自己的出入情况,直到今天我还觉得那是我看到最巧妙的木工作品。
对了,想起来以前爷爷的房间还有一个小阳台,里面摆着他的工作台,他是那个年代少有的大学生,教我练字、辅导我作业这些都不在话下。其实妈妈和我说,爷爷的性格很要强,也有一些自负,对待外人会显得很凶,但是我长这么大完全感觉不到,我挺惊讶的,因为爷爷从来没有打骂过我,原来爷爷留给我的都是最温柔的那一面。
爷爷是在我大三那一年慢慢变得容易忘事的,现在想想还是好快,距离大三也不过过去了四年而已。刚上大学的时候爷爷每周还会和我通电话、发短信,会惦记着去银行给我汇款,关心我的课程。后来,爷爷患上了老年痴呆症,逐渐忘记了事情,一开始是忘记一些日常的东西,后来忘记的是人。我当时一直在想如果爷爷把我忘记了会怎么样,但是这一切发展得太“自然”了,以至于他忘记我那一天,我也没有太伤心。也许是我上大学离家太远,他先忘记的是我,后来是弟弟,后来是他的女儿们,再后来只记得爸爸,最后把所有人都忘记了。
他患上老年痴呆以后,性格变得很暴躁,仿佛把一生的积怨都想在一天讲出来;他还变得特别没有安全感,担心别人抢他的东西,担心别人拐卖掉他的孩子,有一段时间他天天围着弟弟转,如果弟弟去上学他都会追出去好远,他觉得弟弟一出去就会被坏人抢走。忘记弟弟以后,他开始担心他的儿子,总之每天都会不停的产生需要担心的事。我爸说,爷爷晚上睡觉都睡不安稳,脑子里的想法太多,全都是被迫害的念头,白天又会试图激烈的表达出来,于是他心里的病越来越严重。
因为在我的印象中,爷爷虽然脑子变得不灵活了,但是身体一直很硬朗。他的眉毛很长,亲戚们都说这是长寿眉,我没有想过爷爷会这么快离开。今年过年以后,他先后患上肺积水、脑梗中风,舌头开始萎缩,慢慢堵住气管,造成进食困难、呼吸困难。家人们决定让他不带痛苦的离开,所以没有切管辅助呼吸,爷爷就这样在一个清晨离开了这个世界,离开了我们。
收到爷爷病危通知的那一瞬间我就哭了,哭着和妈妈说我想回家。于心有愧的是,我伤心的原因是想起世界上真正爱我的人就这样,真的少了一个——身边的人会被时间带走,而我还要继续往前走。爷爷之前一直说要看我上大学、看我结婚,我很伤心没有完成他的心愿。
庆幸的是,爷爷从生病到离开,家里的人都尽了孝心。特别是爸爸,日夜不辞劳苦的照顾爷爷,我想如果爷爷在天上把他记起来了,一定会很欣慰。
今天守灵,家里的人没有显得特别伤心,爷爷也算是高寿,也算是没有经历太多的病痛。但是我看到姑姑们在跪拜爷爷的时候,在迎接客人的时候,都控制不住地抽泣,小姑更是数次没征兆地掉下眼泪。我无法想象爸妈不在世上的人生,大家都很坚强,坚强地继续往前走。
明天就是爷爷的追悼会了,我会看到爷爷最后一面,和他进行告别。如果爷爷还在世,我最大的心愿该是什么呢?我想和他进行一次彻夜的长谈,我想真正了解他的人生,我想知道他每一个阶段的梦想,我想即使他后来把我忘记了,我也能记得他更多,从现在开始,到很久很久之后。
图为爷爷在我大二时收到我的生日祝福短信,托妈妈给我回复的字条,那时候他可能已经忘了一些字的笔画。想起很多如果,但都没有如果了。爷爷,山高水远,愿你一路走好,我会一直挂念你,会带着你的祝福好好生活,会坚强勇敢,保持健康。你会看到吧?一定会看到的。
青春在记忆深处,改变从痛苦开始
时间是无情的,不知不觉,人就老了。在这漫漫岁月,你是否得到了你想到的世界和自己。
一味的追求真实,却不得不被世俗包裹,一层一层,使我忘记了本初。
我知道自己所求,但是现实面前又苍茫无力。和对手竞争,与自己战斗,还要听从命运的安排。人,未免太过渺小,太过可怜。
但是,人与人的差距又是那么大。一点点的改变都仿佛逾越了巨大的鸿沟。
终于,必须有那么一刻。你领悟了,你改变了,这叫做成长。
是不是每个人都会觉得自己处在不好不坏的状态,即使他的状态已经很优越或者极其糟糕。这就是不知足和适应力吧。
人一直被欲望左右,一直被恐惧控制。相同的路,不同的车,遥远的距离。改变,却必须从痛苦开始。
这种痛苦会被坚持时候的漫漫岁月所抵消,不会很痛苦,只需要坚持。
我说过人这一生要有不变的东西,以不变的内在去定义变化莫测的外在。那么针对这个问题来说,我们心中一定要有所坚持,有所不持,触碰到我们底线的事情不能做烂好人,但是只要没有到一个程度的话放弃一些坚持对自己是好事。
总不能比如你写了个字,别人说了句不太好看你也不依不饶,这个时候就要允许别人有不同的声音了。
一直以来,我都把股市和投资、事业看的很淡。可能是自己工作的性质偏,所以我认为事业就是人情世故,大方一点豁达一点,获得的更多。对于股市我认为就是情绪和人性,看的远一点,多坚持一点,获得的就更多。
所以我从不去费脑筋去思考这个项目怎么去拿,这个股票昨天为什么那个走势,慢慢的更多思考的就是规律性的东西。这个事情为什么会这样,如果一直这样会怎么样,未来大概率是否会变化?
我认为人情世故是不会变的,这个是骨子里的东西,我也认为股市也不会变化,它关联着人性。
所以方法会一直有效,只是践行的人不同罢了,我们心中都是有太多的偏见,也许你不必改,但是你要承认这是自己的偏见而不是事物的真实价值。你不吃姜,不代表姜没有销路。
你不吃香菜,不代表别人不爱吃。你吃不了榴莲,不代表它就卖不出去。你以为的世界和别人眼中的世界,与真正的世界也许本就都不是一回事。
但是一个人一旦能站在不同的角度和角色,尝试去理解同一个事情,那么这个人不说非富即贵也能大概率跑赢普通人。我们要做的不只拿着放大镜去看事物,而是拿着望远镜看的更远,戴好眼镜各个角度去观察。 https://t.cn/A66FQBmY
时间是无情的,不知不觉,人就老了。在这漫漫岁月,你是否得到了你想到的世界和自己。
一味的追求真实,却不得不被世俗包裹,一层一层,使我忘记了本初。
我知道自己所求,但是现实面前又苍茫无力。和对手竞争,与自己战斗,还要听从命运的安排。人,未免太过渺小,太过可怜。
但是,人与人的差距又是那么大。一点点的改变都仿佛逾越了巨大的鸿沟。
终于,必须有那么一刻。你领悟了,你改变了,这叫做成长。
是不是每个人都会觉得自己处在不好不坏的状态,即使他的状态已经很优越或者极其糟糕。这就是不知足和适应力吧。
人一直被欲望左右,一直被恐惧控制。相同的路,不同的车,遥远的距离。改变,却必须从痛苦开始。
这种痛苦会被坚持时候的漫漫岁月所抵消,不会很痛苦,只需要坚持。
我说过人这一生要有不变的东西,以不变的内在去定义变化莫测的外在。那么针对这个问题来说,我们心中一定要有所坚持,有所不持,触碰到我们底线的事情不能做烂好人,但是只要没有到一个程度的话放弃一些坚持对自己是好事。
总不能比如你写了个字,别人说了句不太好看你也不依不饶,这个时候就要允许别人有不同的声音了。
一直以来,我都把股市和投资、事业看的很淡。可能是自己工作的性质偏,所以我认为事业就是人情世故,大方一点豁达一点,获得的更多。对于股市我认为就是情绪和人性,看的远一点,多坚持一点,获得的就更多。
所以我从不去费脑筋去思考这个项目怎么去拿,这个股票昨天为什么那个走势,慢慢的更多思考的就是规律性的东西。这个事情为什么会这样,如果一直这样会怎么样,未来大概率是否会变化?
我认为人情世故是不会变的,这个是骨子里的东西,我也认为股市也不会变化,它关联着人性。
所以方法会一直有效,只是践行的人不同罢了,我们心中都是有太多的偏见,也许你不必改,但是你要承认这是自己的偏见而不是事物的真实价值。你不吃姜,不代表姜没有销路。
你不吃香菜,不代表别人不爱吃。你吃不了榴莲,不代表它就卖不出去。你以为的世界和别人眼中的世界,与真正的世界也许本就都不是一回事。
但是一个人一旦能站在不同的角度和角色,尝试去理解同一个事情,那么这个人不说非富即贵也能大概率跑赢普通人。我们要做的不只拿着放大镜去看事物,而是拿着望远镜看的更远,戴好眼镜各个角度去观察。 https://t.cn/A66FQBmY
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