中山大学附属广东省江门市中心医院进行tprk后眼睛一直不舒服的，虚影，炫光，远一点的视觉就模糊，看什么都虚影分离大半个物体，三年多过去了眼睛还是老样子，没有任何好转，眼睛也没有长haze角膜一直透明。当初也是为了参军才勇敢的做这个手术，术后没有一天清晰过的视觉，也导致忍着眼睛的问题隐瞒去参军 导致后续陆军部队强制退兵，目前眼睛还是一直不舒服，视觉由于虚影骚扰一直头晕，视疲劳到死鱼眼一直想睡觉，不是你睡多久的问题，是睡了多久起来都会不舒服。
多年来一直国内各种顶尖眼科教授都看过，被告知术后偏心，角膜不规则挂不住眼泪不均匀覆盖（视觉每分钟时很模糊重影时一下正常只要眼珠子有一点转动就会出现模糊重影，非常不舒服），需要二次增效修复（但是二次近视激光增效风险挺大，弄不好更加严重不舒服）），虽然rgp和巩膜镜可以解决，rgp还会很磨眼睛，巩膜镜根本就覆盖不了那么大瞳孔，和原医院沟通后，主刀医生黄欢承认了打偏心的事实（有录音 需要的可以听），黄欢主刀医生提出是治疗光驱没有覆盖瞳孔还有一大半没有切割覆盖，然后我要求提出二次增效的费用包负责到别家医院找别的教授做（做坏了也要自己负责了），不敢在她的手下第二次动刀子了，但主刀医生黄欢却告知患者，不可能想都不要想，你有本事就告我，使劲告，来起诉我啊，一分钱不赔，各种霸道话语无上限，对付出汗水国家军人如此放话，似乎告知医学会当地和医院有关系等着暗箱摆平你，（全部有录音作证）你原本就是一个健康人，被医生过失操作后就是要自认倒霉一辈子，就是一只倒霉小羔羊痛苦永远和你一辈子 现在无法工作生活了 只能天天躺尸 希望江门兄弟帮我转发下[泪][泪][泪][泪]
现在江门市中心医院的医生 面对我打任何卫生局12345投诉全部都反咬一口打死不承认 而且监管部门也是他们一伙的 根本不管这些事情 我都残疾了 还恐哈我不许给他网上发 我就要给他发 还安排一些水军来洗白他们医生医院 我发誓要是诋毁医生一家子没 他们医院还有当地鉴定机构成员的 挑衅叫你去鉴定告他 告之前都需要鉴定 去鉴定看到有人投诉他们了 医院马上就会派人忽悠你 让你维权无门 现在医院无法给我修复也不赔偿 无法工作了江门市中心医院医生态度特别差劲各种推卸责任欺负患者 我那一天活不成了一定给她同归于尽贴传单闹的整个当地都知道 欺负退伍军人 还雇水军来骂退伍军人有什么大不了 还跟我说你网上贴了我也不怕你网上传播 嚣张至极#广东省江门市蓬江区#
多年来一直国内各种顶尖眼科教授都看过，被告知术后偏心，角膜不规则挂不住眼泪不均匀覆盖（视觉每分钟时很模糊重影时一下正常只要眼珠子有一点转动就会出现模糊重影，非常不舒服），需要二次增效修复（但是二次近视激光增效风险挺大，弄不好更加严重不舒服）），虽然rgp和巩膜镜可以解决，rgp还会很磨眼睛，巩膜镜根本就覆盖不了那么大瞳孔，和原医院沟通后，主刀医生黄欢承认了打偏心的事实（有录音 需要的可以听），黄欢主刀医生提出是治疗光驱没有覆盖瞳孔还有一大半没有切割覆盖，然后我要求提出二次增效的费用包负责到别家医院找别的教授做（做坏了也要自己负责了），不敢在她的手下第二次动刀子了，但主刀医生黄欢却告知患者，不可能想都不要想，你有本事就告我，使劲告，来起诉我啊，一分钱不赔，各种霸道话语无上限，对付出汗水国家军人如此放话，似乎告知医学会当地和医院有关系等着暗箱摆平你，（全部有录音作证）你原本就是一个健康人，被医生过失操作后就是要自认倒霉一辈子，就是一只倒霉小羔羊痛苦永远和你一辈子 现在无法工作生活了 只能天天躺尸 希望江门兄弟帮我转发下[泪][泪][泪][泪]
现在江门市中心医院的医生 面对我打任何卫生局12345投诉全部都反咬一口打死不承认 而且监管部门也是他们一伙的 根本不管这些事情 我都残疾了 还恐哈我不许给他网上发 我就要给他发 还安排一些水军来洗白他们医生医院 我发誓要是诋毁医生一家子没 他们医院还有当地鉴定机构成员的 挑衅叫你去鉴定告他 告之前都需要鉴定 去鉴定看到有人投诉他们了 医院马上就会派人忽悠你 让你维权无门 现在医院无法给我修复也不赔偿 无法工作了江门市中心医院医生态度特别差劲各种推卸责任欺负患者 我那一天活不成了一定给她同归于尽贴传单闹的整个当地都知道 欺负退伍军人 还雇水军来骂退伍军人有什么大不了 还跟我说你网上贴了我也不怕你网上传播 嚣张至极#广东省江门市蓬江区#
我觉得我真的我挺幸福的人。
二十多岁了一直都觉得自己很幸福。
确实挺幸福的娃。
可是我觉得我的不开心一旦被触及
我就是会觉得很难过。
走走停停人山人海
每次出去打卡都会认识新的朋友
尤其是中年阿姨我回家就会感到伤心。
而我的家这个中年阿姨
我连阿姨我都不愿意叫她。
为什么呢？我不希望她对我好或者喜欢我。
我对她无感情。甚至我同情我弟…
我发誓我发这篇也许会被人唾骂也许会被人怀疑我是否真诚甚至也可以骂我不孝顺
可是我真的很讨厌他们 这种讨厌不是那种讨厌的本身。我去临沂是和他们相处的 他们也很辛苦这些我很明白 可是我曾天真的想做个圣人像孔子那样的人 我对天发誓 到了临沂最初两个星期 我甚至想如果我能把这两个教育好了那我死而无憾了[泪]
我曾经想以死证明 他们的愚蠢和无知。我在临沂受了很多委屈 到了后来我认识了临沂大姐 我心情不好就去找大姐了 满了一个月我就不干活了。我发誓的s都不会干活了这辈子都不会进工厂干活。
那段日子我很难过因为我每天都要干活每天都要起早我还要烧饭洗菜 我做事有点墨迹 我还要摸鱼玩手机 但是既然去了就要遵守规则就当是给自己的一种自律有一天我去皇庄赶集 我按导航走过去 我人真的蒙了 那天我回来累惨了 本来很近很近我走了大马路那边绕了来回十几公里 本来真的挺近的、那天上午人很累，我回来是挨骂了、我说我走了很多路 导航有毒可是他们不信我 …我泼水很气愤的泼水我当时也许真的没想到水要泼到身上但是我也想到也许会泼到了、因为说好的我老表来了去饭店吃饭 而我那天去费县来回真的挺难受的又下雨 那天晚上是我最难过的夜晚 我想我坚持不下去了 真的累了 我去临沂市区玩的时候我就想着我希望我的家人做个幸福的人。
在他们眼里，他们没和我相处过。我从小到大都排斥他们。我觉得我很幸福，我没有父母。我也不需要父母。你知道吗？他们在临沂骂我，我很伤心，我喝药人比较傲娇的。我还干活，环境又不好。我最初的时候真的很难熬、我原本开开心心的玩着手机嘻嘻哈哈听到他们的声音我就害怕，怎么会这样。
我只知道，他们骂我那次，真的像假的一样，他们第二天两个人都好倒霉，就是被货件砸到脚和腿，很痛的应该。天知道我已经已经已经做的做的够好够好了。为什么要一次又一次的冤枉我，或者用伤害我的语言，自以为是感动的以为是为我好，我觉得在临沂那段日子我才知道人性的扭曲。
女人多少像怨妇，男人多少没啥品德。女人还挺爱多管闲事，何苦呢。我倒是挺同情我的弟弟。因为我想把他们教育好，可是老天呀，我不稀罕教育他们。因为在这个世界上，恰巧他们就是我最讨厌的人。 怎么可能，我爱不起来啊。只有祝福，没有爱。爱不起、有祝福就够了 ～
天呀，谁知道最初的日子在那里受了多少委屈。真的很伤心，很害怕，很绝望。我去临沂市区，天天催我回来，很治愈两天都有晚霞，八号那天晚霞绝美，太美了。还说去市区赶大集买了很多好吃的给你吃 还买了好几只鸡炖给你吃补补身体 喝药也苦 、买是真的买了 但是不是我烧的我不吃的 绝逼难吃 可能是怕我真的不回来了吧 、因为那时候确实每天都很忙 事情很多 那是全体成员业绩最好的巅峰时刻 也许我想是我去了吧 我这人还真招财
我自己虽然现在赚的钱很少 但是我还真挺招财的。我离开临沂了，他们的业绩降低了百分之六十。
真的我有祝福就够了。我的生命不需要他们，井水不犯河水就好。如果我有罪，上天会惩罚我。可是他们这个家 这种多余的 负担是我的心痛。因为我觉得我不需要父母，我没有父母。我不需要，我没有。我需要教育他们。字里行间都透露了他们的格局太小，而且没啥幸福感，还有就是真的发不了财。有财的时候钱也没用到刀刃上。一个人不发财也没有关系，应该要有正能量。我能给他们的还是温馨提醒，和祝福我觉得就够了。我觉得足够了，我不需要啊。何必互相伤害、因为我会对我弟弟好也就足够了。
我会把该有的负担心里，以及所谓的世俗。我会回馈给我弟弟。他日我若富贵了，我必定让三分给我的弟弟，这是我对这个家最真诚的承诺了。
那是我的心痛的事情。那是我人生感到绝望的时刻，那是我最难过的心理状态，选择了去过更难过的日子。其实他们还是对我好的，就是他们不知道这个女孩原来这么厉害，他们也很不可思议的，她真的能干活，还会烧饭烧菜，还很可爱，那为什么你们就不会把我当做向外人一样祝福我呢。
我认识的陌生阿姨都会关心我，祝福我，喜欢我，夸我。 因为我发誓我不需要并且请别伤害我，不要让我们互相伤害。 今年初七参加婚礼我唱暖暖唱的很好 因为我很久没听了可能不太熟 我就听蓝牙放的声音看手机跟节奏的并不知道和现场放的节奏对不对。我觉得是对的、
我唱到我知道其实你很好，你自己却不知道、这一句的时候每次都哽咽了，我能从现场感受到那种感觉，是说不出来。反正我能感受到～
我想成为圣人，可是因为这样的一个真实的现象我是成为不了圣人的。因为我就是讨厌，并且是无爱的那种讨厌。会让人伤心的、
二十多岁了一直都觉得自己很幸福。
确实挺幸福的娃。
可是我觉得我的不开心一旦被触及
我就是会觉得很难过。
走走停停人山人海
每次出去打卡都会认识新的朋友
尤其是中年阿姨我回家就会感到伤心。
而我的家这个中年阿姨
我连阿姨我都不愿意叫她。
为什么呢？我不希望她对我好或者喜欢我。
我对她无感情。甚至我同情我弟…
我发誓我发这篇也许会被人唾骂也许会被人怀疑我是否真诚甚至也可以骂我不孝顺
可是我真的很讨厌他们 这种讨厌不是那种讨厌的本身。我去临沂是和他们相处的 他们也很辛苦这些我很明白 可是我曾天真的想做个圣人像孔子那样的人 我对天发誓 到了临沂最初两个星期 我甚至想如果我能把这两个教育好了那我死而无憾了[泪]
我曾经想以死证明 他们的愚蠢和无知。我在临沂受了很多委屈 到了后来我认识了临沂大姐 我心情不好就去找大姐了 满了一个月我就不干活了。我发誓的s都不会干活了这辈子都不会进工厂干活。
那段日子我很难过因为我每天都要干活每天都要起早我还要烧饭洗菜 我做事有点墨迹 我还要摸鱼玩手机 但是既然去了就要遵守规则就当是给自己的一种自律有一天我去皇庄赶集 我按导航走过去 我人真的蒙了 那天我回来累惨了 本来很近很近我走了大马路那边绕了来回十几公里 本来真的挺近的、那天上午人很累，我回来是挨骂了、我说我走了很多路 导航有毒可是他们不信我 …我泼水很气愤的泼水我当时也许真的没想到水要泼到身上但是我也想到也许会泼到了、因为说好的我老表来了去饭店吃饭 而我那天去费县来回真的挺难受的又下雨 那天晚上是我最难过的夜晚 我想我坚持不下去了 真的累了 我去临沂市区玩的时候我就想着我希望我的家人做个幸福的人。
在他们眼里，他们没和我相处过。我从小到大都排斥他们。我觉得我很幸福，我没有父母。我也不需要父母。你知道吗？他们在临沂骂我，我很伤心，我喝药人比较傲娇的。我还干活，环境又不好。我最初的时候真的很难熬、我原本开开心心的玩着手机嘻嘻哈哈听到他们的声音我就害怕，怎么会这样。
我只知道，他们骂我那次，真的像假的一样，他们第二天两个人都好倒霉，就是被货件砸到脚和腿，很痛的应该。天知道我已经已经已经做的做的够好够好了。为什么要一次又一次的冤枉我，或者用伤害我的语言，自以为是感动的以为是为我好，我觉得在临沂那段日子我才知道人性的扭曲。
女人多少像怨妇，男人多少没啥品德。女人还挺爱多管闲事，何苦呢。我倒是挺同情我的弟弟。因为我想把他们教育好，可是老天呀，我不稀罕教育他们。因为在这个世界上，恰巧他们就是我最讨厌的人。 怎么可能，我爱不起来啊。只有祝福，没有爱。爱不起、有祝福就够了 ～
天呀，谁知道最初的日子在那里受了多少委屈。真的很伤心，很害怕，很绝望。我去临沂市区，天天催我回来，很治愈两天都有晚霞，八号那天晚霞绝美，太美了。还说去市区赶大集买了很多好吃的给你吃 还买了好几只鸡炖给你吃补补身体 喝药也苦 、买是真的买了 但是不是我烧的我不吃的 绝逼难吃 可能是怕我真的不回来了吧 、因为那时候确实每天都很忙 事情很多 那是全体成员业绩最好的巅峰时刻 也许我想是我去了吧 我这人还真招财
我自己虽然现在赚的钱很少 但是我还真挺招财的。我离开临沂了，他们的业绩降低了百分之六十。
真的我有祝福就够了。我的生命不需要他们，井水不犯河水就好。如果我有罪，上天会惩罚我。可是他们这个家 这种多余的 负担是我的心痛。因为我觉得我不需要父母，我没有父母。我不需要，我没有。我需要教育他们。字里行间都透露了他们的格局太小，而且没啥幸福感，还有就是真的发不了财。有财的时候钱也没用到刀刃上。一个人不发财也没有关系，应该要有正能量。我能给他们的还是温馨提醒，和祝福我觉得就够了。我觉得足够了，我不需要啊。何必互相伤害、因为我会对我弟弟好也就足够了。
我会把该有的负担心里，以及所谓的世俗。我会回馈给我弟弟。他日我若富贵了，我必定让三分给我的弟弟，这是我对这个家最真诚的承诺了。
那是我的心痛的事情。那是我人生感到绝望的时刻，那是我最难过的心理状态，选择了去过更难过的日子。其实他们还是对我好的，就是他们不知道这个女孩原来这么厉害，他们也很不可思议的，她真的能干活，还会烧饭烧菜，还很可爱，那为什么你们就不会把我当做向外人一样祝福我呢。
我认识的陌生阿姨都会关心我，祝福我，喜欢我，夸我。 因为我发誓我不需要并且请别伤害我，不要让我们互相伤害。 今年初七参加婚礼我唱暖暖唱的很好 因为我很久没听了可能不太熟 我就听蓝牙放的声音看手机跟节奏的并不知道和现场放的节奏对不对。我觉得是对的、
我唱到我知道其实你很好，你自己却不知道、这一句的时候每次都哽咽了，我能从现场感受到那种感觉，是说不出来。反正我能感受到～
我想成为圣人，可是因为这样的一个真实的现象我是成为不了圣人的。因为我就是讨厌，并且是无爱的那种讨厌。会让人伤心的、
#北藏獒的碎碎念#
为了让更有动力，主人也是拼了[哈哈]
：我发誓，如果我家北藏獒能一个周成功减肥两斤，我就一个月去一次（看狗）
：那咱俩一块，对灯起誓！做不到您得给我直播尿尿一个周！
：别说一个周，一个月都行
操练起来！为了下次睡在主人怀里能再小只一点点～为了能更健康的多陪主人几年～
为了让更有动力，主人也是拼了[哈哈]
：我发誓，如果我家北藏獒能一个周成功减肥两斤，我就一个月去一次（看狗）
：那咱俩一块，对灯起誓！做不到您得给我直播尿尿一个周！
：别说一个周，一个月都行
操练起来！为了下次睡在主人怀里能再小只一点点～为了能更健康的多陪主人几年～
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