真正的爱情，不是一见钟情，而是互相的在想着对方；真 正的缘份，不是上天的安排，而是你的主动；真 正的自卑，不是你不优秀，而是你把她想得太优 秀；真正的关心，不是你认为好的就要求她改 变，而是她的改变你是第一个发现的 我们一直 觉得妥协一些、将就一些、容忍一些可以得到幸 福。但当你的底线放得越低，你得到的就是更低 的那个结果！不是吗? 不要因为寂寞爱错人，更不要因为爱错人而寂 寞一生，尝试信任才能得到幸福。缘分是本书， 翻的不经意会错过，读得太认真会泪流。女人会 记得让她笑的男人，男人会记得让他哭的女人， 可是女人总是留在让她哭的男人身边，男人却留 在让他笑的女人身边。 多少人在说，我会等你，等你回心转意的那 一天；我会等你，等你愿意和我在一起的那一 天；我会等你，等你离开那个人来到我身边的那 一天；我会等你，等你……然而人们可曾知道， 世上的爱情，没有几份真的经得起等待！ 这个世界上最残忍的一句话，不是对不起， 也不是我恨你，而是，我们再也回不去。就是这 样再简单不过的一句话，生生的将两个原本亲密 的人隔为疏离。 没有经历过的人，永远都不会明 白，那是怎样的一种切肤之痛。 最宝贵的东西不是你拥有的物质，而是陪伴在 你身边的人。不能强迫别人来爱自己，只能努力 让自己成为值得爱的人，其余的事情则靠缘分。 爱总是会使我们有太多期许：希望长久，希 望不会分别，希望占有和实现。而最终只是觉得 有些许厌倦，不知道该往哪里去。爱情就是这 样，有些人会慢慢遗落在岁月的风尘里，哭过， 笑过，吵过，闹过，再恋恋不舍也都只是曾经。 世界上最动人的情话，不是“我爱你”，而是 在我需要的时候，你说“ I’ll be there ” 。 每一个不敢再爱的女人，一定很深的爱过。 看起来好象百毒不侵，其实早已百毒侵身。 女人好比梨，外甜内酸。吃梨的人不知道梨 的心是酸的，因为吃到最后就把心扔了，所以男 人从来不懂女人的心。男人就好比洋葱，想要看 到男人的心就需要一层一层去剥！但在剥的过程 中你会不断流泪，剥到最后你才知道洋葱是没心 的。 爱情里最忌讳的是：两人都幻想着彼此的未 来，却也总惦记着对方的过去。
就永 远属于你；它若不回来，那根本就不是你的，最 佳的报复不是仇恨，而是打心底发出的冷淡，干 嘛花力气去恨一个不相干的人。 如果不幸福,如果不快乐,那就放手吧；如果舍不 得,如果放不下,那就痛苦吧。我现在才知道,不了 解一个人,还可以爱他；我现在才了解,不爱一个 人,还可以思念他；有些人不经意出现,意外的给 你惊喜。曾以为他是你生命中的神,可以拯救心灵 的干渴，其实错了,有些人注定只是人生里匆匆行 走的过客。 你最爱的，往往没有选择你；最爱你的，往往 不是你最爱的；而最长久的，偏偏不是你最爱也 不是最爱你的，只是在最适合的时间出现的那个 人。 我尽可能不去缅怀往事，因为来时的路不可能 回头。我当心的去爱别人，因为比较不会泛滥。 我爱哭的时候便哭，想笑的时候便笑，只要这一 切出于自然。我不求深刻，只求简单。 如果一个男人真的爱你,他不会冷落你超过三天, 因为想念你的日子很难过；如果一个男人真的爱 你,他会觉得你是最好的,不会将你和其他女人比 较,即便你并不优秀；如果一个男人真的爱你,他 会时时想着让你开心,不会让你流泪；如果一个男 人真的爱你,他会默默地付出一切,但很少让你知 道他所做的牺牲。 你要相信，有一个人正向你走来，他会带给你 最美丽的爱情。你要做的只是在那个人出现之 前，好好的照顾自己。 遇到你真正爱的人时：要努力争取和他相伴一 生的机会，因为当他离去时，一切都来不及了； 遇到可相信的朋友时：要好好和他相处下去，因 为在人的一生中，可遇到知己真的不易；遇到曾 经爱过的人时：记得微笑，因为他是让你更懂爱 的人。 人最悲哀的，并不是昨天失去得太多，而是沉 浸于昨天的悲哀之中。人最愚蠢的，并不是没有 发现眼前的陷阱，而是第二次又掉了进去。人最 寂寞的，并不是想等的人还没有来，而是这个人 已从心里走了出去。 小时候，希望自己快点长大，长大了，却发现 遗失了童年；单身时，开始羡慕恋人的甜蜜，恋 爱时，怀念单身时的自由。很多事物，没有得到 时总觉得美好，得到之后才开始明白：我们得到 的同时也是在失去。忘记一个人，并非不再想 起，而是偶尔想起，心中却不再有波澜。真正的 忘记，是不需要努力的。节日会让幸福的人更幸 福，孤独的人更孤独。 人生短短数十载，最要紧的是满足自己，不是讨 好他人；每个人总有不愿意公开的秘密，千万不 要苦苦相逼；无论怎么样，一个人借故堕落总是 不值得原谅的，越是没有人爱，越要爱自己。爱 一个女孩子，与其为了她的幸福而放弃她，不如 留住她，为她的幸福而努力。维系一段感情的， 不是坦白，而是考虑到对方的感受，有所保留。 明白的人懂得放弃，真情的人懂得牺牲，幸福的 人懂得超脱。对不爱自己的人，最需要的是理 解，放弃和祝福，过多的自作多情是在乞求对方 的施舍。爱与被爱，都是让人幸福的事情，不要 让这些变成痛苦。 每天早上醒来，看见你和阳光都在，这就是我想 要的未来。 我们常常看到的风景是：一个人总是 仰望和羡慕着别人的幸福，一回头，却发现自己 正被仰望和羡慕着。其实，每个人都是幸福的。 只是，你的幸福，常常在别人眼里 。
爱情这东西，时间很关键，认识得太早或太 晚，都不行。 有时候，面对着身边的人，突然觉得说不出话。 有时候，曾经一直坚持的东西一夜间面目全非。 有时候，想放纵自己，希望自己痛痛快快歇斯底 里地发一次疯。 有时候，别人突然对你说，我觉得你变了，然后 自己开始百感交集。 有时候，觉得自己拥有着整个世界，一瞬间却又 觉得自己其实一无所有... 一生至少该有一次，为了某个人而忘了自己， 不求有结果，不求同行，不求曾经拥有，甚至不 求你爱我，只求在我最美的年华里，遇到你! 让你哭到撕心裂肺的那个人，是你最爱的人； 让你笑到没心没肺的那个人，是最爱你的人...

只要我想就一定可以
上海场
老子一定要去

看演唱会有哭笑酸甜
但我很幸福

发光的小光
不要那么拼命了呀
你跳舞超好看

我可爱的小壶们
虽然我还没有完完全全的了解和发现你们
但你们每一个都是宝贝
我们壶的每一个
都会是自己的大明星

努力和骄傲的意义
是共同进步
我会加油哒

只要我想就一定可以
#和今天的苦瓜说晚安#
晚安[亲亲]

转眼马上六个月了，觉得生产好像就在前几天。
预产期6.25号，24号去产检没有宫缩，胎动稳稳的，医生让回家等消息。预产期前三个星期，一直在家休息，奈何天气太热一直吹空调，生产前一个星期感冒 。26号向往常一样，吃完午饭躺床上休息，因为感冒脑袋昏昏沉沉的，但是两条腿有点像来大姨妈一样发酸，我以为是感冒引起的，还跟老公打电话开玩笑说，不会今天要出来吧，老公说不会不是跟他说的29号晚上嘛，你就安心睡觉吧。
睡到下午2点30左右的时候，猛然觉得下面没踢了一下，羊水呼啦淌出来了，我赶紧去厕所看，去厕所每走一步都会淌出羊水，喊我婆婆我要生了，回到床上躺着，然后给我老公打电话让他赶紧回来，给我爸妈打电话他们去医院等我，给我好朋友语音告诉们我要生了，期间我婆婆一直收拾去医院的东西。一直跟我朋友语音，直到老公进家，他看到我在床上躺着，我俩一直哈哈笑，一使劲羊水往外流，但是一点没有疼痛感。收拾完东西之后我们到医院，老公已经跟医院联系好，我家到医院开车5分钟，到了之后我爸妈已经到了，医院的朋友已经推轮椅等着我。
先去找我的产科医生，然后进行检查办理入院手续，正式住进去快4点半了。据说内检很痛苦，我的第一次内检确实很酸爽，致使在开骨缝期间超级害怕内检。
住进病房的时候，肚子已经有点痛，开始不规律的宫缩。因为我是第一胎，内检的时候说我的宫颈管还没有消，可能会比较慢，宫颈管消了之后才开始开骨缝。在病房开始漫长的等待，疼痛指数逐渐上升，但是都可以忍耐，等到晚上八点的时候，宫缩已经有规律的五分钟一次，疼了那么长时间以为开骨缝了，病房部的值班护士把我推到待产室，待产室进行内检，宫颈管还没有完全消，需要再回到病房部等待。来回折腾让我丧失了耐心，在病房部只能忍着，每次宫缩来临的时候使劲抓住床杆，根不睡不着，但是这样太难熬了，强迫自己睡觉，不然生的时候没有体力，让我担心的另一个原因就是因为感冒我怕体力不支，迷迷糊糊没有宫缩时候抓紧睡一会。熬到27号凌晨一点多，实在受不了了，叫护士来进行内检，宫颈管已经消了，骨缝开了一指，可以把我推到待产室。
待产室只能自己进去，家人不可以进，我自己拿着刀纸手机穿着拖鞋摇摇晃晃的走进去，简直没有人性[允悲]。进去之后，我需要挑一个让我有安全感的床位，又一次内检开始，确实已经开到一指，接下来又是自己承受疼痛，衣服和头发全部湿透，陪产士还不让乱叫，真是想破口大骂，奈何我没有精力，骨缝开到三指可以打无痛，直到四点多一点我才开到三指，宫缩基本一分钟一次，每次都像斧头砍在腰上，要把我剁成两半，我算了一下一小时开一指，开到十指需要到上午11点，必须打无痛我不能疼死自己哈。麻醉师来了之后巴拉巴拉念了一通一个字没有听清楚，最恶心的是还要自己签字，你他妈我哪里还有力气自己签字。签完字以后把我推到手术室打麻药，我老公在待产室外面等着，看到我推出来一副生无可恋的样子。我一心打无痛，想着打了无痛之后就是从地狱到了天堂，打完无痛尼玛痛感一点没有消，这不是骗我钱吗，我问陪产士需要多久才能管用，陪产士说大概半小时！！！意思就是我还需要再被砍15次！半小时到了，确实减轻了一点，我需要赶紧睡觉，迷迷糊糊睡了大概四十分钟，被疼醒，无痛不管用了，我需要加大剂量，陪产士在我后背药泵里加大了剂量，可能我对无痛有免疫，疼痛加重，更没有到达天堂的舒服，我不想再加量了，白白增加我的期望，我想自己忍着，因为无痛对我确实不管用。不能睡觉，忍受不到一分钟一次的拆骨之痛，麻痹还要再来内检，简直好无人性雪上加霜！！！早晨七点左右已经开到八指，比我想象的要快，要求家属买早饭送来，吃了有力气生。我就喝了几口鸡蛋汤，吃了一个蛋白。吃完之后每次宫缩来临我都想吐，而且感觉感冒的原因头也开始疼了。
八点二十左右内检已经开到十指可以生产了，十指的时候宫缩已经不再是单纯疼痛，而是下面不自觉用力，感觉孩子要出来一样。医生要求我下床走到洗手间去上厕所，我拒绝去上厕所，医生说必须去不然一会生产会挤压膀胱，把我从床上扶起来，自己走到洗手间，那是我这辈子走的最长一段路，好不容易走到洗手间蹲在马桶上，下体不自觉用力，感觉孩子要出来了，我不能让我孩子出生在马桶里，告诉宝宝一会跟妈妈一起努力，你那么想出来，妈妈没有不加油的道理。告诉医生我没有尿出来，他们只好给我插入尿管引流出来，早这样不就好了干嘛非得让我去洗手间。
八点四十五我被推入生产室，毫无尊严的躺在生产床上，她们说说笑笑，期间有护士告诉我你老公要求进来陪产，我说不要，我不想最后连一丝丝尊严都没有，我老公要求进来两次我坚持拒绝。
在护士准备东西的期间我自己已经开始生了，我想指望她们我还要等好几分钟，不如在那憋足力气学着以前看过的视频自己用力，医生说我这样很对，受到鼓励找对了方法，自己和宝宝一起加油，我没有放弃的道理。生产还算顺利，中途没有说一个要放弃或者我不行了的字，2019年6月27日9:10分我的天使 出生。
我想说，生孩子这件事是两个人的战役，就是自己和孩子，任何人都指望不上，他们最多就是给予语言上的帮助，过程与结果只有自己知道其中的心酸~
写了这么多，我担心以后权部问我，妈妈我是怎么来的，我会忘记具体细节，仅此作为我勇敢生产的证据并且是在感冒的情况下哟。更希望权部理解每一个妈妈的不易，以后在生活中尊重爱护每一个女生。
最后，谢谢宝贝带给我的快乐，只要你不嫌弃我定不离不弃！