第二百六十二日
你的朋友圈总是提醒着我
我曾经有多可悲
在每一次我很想很想很想像曾经一样去爱时
总有个声音告诉自己真的要吗？你忘记了他们怎么对你的？
每次想要依赖你时
总会想起那段日子
卑微的被厌恶的日子
我也很想忘，我也很想接受你的那句对不起然后一切忘掉，做的到吗？委屈可以埋下，可是能忘吗？
也许在你们看来，现在的我，改变后的我都是为了留在你身边，一切为你而改吧？
我用了一年学会爱自己，我承认我还是会迷失在你的怀里，可是…我只做自己想做的事，爱自己想爱的人，不想再为谁去变更自己。
不是不会依赖，不是不会撒娇，不是不会粘人，只是…不愿意过度依赖不确定会爱我如生命的人，不是不想你，只是…不愿意再宣之于口我爱你

一人一猫的生活方式，已经持续了很长的一段时间，虽然很多时候都觉得寂寞，但也十分的自由，不必想着讨好谁？不必为谁委屈了自己。
有时我在想，是不是还要去找一个伴，但真的害怕再一次失望(//∇//)，有时候我真的不想勉强自己去讨好别人，这么辛苦为的是将来老了之后有人陪伴在身边。但我又想如果此刻都觉得委屈，怎么能担保以后不会更委屈呢？
真的很羡慕那一种无话不说的夫妻。牵着手去看世界，无论是春雨绵绵的春天，还是夏日炎炎的夏天，或是黄叶飘落的秋天，亦或是风雪飘渺的冬天，都可以牵着彼此的手感受到彼此的心，紧紧的连在一起。是啊，这只是爱情小说才会存在的爱情。现实生活总是柴米油盐酱醋茶……还有数不清的账单！
像我这种年龄，再去谈情说爱，一定会被别人嘲笑说我傻，真当自己还是18，22吗？也许吧！失望太多，该放弃了吗？
有时候想现在这样还是挺好的，我不用刻意去讨好别人，
高兴的时候就去旅行放松一下自己，或者约朋友吃个饭。心情郁闷的时候，给自己买一束花，来个大扫除。寂寞的时候抱住我家喜喜，或者看场电影……

#电影大约在冬季#电影是真的很好，大概因为太绝望了？内心真的没什么波澜，但是结尾的情怀和后面的彩蛋是真的真的戳到我。
正如便签第一句：我是一个利己主义者。是的没错 因为这样我没有选择和前男友去同一个城市而是选择了自己的成绩最不被浪费的学校 我从来没后悔过 现在更感谢自己的选择我不会像安然一样为了一个人放弃自己的一切 怎么可以呢 我的人生还是我的人生 并不会因为他的出现有什么太大的变动 或许是我太理性了吧嗯我确实总是羡慕别人的恋爱但是如果说真的轮到我好像又有些抗拒 上一段惨痛经历让我并不想再为谁竭尽全力 我也承认到现在我也没有放下可是事实就是日子还在继续 我也在越变越好 我享受这个过程
“不成熟才会相信爱情能被挽留”我还喜欢他 可是那又怎样呢 一切都会过去的[心]
要好好的爱自己