看声生不息炎明熹回家那段，她的妈妈说，你是我们全家的骄傲，那个时候我就泪崩了，因为我不知道，有没有哪一刻，我妈妈觉得我是她的骄傲，这个问题，再也没有答案，太多遗憾，太多意想不到，太幼稚了，觉得自己不会遇到不幸，觉得世界是围绕自己的，觉得奇迹会发生，我要知道妈妈是真的会离开我，我只想好好的跟妈妈聊天，聊很多，问很多很多

我常以为 自己的任何都不足够拿出来炫耀 但家庭却是我可以一直骄傲的资本 我从小听到最多的就是“好羡慕你有这么好的爸妈” “你父母也太理解你了” “你妈妈可真好看啊” 这些话无论我听过多少次 都不会庆倦也不会怀疑真实性 因为生在这样的家庭里我也很羡慕我自己 记得前些天看综艺节目 一个问题是“如果你成为了父母 会做的比你爸妈更好吗” 我想都没想就摇了摇头 不会的 我母亲的温柔妥贴贤惠 我怕是一辈子的时间都不能超越 父亲的睿智成熟无言更是我望坐莫及的品质 我们一家五口的相处模式 永远都是朋友一样 记得刚上大一的第一学期 有天晚上我跟他们视频 他们四个人都靠在床上跟我聊天 妈妈说“来看看咱家小羊崽” 然后把镜头对准了父亲 爸爸对着我笑 然后问我“小羊崽你的房子住的还好吗” 我点点头 “把你羊妈妈担心坏了 怕你不安全” 我跟他们扯来扯去聊了很久 也不觉庆烦 每年假期回家是我最安稳的日子 他们变着法的带我去吃每一种美食 我在家的时候经常跟老爸拽着手 玩掰手腕“高手过招” 腕部就是致命点 两个人铆足劲儿都奔着赢去拧手腕 我经常掰不过他 然后追着他满床跑 妈妈就在旁边吼“你都那么大岁数了能不能跟姑娘有点正事儿”爸爸像个老顽童 父亲能给我的 都在潜移默化里 在时间里 在不经意里 他特别爱我 但我常以为 他不懂我 直到这个假期他突然对我说“爸爸跟你说一句话 你要记得“人这一辈子一定要至仁至善” 我愣在原地很久 他说完就走了 这句话我到现在也常常思来想去 我总以为他不懂我 他很少找我谈心 聊天的事情都是母亲代劳 但我没想到 他竟把我的心看的透彻

我爱我的母亲 她一定是世界上最好的母亲 我和爸爸 弟弟妹妹都被她照顾的特别好 我人生中的前十八年 用“十指不沾阳春水”来形容最恰当不过 没洗过衣服没洗过袜子 不会做饭 不会做家务 在别人眼里算是“溺爱”但母亲说“有她要什么都会的日子 时间长着呢 现在不想她会做这些 女儿要宠着养” 没错 女儿要宠着养 她和父亲一直贯彻着这个理念 我从高中毕业开始 母亲才愿意让我做一点事情 但她知道我已经会做这些了 可以做顿饭给他们吃 可以收拾整理好房间 可以把衣服洗得干干净净 她便又不愿意让我伸手做这些事

而父母之于我 并不仅仅是生活上的照顾 更是灵魂上的依赖 我与母亲之间的默契 是我的手机打开放在桌子上 她都有不去看的自觉 所以我遇到任何事 对她都不愿意保守秘密 与挚友可讲的 与她就一样可以 甚至与挚友无法开口的 我都还是愿意与她聊聊 父亲是沉默时候更多 但很多时候我也有与母亲意见不一致的情况 父亲多数时候都是尊重我 与我一起说服母亲 所以从小到大 我基本上是自由生长 我想做什么想选择什么 父亲只告诉我“选择后要自己负责” 母亲嘴上说着不管我 但当我自己折腾的遍体鳞伤的时候还是把我抱到怀里 从来没有放弃我 很多时候我觉得 我可能都要放弃我自己了 但想到父母 我就还能再往前走一阵子 然后走着走着发现路变得平坦了

从小就这样被宠着长大 别人家小朋友有的 只要我想要 妈妈总是尽全力满足我 想起自己前些年常常任性就总是心里暗暗懊悔 不过还好的就是她的眼光始终都不会随着年龄变老 从读小学开始一直到现在大二 她擅自给我买的衣服 我穿起来都会被同龄人说好看

他们爱我更尊重我 我是他们的女儿的前提是“我是个独立人” 他们不把自己的想法强加给我而是让我自由发展 他们照顾我生活的每个细节 包括我隐藏起来的情绪 他们一直认为女孩子就该被这样疼爱着尊重着成长 这样在以后的生活里 才不会被其他的小恩小惠遮住双眼 在选择感情的时候才不会被一点点爱意欺骗 我始终感谢他们馈赠于我的品质 尤其在感情方面 我选择的 只是我本心想要的

他们给过我最好的爱意 我才更知道如何去爱别人 妈妈常常告诉我“不要因为别人怎样就丢失你自己的善良” 爸爸告诉我“世界好不好 来自于你怎样看待这个世界” 我不觉得自己努力 但我拥有让人美慕的很多东西 我做着自己喜欢做的事情 有着自己的坚持 父母从不反对我的选择 后来我才发现 来自于原生家庭带给我的一切美好和勇气 才是我拥有的最骄傲的资本 https://t.cn/R2WxdDX

一大早送走去上班的姐姐哥哥，起床洗洗把昨天在医院陪妈妈吃剩的米饭热一热。吃完饭二姑去买菜，我在家备菜。
备完菜拿起手机刷微博看到好多女性写的妇女节的祝福，真的好有力量。想都没想在最大的家庭群里发了我最喜欢的一段妇女节祝福，发完的当下真的特别满足最近最大的感受就是在现实生活中打拳才是最满足的就是要妇女节快乐！！！不要女神不要女生不要任何的美化，妇女这一词本身就是值得我们女性为她骄傲且值得我们去赞扬的！
二姑回来开始做饭，做好我们一起骑着小电驴儿送去。今天也换了爸爸回来，我上去陪妈妈吃饭。
今天状态也挺好，上去那会她刚活动完，乌鸡汤面条吃了差不多一大碗，炒的两个菜也吃了不少，还把早上剩下的一点饼夹菜吃完了。
吃完她也有点困加上喝的太饱，就没有起来运动，坐了会儿就睡觉了。睡醒陪她说会儿话看了会儿电视剧爸爸就来取餐盒顺便换我，准备晚餐了。
今天早上一起来就浑身没劲儿，到了医院更明显，就什么都不想干。妈妈说天气可能热起来了，所以啥都不想干。但我自己知道，是我的情绪在作怪。
回来以后更没劲儿，一听下午还得去和姑姑姐姐哥哥有饭局，我更烦了。。不是烦他们，只是烦我自己，单纯的讨厌一切饭局而已。试着拒绝了二姑一下，就被“我小，我不懂”“得给面子”各种让我听了就浑身难受，狠狠无语的理由回绝了。。给爸爸说了，但也是被类似的理由回绝但他也没强迫我，说是换我去陪妈妈，可是明显不太可能啊。。真的不懂一些面子到底有什么重要的。。于是情绪狠狠上头，莫名其妙就开始流眼泪，越忍眼泪越多。。烦的要死。。
今天的好消息是妈妈的xxb今天抽血结果出来，已经升到70多了！！！！
一切都在慢慢好起来了！！检查结果估计就这两天了！！一定也要是好消息
我想回家了！真的想回家了！