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诗歌：如果

如果我老了，请把我，
送进新长征福利院。
我可以真切地体验死亡，
心跳在寿衣里嘣咚。

如果我死了，请把我，
送进宝山区殡仪馆。
我可以死而复生，
在火化炉前坐起。

如果我真的死了，请把我，
送到长江长城黄河。
只是拜托拜托，别把我，
送进黄浦江的漩涡。 ​​​

一如往常，周三没有课程安排，睡了个懒觉起来洗漱完毕看会手机准备去吃早饭，打开微信就看见家族群里有新消息，二舅在群里发了一条消息，心里顿时有不好的预感，想着打饭回来打个电话回去问问，果真如此，电话接通妈妈说外公离世了，哭得泣不成声，我“笨拙”地安慰着她并告诉她我马上请假回去，挂断电话又给外婆拨了一通，能听出来外婆很疲惫，依然还念叨着不能耽误我的学业，我想此刻的她一定很需要妈妈和大姨陪在身边。2022年4月20日外公离世，知道消息的我也没胃口吃饭了，准备给老师请假第二天和大姨小舅一起回家。第二天晚上终于到家了，大舅二舅三舅已经打整好一切，外婆领着我给外公磕头、上香，我隔着棺木看外公很安详，和睡着了没啥两样。大姨看见外公情绪崩溃，哭得很伤心，外婆见了更是悄悄哭了起来，我再也抑制不住眼泪跟着哭了起来，心里在妈妈回来看见怕是哭得更伤心。

这一晚外婆拉着我说了很多很多，过年见她的时候精神都还好的，现在憔悴了许多许多。外婆一辈子一直在操心，外祖母离世得早她还很小就担起了家中的重担，服侍外祖父，照顾年幼的姨外婆，吃尽了苦头，成家后又养育了六个孩子，不知操了多少心，孩子成家后又帮忙带孙子孙女外孙女，从没有闲下来。外公脾气倔，舅舅们虽服侍得很好他还是要闹，老小孩说的就是这样子吧，外婆也一直不放心，每天都挂念着。外婆是个挺有本事的女人，硬气能吃苦心肠又好，不知不觉也快80岁了，身体真的不比年轻的时候，子女一回到身边她也撑不住了，整个人蔫了下来，憔悴了好多好多。

回家三天后妈妈和爸爸也赶到了，风尘仆仆的老爸老妈也是憔悴了很多。其实我能体会到妈妈在路途中的急切，明明过年时候见外公都还好好的，没想到再见就是阴阳两隔，在见到外公的那一刻，她想必是数不清的难过顷刻之间奔涌而来，只有痛痛快快的哭一场才能释放压抑在心头的伤心，而我能做的就是陪伴。都说女儿是贴心的小棉袄，何尝不是呢，大姨妈妈从回来就一直陪着外婆，母女三人说着心里话，时不时又能见到她们的眼睛里饱含泪水，看了就很难受。从外公离世到安葬，子女们一直要守着他，每晚舅舅们和大姨、妈妈都睡在棺木旁边，每隔一段时间就要起来看看蜡烛和香，想想都知道睡得不安慰，我想陪着她们她们也心疼我让我去床上睡，一代人心疼一代人，其实外公养育了非常优秀的子女，个个都很有孝心，心地善良很勤劳，为小辈树立了非常好的榜样。白天舅舅们和舅母们要操劳着外公的后事，事情真的很琐碎，忙忙碌碌一天很快就过去了。

27号先生道士准备着为外公诵经祈福，家里热闹了起来，冲淡了些许悲伤，外公的孙子孙女外孙女外孙子也碌碌续续赶了回来，因为疫情回不来的小辈们也随时视频挂念着家里。外公的后事料理得很圆满，他也不用挂念谁，子女成器，儿孙满堂，希望他保佑着这一大家子平平安安，顺顺利利的。

30号外公要安葬了，这天我们6点多就起来忙活着，灵车很快到了殡仪馆，我无法接受看着外公送进火化炉，就没看这个场面，过了好一会一堆白骨推到了接待室，我看见那一瞬间心揪着疼了好一会儿。我伸手去摸了摸，还是温热的，眼泪又哗啦啦流个不停。工作人员把外公的骨灰装进骨灰盒后，我们一齐迎着回了老家墓地，安葬了外公。妈妈说外公一生顺遂，福气都很好，他本人硬气，儿女也孝顺，没遭什么罪，儿女把他后事操得圆圆满满的，墓地这里也是极好的。我想外公一定是知道的，他也能放放心心走了。

回家的路上一股难过之意袭来，人活一世，生什么也不带来，死什么也不带走，只有一堆白骨。这一世忙忙碌碌的意义是什么，最后还不是孑然一身，随着时间的推移终究被遗忘。此刻的我是消极的，也真切体会到外公不在了，从知道他离世、回家见到他安详的躺在那里、舅舅们给他销户口到操办他的后事，我总觉得这一切不真实，直到安葬他那一刻，我真切感受到外公是真的不在了，以后放假回家见不到他了，听不到他的念叨了。往后想他了也只能翻翻照片了……

自我懂事以来第一次经历亲人离世，很多感受用文字是难以表达的，最有体会的是真的要趁着健在的时候多陪陪家人，陪伴真的无比珍贵，不要留遗憾，人没了真的什么都没了。

很心寒很害怕[泪][泪][泪]（带入一下）如果我这里也发生这么严重疫情或者其他什么灾害，被强行死亡的人会不会是我，拉上我裹尸袋的人会对我心软吗？我有力气挣扎吗？会有人帮我吗？我会不会在被推入火化炉时才醒？

[泪]越想越心寒 ，这到底是怎么了，大家这么努力又艰难地活着，不就是为了美好生活吗？放自己的生存权利都要被抹杀的时候，真的会失去方向。