这几天发生了很多事，感觉心情起起落落，大悲大喜，很多感情交织在一起，十分超现实。

姥姥走了。姥姥吃了半年的靶向药，从最初没有吃药急诊住院被医院下了并被通知书，到中间有所好转甚至可以下床溜达，再到前一阵子癌细胞转移胆管，胃口大减，迅速消瘦。妈妈说姥姥有一次说自己“把人间的饭都吃尽了”，直爽豁达的姥姥看起来瘦了一大圈。

姥姥很像树木希林，无论是她影片里塑造的角色，还是这位演员本身，总给我姥姥的感觉。慈祥，幽默，乐观，总能口出经典，逗得旁人哈哈笑。

这几天一直处在突然间想起姥姥，想起她日夜陪伴我的六七年中学时光的点点滴滴，很多很少被想起的回忆都回来了。每当这时都会潸然泪下，需要一点时间冷静一下，就又可以投入到日常生活里。

和爷爷走那时很不同。爷爷走了我总觉得有很多亏欠，我有很多本可以但没有做的事已然太迟了。虽然也没为姥姥做更多的事，但是想起上一次回国疫情还没有蔓延全国，悄悄跑回东北过年给姥姥了一个惊喜，还是让我安慰很多。至少这些悲欢离合和生离死别，我能做的在当下的环境下还是太有限了。即便如此，我还可以blame疫情，换得一些安慰。

姥姥好像一直存在在远方，从小就是这样的感觉。姥姥总是存在于电话那边。直到小学临近毕业，姥姥搬来与我和妈妈一同住，开始了三个女人一台戏的搞笑生活。后来高考完，开始了远离家乡的求学生活，再到后来出国留学，姥姥似乎又存在于遥远的视频那端。再后来，就是现在。

我的很多口头禅都是姥姥喜欢说的词，一些散装的东北话，每次逗得老肖哈哈大笑。可能像英语语境里那种比较old school，只有老一辈喜欢用的词，从我这个年轻人口中说出来，有一种反差感，或者说被我这个假东北人说出来，喜感背景。

比如：多（duó）阵（zhen），表示什么时候

可能也分地域，反正每次我说这个词给老肖，他都会忍不住笑。哈哈哈。

还有很多和姥姥有关的故事，我会慢慢回忆慢慢写。

姥姥走那天，我和老肖去跑步，看到月亮好圆好圆。我想起了爷爷，在月圆的时候离开了我。姥姥走的这天，月亮也这么圆。那句我永远会为月圆而流泪，看来是真的。

不过今天冷静了很多，可以相比昨天更平静的面对这件事。姥姥没再遭罪，也算是一种解脱。

好好锻炼身体，好好乐观生活。那些离开的人，会以另一种形式，继续活在我们的身体里。

感觉你就要亟亟地走了，不带一点留恋，抛下一切不隐藏的痕迹，就像去买一瓶饮料，去每天平常的上学，去躲一场没带雨伞的雨，即使你不说，只消一眼，我就知道你在完成一场盛大而无声的逃亡。
我好像被你扔在了已经开动了的火车上，隔着风尘肮脏的玻璃看着那颗橙子树变小，在视野里晃动着。是你的回眸太明亮，还是那抹橙色太刺眼。你是看透这没有盼头的无穷无尽的以后，厌倦了不能大声笑、放声哭、疾声嚷的境遇，于是你决定逃徙。
大家以为最坏的地步只不过做夜晚的潜水艇，没想到越活越成了丑陋的深海鱼。你要去哪呢？去当需要呼吸的鲸鱼，还是去探访很久不见的春天？
你这样回眸看我，虽惊慌，但知道你好像是没法带我走的。所以看着你的眼神，我相信你的深情又相信你的冷漠。
我们的离别不是站在山岗上的摇摇招手，是凌晨夜班火车上的突然分袂。在一切朦胧里，摇晃中，你在一抹亮色中消失。

今天，我鸡汤男神刘同的新书#想为你的深夜放一束烟火#到家啦，还蹲了三个小时的直播间唠嗑，又开心又温暖。此刻，必须要记录一下激动的小心情～[彩虹屁][彩虹屁]
再一次表白同哥[心]，一个温暖又热血的人，时常被他感动和治愈，喜欢这个如小太阳般存在的他。看他的微博和书，会发现他的生活也是有欢乐也有苦闷。但你从不会觉得他能被生活打败，因为无论何时经历何事，他总是在努力寻找突破口，始终保持对生活的热爱。
有的时候，我觉得自己和他有太多相似的地方（情感哈，能力还是大神天赋异禀，哈哈哈），但我更多的时候是自我怀疑。他和他的文字总在你迷茫和无助的时候，给你力量，告诉你可以“勇敢点”，可以“和自己和解”。就像今天直播间里说的那样“我们其实只需要一点安慰”，而他就是愿意给我们安慰和鼓励的人。

青芒出版了10年，距我高中毕业也恰巧是10年，好像是一种莫名的缘分。这10年我没后悔过什么，也没活成自己想象里的大女主，还要多多努力。这10年我喜欢的作家，依然优秀和活跃，真替他感到开心啊[鲜花]
最后，希望同哥的新书大卖，也希望自己越来越好！