在给一小朋友拍入学照，他突然掏出手机给我看他妈妈发的信息：“你看我妈妈发来的微信，我妈妈说她有大众点评6级会员，你给我拍照拍的好，我妈妈会给你们写点评。”我：“既然如此，那你和你妈妈说，我等会会多打印一份照片给你。”ps：配图与此无关，配图的小朋友去年来我们这拍了圣诞照，这次的入学照也没错过。

那些文字里有你的不理解你的愤怒你的不满你的委屈和对我的恨
​我一遍一遍的看着它们直到它们变成扭曲的虫子，爬进我的喉咙爬进我的心脏
​我再自己混着血把它们吐出来
​被你知道你是不是也会放心许多
​看，这个人她爱过
你肯定也想知道我过的怎么样吧
很好啊。好像我永远可以找到一个爱我的人。你看我多不要脸说出这种话，我可能就是那种所谓的天赋异禀的人。我放下的时候快速的走出来，又快速的想学着爱别人。我多努力啊。
有些问题需要澄清不可以被误解。我从没有计划过离开，我说出离开的时候心也是摇摆不定的。很奇怪，在我说分开后的24小时之内，你已经告诉所有人说我们分手了。在我们约定过吵架或者干嘛绝对不会发朋友圈的前提下。你告诉我当时做这个决定是因为你不想给自己留后路了，你想果断的放弃。这样看来，在那个时候更果断的不是你吗。
你问我什么时候不爱你的。不是删掉的时候，不是你不记得买花的时候，不是那些我崩溃但是我觉得你没有察觉到没有给我安慰的时候。
是你说：那个人不值得被爱。我不想再有任何人爱你。是你说着这些话的时候。我想这足够了。
说再多也是我的错。说分手让你承受这些痛苦，是我的错。我也怀疑过，每个跟我分开的人都变得不理智变得难过甚至想要离开，是不是跟我恋爱最后都会生病。这不算怀疑吧。“不要靠近我，会变得不幸”。
我问过你你敢不敢让朋友们让家人们知道你对我说了些什么话。你这些只写给我看的微博。你的不满，你的愤怒，你对我的恨。这些专属于我的，让我一个人承受的情绪。如你所愿，我很认真的都看过了。它们也成功的折磨到我。让我永远记得你的爱你的恨。
我终于鼓足勇气告诉我妈妈我们分开的时候，我妈妈说一定是因为我性格太强势了，一定是我太计较了，一定是我。是我不允许你有任何的错误，是我没有办法理解你不好的情绪。是吗。
言语多奇妙，你爱我的时候用它们让我看到了颜色听到了风声闻到了花香。现在也用它们让我尝到血的味道。
我从来没有觉得我没有错，甚至我觉得这一切只是我的错。在你说如果我不回头你就会死的时候，我是最无助的。我也想问问自己，为什么不，救人不是我最喜欢做的吗。可是没有，我那个时候想的是什么呢。我想着我死了是不是就不用救你了。我死了是不是就可以假装我没有这个救你的责任。
一个月了，我白天多像个正常人啊，我跟别人约会，要别的男生微信，接受别人的告白。一遍一遍听着谁说爱我又一遍一遍说着模棱两可的暧昧的话，我依旧给自己买花，我吃着那些一起去的餐馆，我收到别人的鲜花。
到头来呢。每个晚上我还是会照旧看着你发的东西，看着那张截图，看着近乎诅咒一样的“我不想让任何人爱你”“如果你变好了爱上别人，甚至没有变好就爱上别人，我一定不会放过你”。“你不值得被爱”。我接受它们。并且也把他们奉为圣言。
多可悲，多可笑。那天你打电话过来我甚至以为，分开的时候，我们也用尽最大的善意希望彼此幸福。明明曾经最想让彼此幸福。
这两年半的时间里里，我甚至没有独自一个人许过任何的愿望。我一个人的时候，对自己没有任何的期待。我没有独自一个人去喜欢的餐馆里吃过饭。没有去逛过街。我没有一天肯定过自己，我不承认我自己作为独立的一个个体时是有意义的。只有当我跟你一起，我才会觉得，我有存在的意义。
我是脆弱的敏感的多余的，没有人爱我我好像多一秒都活不下去，我不独立不会独处不会自洽，我吸附在别人给我的爱上过活。这样的我，选择了跟你剥离。这样，我不就确定自己真的不爱了吗。
向前走吧，当一切都变得丑陋。连同我这个人，塞到最阴暗的角落里。在那里我最自在。尽管恨我吧。这样我最自由。

关于我和xx，我们两个是小学同学，我们两个的母亲是同事。等到了初中我们又分到了一个班，就一直在一起玩了。因为我在初二上学期的时候，只要我去学校就会喘不上气。因此我有一段时间没怎么去学校，后来去医院查，医生建议我妈妈带我去看心理，xx当时也一直关心我，知道我去看心理了，等我检查回来（只是回学校拿一下东西，那天是周四，我那个礼拜就去学校了，就拿了个书。我还专门找的没人都时候去拿的，但我走的时候还是碰到了刚下午休的同学）她问我怎么样（她一直关心我，我去查之前她就说查完告诉她）我就和她说，是中度抑郁症和焦虑症。和我其他的朋友都说的是我没事。等到我下个礼拜，去上学的时候，我的舍友又问我是真的没事吗？xx和她们说我的病了。后来我才知道，回学校之后，xx说了我的情况后，只要有人来问她，我为什么没来上学，她就会把我的病说出去，搞得人尽皆知。我不想让更多的人知道是怕有人说我那这件事情说事，说我矫情。所以，我只和xx说了。后来班里的大多数女生都知道了。庆幸的是可能是我人缘不算差，也没人说我矫情之类的。从这件事之后我就开始有些反感xx了。但因为没人去陪xx玩，所以我还是和她一起玩。和她说过我想转学（想转到我闺蜜在的那个学校）这件事情，xx当时说的是，你转学我也陪你转。还是因为我自己的原因，我时常不在学校。等到后来的某一天，我的室友问我，你是不是要转学，不转好不好，我会想你哒！我不记得我和她们说过我要转学，问她们是怎么知道我要转学的，她们说是xx和她们说的。这下可好我要转学的事情又被搞得人尽皆知了。在后来就是因为家里的原因我前几天没去学校回我姥姥家了（我在北京上学，我姥姥家在山东）我去的那天是周日，我专门和她说了一声，我前几天要去姥姥家没办法去学校。等到我周四的时候回到学校，就看到xx和x在玩（我不在意xx在没人陪她玩的时候去找别的朋友玩）我到了学校去找xx聊天，她就简单的敷衍了我两句，她就去找x了。上体育课自由活动的时候，xx也不理我一直在和x玩。我向x的室友打听，问x为啥不和y玩了。得知x和y在我不在的这三天闹掰了。之后x就一直抓着xx玩。x还在我们宿舍说你的坏话，说你这几天么去上学都是去当志愿者骗钱去了（我和xx说过我之前去当志愿者的，之后我去当志愿者的那个地方给我了200元。但其实这两百和志愿者没有关系的，只是当时我在，就顺便给我了，我和xx说的时候也详细的解释过来，而且这件事我只和xx说过）但是我们都没信。我当时就很恼火，也就不理xx了。大概又过了一个礼拜左右，x的室友问我，你是和xx闹掰了吗？x在我们宿舍说你们闹掰了，还骂你。当时虽然我和xx没有理对方，但是也没有吵架闹掰等。x就说我们两个闹掰了，我对这种事情非常的反感。
吃饭我是和xx，x和y是一桌的，因为x和y闹掰了，吃饭的时候就一直骂y，y就不在那桌吃了。我当时很少去吃饭，直到有一次，我去吃饭，看的xx坐在我的位置上，一边和x聊天，一边吃饭。我就只好做在xx的位置上吃饭了，之后她们两个就开始阴阳怪气我，说，你怎么来吃饭了呀！（那种阴阳怪气的语气）我没搭理她俩。后来我再去吃饭，就问朋友，她们桌那个空位的今天来吃饭吗？就很少去我原来的那桌吃饭了。直到有一天，食堂的人特别多，没有空位，我只好坐在我本来的那个位置上了（当时x和xx还没打完饭呢）快速吃饭，就是不想看到她们两个，但我没有那么好运，我刚吃两口。x和xx就过来了。x坐在我对面的那个位置，xx座我旁边（这是她们原本的位置）x就问我，你今天怎么回来吃饭了呢？我说，这是我的位置，我为什么不能来这吃饭呢？她说，我就是好奇的问了一下你至于这样吗？我说，你看其他的地方有位置吗？我坐在我的位置上怎么了？她说，我只是好奇而已，你不要给自己加戏。之后就白愣了我眼，就座到了xx的对面。

再后来，我经常和我的同桌（异性）一起玩，一起去吃饭，一起回宿舍等等。x和xx每次看的我们两个一起玩，就说，哦！我懂我懂，不就是谈恋爱了吗？我认为平时玩的不错的人和我这么说，我也不太在意，但是我几乎已经和她们彻底闹掰了，她们两个还拿我开玩笑，我就忍不了了。因为我和我同桌一起玩，是老师都看的眼里的，班主任都说我和我同桌是不可能谈恋爱的。

还有一件事是，我坐在我的位置吃饭，x问我你和r（r是我男朋友，谈了一年多了）分手了吗？我说没有。她说你们两个平时都聊些啥啊？我说，我们两个很少聊天，我懒得搭理他，他懒得搭理我，再说他一个月才放一次假，平时哪有时间聊天啊？她说，e…这样啊？多没意思啊？你还是分了吧！谈不了多久了，你们两个是网恋，也没见过面吧！赶紧分了吧！我当时心理想，我在北京，r在长沙 ，我和他闲的还是咋样非要见面啊！而且现在还有疫情。（x知道我和r的地理位置差异）你说要是我的朋友劝我发，我可能会考虑一下，那她又是站着什么角度向我提的意见呢？他甚至都不了解r的任何，只知道他是我男朋友而已。