昨天下午五点多拍的照片，想用做封面。昨天也有件巧事，早上八点多醒来又做一梦，梦到在排队等做核酸检测，一红衣女子插队在我面前，我与她理论时梦醒了。神奇的是下午五点我去做核酸检测，我排在拐弯处，弯虽然是我前面蓝色衣裙女人拐的，但是因她前面是个推着婴儿车的人，那婴儿车与推车人横着排队，而我前面人没有接着站在人身后而是站在婴儿车后，所以队伍就拐弯了。不过我后面来了两三人也都知道排队在我身后，唯独一个年轻女孩走来排队在那个推婴儿车的人身后，我就对她说“不要插队，到后面排队”，然哦那女孩还力争说“我看队伍是排在这的”，我又解释说“队伍拐弯了啊，从我前面的开始拐弯的。”女孩这才走到后面去排队，不过是个穿牛仔衬衫的女孩

让我发定位不就是不相信我说的话吗？
我也不是什么撒谎惯犯为什么好像我有案底一样对我？
这样想为什么就疑心重了？

还有
我就是没太有办法接受一些奇怪的问候
即使里面包含有真实的爱意我还是会觉得虚
说句无情的话，我在这边发生了什么你们能帮得到呢？帮不到就各干各的各人过好各人啊
可以分享彼此的生活但是不要干涉对方啊

本质主义上所有的形式都是虚伪的，事情发展到了现在，我对形式这些精美外套早已经深恶痛绝，一切真真假假在我心里都会归于假，我也想改，试图着，努力着，但不要抱太大希望，话都是说“彼此适应”怎么只有我在动？

我太累了
我看你们轮番上场说的每一句话潜台词都是想叫我回家折磨我（尽管你们主观上不想折磨但我主观上受到折磨）
我知道你们现在所有的许诺在我真的心软回去以后都变成泡沫（不是没有前车之鉴）
我不是没有心软的想和你们多待一些时间而选择回家，可是往往难受的还是我自己
我打败了你们打败了我自己
为什么你们还是要精神凌迟我呢？
让我觉得愧疚表现你们爱我让我觉得亏欠？
然后呢
然后怎么样？

放了我吧
放我和光同尘去吧

我只是想一个暑假不回家而已
我是犯了什么滔天大罪吗？

昨晚是告别
但似乎又是相聚
相约了两年的聚会终于在我即将离开405的最后实现了一次小强的加入
这是我的家人们啊，喝多的最后大家也不忘一直一直叮嘱小强不要对我那么凶，一定一定要好好对我，他们四个一边说一边哭一边碰杯一边叮嘱 ，音乐的声响很大 我喝的很晕 但我听见了 我把每一个珍贵的瞬间都记录了下来
三年最美丽的收获，就是遇见了你们[抱一抱]
离别不说再见，我们会一直一直记挂彼此啊。