出差三个月，回到了保定，这个之前让我梦寐以求的家、期盼已久的家。一进小区门我就开始紧张，这三个月，我一直在刻意的去逃避，逃避关于妳的回忆。但是我都无数次梦到妳，我还会想妳到深夜。我都强忍住想妳的心不去打扰妳，不去联系妳。我只是怕妳讨厌我、厌烦我，这是我最不想看到的。

果然跟我想的一样，一进门，对你的思念如洪水猛兽一样，汹涌而来。那种感觉让我窒息。看着701的一切，每个东西都伴随着点点滴滴的回忆。701的一切都跟妳有关，我实在是控制不住想念妳的心。我爱妳这是我这些时间心里的最终答案，我失败在我不知道自己败在哪里？到头来还不知道为什么会走到这一步。应该是我说的爱妳太自我了，只是在用我认为是爱的方式在爱妳，并不知道妳能不能接受，真正要的东西是什么。我这几年拼命的挣钱，真的奔错了方向。失去了妳，我要钱干什么。我确实应该早一些醒悟，妳也给过我太多机会，我想给妳妳需要的爱，而不是我认为爱的方式。

这段时间我在云南确实是沉沦了，有种破罐子破摔的意思。感觉对生活失去了信心，做什么也提不起精神。我也一直在逃避，根本也没有勇气面对这个结果，这下我回到701，更是无法忍住了，我联系了妳，我居然找了一个问妳无线密码的理由，给妳打的电话，回头想想真的好笑。你该怎么想我呢，我还觉得妳认为是有事儿，会回我一下呢！太笨了。

其实现在我家里人，都把妳看的挺重的，她们知道了，都特别的难过，对妳更是不舍，四月份，我爸觉得不对劲儿，因为我没有给他打过一个电话，他就问我姐了，我姐把我们的事儿告诉了他，我知道后很是生我的气，好了这么多年，我的非妳不娶哪里去了。我这些年太愧对父母了，我没有脸给他们打电话，我就觉得我没有娶妳回家，就是最大的不孝。又过了两个月，我还是没有给老爸打过一个电话，也不是不敢，第一是怕他生气，第二是，我真的没脸打这个电话。

小丹丹，我好想妳！一直都在想，我现在更明白，如果我改变不了，别说留下妳，能跟妳说个话都难。 https://t.cn/R2WxX8J

今天去大悦城给老婆买了礼物
之前看的项链已经被买走了
就又买了一个戒指
让老婆戴着玩吧
反正以后要戴婚戒的人[白眼]
手机没电了
挑选好了就赶紧回家了
一切都准备好了
就等后天的到来
老婆看电影去了
没时间理我
虽然礼物想送很多东西
但是有限[思考]
希望她可以喜欢小小的心意
不出意外的话
这应该是我陪她一起过的最后一个生日
我希望我们拥有最快乐的回忆一辈子
我爱妳老婆[男孩儿]

我无比爱惜的身躯一直是我最好的战友
它从不背叛我
而是默默地承接着我的所有
与我一同承受背叛、压迫与无理取闹
生命就像一张网越挣扎就缠绕地越紧
我的愤怒悲伤
由美丽的身体承受了这么多的苦难
谢谢妳
我要为妳道谢
妳比世界上任何一个存在都对我忠诚
有一天
妳也是唯一
跟我一同离去时一同为我们的奋战划下句点的战友
我们一同在这个世界上的战斗
已经到了旅途的中间站
我从来没有想过因为我的任性执着无知或无力抵抗妳受过多少的伤
承受了多少压力
至今妳的每一个细胞每一个器官
都仍不停歇地支持着我的生命
我的身体
我要为妳给我的力量与勇气致谢
谢谢妳
我会与妳一同奋战到最后一口气
因为妳是我最忠诚的盟友
我爱妳
我的身体