爱情比忘却厚，比回忆薄，比潮湿的波浪少，比失败多幸福这种东西啊，要是不放弃什么就得不到啊愿时光能缓，愿你笑靥如花相信上天的旨意，发生在这世界上的事情没有一样是出于偶然，终有一天这一切都会有一个解释 ——三毛《万水千山走遍》相信上天的旨意，发生在这世界上的事情没有一样是出于偶然，终有一天这一切都会有一个解释 ——三毛《万水千山走遍》
#530我爱你# 《臭屁话》 有一天我的儿子在全家都朝着餐桌涌去准备吃晚饭的时候，拉着我的手往反方向的阳台走，又把我按在小木椅上，爬到我的膝盖上来。
儿子说：“妈妈，听我话。”我问："什么话？" 儿子说："臭屁话。"我继续问："什么臭屁话？"儿子说："妈妈，我爱你啊！"一下子把我击中了。我也回应着：“弟弟，我也爱你！”
之后，我们时不时要玩这个梗，“今天你要跟我说什么臭屁话吗？”“我们说说臭屁话好不好？”后来，双胞胎女儿也知道了，时不时要爬到怀里来说说“臭屁话”。
真好，我和孩子们可以互相说着我爱你，这是我小时候从未听到过的词。
小时候我缺失的东西，我想一一补偿给我的孩子，不想我最爱的孩子们遭受跟我一样的童年。
我儿子都五岁了，如果他喊我给他擤鼻涕，最后还是会去擤。记忆中，我母亲从未给我擤过鼻涕，小时候的衣袖都是乌黑乌黑的，棉袄袖子更是乌黑发亮。
我每周给孩子们剪指甲、脚指甲。记忆中，抱歉，记忆中压根没有剪指甲这种事。小时候的指甲都是自己咬下来的。
我给女儿们扎各式各样的辫子。记忆中，我的母亲没给扎过一次辫子，一次都没有。只有她偶尔恶狠狠地梳我的头发，拉扯痛我的头发，嫌弃我长虱子。
我给女孩们买漂亮的裙子，真心实意赞美她们漂亮。记忆中我母亲从未赞美我，总打击我长得丑，说我脸像南瓜，腿粗像冬瓜，脚趾都丑得跟生姜一样，买衣服从来都心不甘情不愿。
我们一家人几乎每晚都齐齐整整围坐在一起吃饭，周末也是全家在一起吃饭，在家里，在餐馆。我听说：最好的爱，就是在一起吃很多很多顿饭，早餐中餐晚餐和夜宵，说好多好多话，看好多电影，还有拥抱和晚安。深以为然。记忆中，童年一家人极少围坐在一起，每一顿饭都是潦草打发，高三那一年似乎才有那么一小段时间围坐在梧桐树下。极其短暂，在四十年的记忆中，那仿佛只有一个瞬间。
我竭力避免打骂孩子们，竭力去斩断原生家庭对我的坏影响。有时候骂孩子的“台词”太过于顺口，脱口而出，我嘲笑自己“我妈上身”。
常年累月地被母亲打骂，没有一个伤口好好处理过，就只是掩盖了过去而已。没学会求助，没学会自己安慰和开解自己，长成了一个低价值感、自卑的孩子，善长遗忘、粉饰、篡改历史，选择性记忆。
大学以前的照片，从身体语言都是畏畏缩缩、含胸驼背、手足无措、拘谨不安，眼神闪躲、不敢大笑，整个都是不够自信，不够舒展的模样。照片很少，有了都要撕毁，因为觉得丑。当我长大，再回头去看，才明白那样的身体姿势里面全都是深深的自卑。
长大后，男生跟我表白，我会别开眼神，故意岔开话题，或者立马掉头跑得远远的，甚至躲起来。暗示的话和动作，就更加不敢当回事了，自动无视这些小动作，心里想：怎么可能？！传给我的小纸条都不敢完全看完就仓皇地收起来，再也不敢多看一眼，不敢多想，心里默默想着是不是人家放错了。身边的朋友提醒我谁谁喜欢你，我更要急切地否认。从前找的男朋友当时都挺当宝的，回头去看都不怎么样。——自我价值感太低了，人微情贱。
如今我结婚都十年了，老公经常说爱你，我还是会忍不住问老公：你真的爱我吗？你爱我什么？为什么你会这么爱我？一遍一遍地确认。——内心里深深地觉得自己不值得被爱。
我这样像氢气球一样低价值感的女人，老公一遍一遍地重复爱我，宠我，护着我，仿佛一遍一遍地拽住要飞走的“氢气球”，拉回到自己身边，真是难为他了。
心理学上认为，把自己童年缺失的东西补偿给孩子，也是爱自己，补偿自己，代替母亲爱自己的一种行为，算不得完全地爱孩子。
（这样也很好，我爱了孩子，还爱了自己。只要我的孩子们觉得好，就继续这样补偿给他们好了。）
如果可以，我真的希望可以代替母亲回到童年去爱自己。
我的脑海里有一副经常出现的画面，分不清是幻想，还是来自某次梦境：一个黑乎乎的雨夜，大桥底下瑟缩着一个穿白色衣裙的女孩，浑身湿漉漉的，面目模糊，双手回环，抱着膝盖，团成一团，看不清楚到底是太冷，还是在哭，也许兼而有之。大桥底下似乎有人来车往，但没有人停下来。
每思及此，眼泪都要流出来，止也止不住。我知道那个女孩是小时候的自己，我会幻想走过去抱住她。这个画面经常出现，我猜，她也要跟我的孩子们一样，走过去抱她，抱够5000次才会真正长大。
如此，我都会克制自己，警醒自己：就算这样，别停止前进，别停止前进。今天仍然要努力去过好啊，否则的话，转过几年，今天的这个日子又将会是一段空洞。
听过一句话叫：幸运的人，一生都被童年治愈，不幸的人，一生都在治愈童年。别哭，别逃，出身是一种业，此生都得修满这个学分才能毕业。
前半生，很多事情我们不懂，不会，被动地去承受，不知道自己可以对此做什么，栖栖遑遑地长大。成年后， 懂得要自救，靠自己，要自信，靠自己，要成长，靠自己。选择主动，选择爱自己，选择自我治愈，选择放下，选择活在当下，选择往前走。
后半生，有幸跟爱我和我爱的男人一起生活，拥有三个漂亮、乖巧的宁馨儿，在一起吃很多很多饭，给与彼此很多很多拥抱，说很多很多我爱你的臭屁话！这就够了。
也许，最深的治愈是无需治愈，不愉快的过去都是过去，幸福的时光累加得足够多，足够厚，就可以了。就好像一棵树，小时候被虫蛀了，空了许多地方，只要没死，还是有机会把后面的年轮一轮一轮地压实，长出新的枝丫，长得枝繁叶茂。
儿子说：“妈妈，听我话。”我问："什么话？" 儿子说："臭屁话。"我继续问："什么臭屁话？"儿子说："妈妈，我爱你啊！"一下子把我击中了。我也回应着：“弟弟，我也爱你！”
之后，我们时不时要玩这个梗，“今天你要跟我说什么臭屁话吗？”“我们说说臭屁话好不好？”后来，双胞胎女儿也知道了，时不时要爬到怀里来说说“臭屁话”。
真好，我和孩子们可以互相说着我爱你，这是我小时候从未听到过的词。
小时候我缺失的东西，我想一一补偿给我的孩子，不想我最爱的孩子们遭受跟我一样的童年。
我儿子都五岁了，如果他喊我给他擤鼻涕，最后还是会去擤。记忆中，我母亲从未给我擤过鼻涕，小时候的衣袖都是乌黑乌黑的，棉袄袖子更是乌黑发亮。
我每周给孩子们剪指甲、脚指甲。记忆中，抱歉，记忆中压根没有剪指甲这种事。小时候的指甲都是自己咬下来的。
我给女儿们扎各式各样的辫子。记忆中，我的母亲没给扎过一次辫子，一次都没有。只有她偶尔恶狠狠地梳我的头发，拉扯痛我的头发，嫌弃我长虱子。
我给女孩们买漂亮的裙子，真心实意赞美她们漂亮。记忆中我母亲从未赞美我，总打击我长得丑，说我脸像南瓜，腿粗像冬瓜，脚趾都丑得跟生姜一样，买衣服从来都心不甘情不愿。
我们一家人几乎每晚都齐齐整整围坐在一起吃饭，周末也是全家在一起吃饭，在家里，在餐馆。我听说：最好的爱，就是在一起吃很多很多顿饭，早餐中餐晚餐和夜宵，说好多好多话，看好多电影，还有拥抱和晚安。深以为然。记忆中，童年一家人极少围坐在一起，每一顿饭都是潦草打发，高三那一年似乎才有那么一小段时间围坐在梧桐树下。极其短暂，在四十年的记忆中，那仿佛只有一个瞬间。
我竭力避免打骂孩子们，竭力去斩断原生家庭对我的坏影响。有时候骂孩子的“台词”太过于顺口，脱口而出，我嘲笑自己“我妈上身”。
常年累月地被母亲打骂，没有一个伤口好好处理过，就只是掩盖了过去而已。没学会求助，没学会自己安慰和开解自己，长成了一个低价值感、自卑的孩子，善长遗忘、粉饰、篡改历史，选择性记忆。
大学以前的照片，从身体语言都是畏畏缩缩、含胸驼背、手足无措、拘谨不安，眼神闪躲、不敢大笑，整个都是不够自信，不够舒展的模样。照片很少，有了都要撕毁，因为觉得丑。当我长大，再回头去看，才明白那样的身体姿势里面全都是深深的自卑。
长大后，男生跟我表白，我会别开眼神，故意岔开话题，或者立马掉头跑得远远的，甚至躲起来。暗示的话和动作，就更加不敢当回事了，自动无视这些小动作，心里想：怎么可能？！传给我的小纸条都不敢完全看完就仓皇地收起来，再也不敢多看一眼，不敢多想，心里默默想着是不是人家放错了。身边的朋友提醒我谁谁喜欢你，我更要急切地否认。从前找的男朋友当时都挺当宝的，回头去看都不怎么样。——自我价值感太低了，人微情贱。
如今我结婚都十年了，老公经常说爱你，我还是会忍不住问老公：你真的爱我吗？你爱我什么？为什么你会这么爱我？一遍一遍地确认。——内心里深深地觉得自己不值得被爱。
我这样像氢气球一样低价值感的女人，老公一遍一遍地重复爱我，宠我，护着我，仿佛一遍一遍地拽住要飞走的“氢气球”，拉回到自己身边，真是难为他了。
心理学上认为，把自己童年缺失的东西补偿给孩子，也是爱自己，补偿自己，代替母亲爱自己的一种行为，算不得完全地爱孩子。
（这样也很好，我爱了孩子，还爱了自己。只要我的孩子们觉得好，就继续这样补偿给他们好了。）
如果可以，我真的希望可以代替母亲回到童年去爱自己。
我的脑海里有一副经常出现的画面，分不清是幻想，还是来自某次梦境：一个黑乎乎的雨夜，大桥底下瑟缩着一个穿白色衣裙的女孩，浑身湿漉漉的，面目模糊，双手回环，抱着膝盖，团成一团，看不清楚到底是太冷，还是在哭，也许兼而有之。大桥底下似乎有人来车往，但没有人停下来。
每思及此，眼泪都要流出来，止也止不住。我知道那个女孩是小时候的自己，我会幻想走过去抱住她。这个画面经常出现，我猜，她也要跟我的孩子们一样，走过去抱她，抱够5000次才会真正长大。
如此，我都会克制自己，警醒自己：就算这样，别停止前进，别停止前进。今天仍然要努力去过好啊，否则的话，转过几年，今天的这个日子又将会是一段空洞。
听过一句话叫：幸运的人，一生都被童年治愈，不幸的人，一生都在治愈童年。别哭，别逃，出身是一种业，此生都得修满这个学分才能毕业。
前半生，很多事情我们不懂，不会，被动地去承受，不知道自己可以对此做什么，栖栖遑遑地长大。成年后， 懂得要自救，靠自己，要自信，靠自己，要成长，靠自己。选择主动，选择爱自己，选择自我治愈，选择放下，选择活在当下，选择往前走。
后半生，有幸跟爱我和我爱的男人一起生活，拥有三个漂亮、乖巧的宁馨儿，在一起吃很多很多饭，给与彼此很多很多拥抱，说很多很多我爱你的臭屁话！这就够了。
也许，最深的治愈是无需治愈，不愉快的过去都是过去，幸福的时光累加得足够多，足够厚，就可以了。就好像一棵树，小时候被虫蛀了，空了许多地方，只要没死，还是有机会把后面的年轮一轮一轮地压实，长出新的枝丫，长得枝繁叶茂。
#朴施厚[超话]##朴施厚0403生日快乐# 碎语.流年.记忆温度
春天的浪漫来得无声，紫李桃花梨花海棠樱花渐次绽放，空气里都弥漫着甜甜的花香，春日又是温柔的，黄昏时分夕阳的光线安静地洒落在海棠花上，几只飞鸟轻轻掠过云际，人们也因春日美好感到愉悦，仿佛所有喜欢和期待，都能够在春日里一一得到回应。最美人间四月天，这个季节过生日的人真的是幸福得很，你是这样么？
对于大多数人而言，生活总是平淡无奇的，城市高楼林立，不是在忙碌的班上就是在匆匆的路上，同事也是旧面孔，处理的事也琐碎繁杂……在日复一日的平淡生活中，不舍得忘记那些令人无限眷恋的好时光，有时也许只是为了完成对时光老去的一种纪念。有时候我们频频地怀旧，总是对过去的时光寄予那么多美好的念想，也许人的记忆就是这样贪恋着那些已经无法可寻回的，明知不可回转便愈是要记得深刻。
一生不过是来与去，多谢有你，是岁月美好的馈赠。曾经痴迷追逐，现在早已淡定少了当初的热烈，沉淀下来，只是安静的在过着自己的日子，默默的关注你，也时常想起你，想起当初厚吧的老朋友，那些想念看似清浅不着痕迹，没有很多轰轰烈烈的场景，大多都是微醺的美丽心情。很多时候，时光在变，建筑却还是老样子，就像一些情愫无法被替代一般。曾经一直想去扶余看一看，记得万象的扶余行后记，似乎一切都是我喜欢的模样，那座遥远的城市对于我来说是如此美好，却也那么遥不可及。也想去江石丹雅的家看一看，在他们散步的地方走一走，喜欢一个地方，只是因为一个人一部剧，想那么漂洋过海去看你……有时候我会想，回忆若是有气味的话，该是什么味呢？还记得那分明的快乐，甜而怅惘。
从10年初相遇至今，是那么久远的时间啊，总在远处注视着一个人，看久了就成了一道风景，无论这道风景是阴晴圆缺还是阳光灿烂，我都知晓，这段风景就成了一段经历，收入自己的人生记忆库。那风景，那感动不管是否拍下来，那回忆必定躲藏在我脑袋的某一个角落，只待一天，趁我不在意时破茧而出。一路看风景一路怀念的，我想人为何喜欢怀念呢？是怀念沿途美好的风景还是爱过的人？曾经每每在有着那样好的月色的夜晚，总是纠结应该选择怎样的词句和文字？写下那些不可言说的欢喜，写下那些隐在云上的美梦旖旎，那些漾着内心波澜的信笺，有火红的热情，橙黄的温暖，淡蓝的忧伤，色彩变幻不定。唯有借月光为笺，用春风剪裁，这无法投递的信送去祝福无数。也许某一天我想不起这样的景色，也想不起这样的心情，但有了这些文字，便有了打开所有回忆的钥匙，让文字留住感动，让记忆的温度重新燃起。有一种风景，珍藏在岁月里，不急不躁，静静地美丽着；有一种心情，流连在记忆中，不温不火，淡淡的欢愉着。
我们的一生也总会遇到很多人，有些人，刚好是一见如故的那种，这样的关系很奇妙。还记得在魔都我们用长长的期待换来一次短暂的聚首，又在短暂的聚首里酝酿起浓浓的友情，又等着离别时那一刻的伤怀。虽然也会有一些朋友，曾经关系甚好，但随着时间的推移，联系越来越少，直到完全消失，但曾经一起在厚吧快乐追星的日子并没有随时间而消散，而是藏在心底，不经意的时候便会想起。有时候我挺怀念那个时候的自己，怀念那令人痴迷的追逐，也怀念彼此之间那份惺惺相惜的默契。
相聚与告别，光阴的故事，改变了我们，就在那多愁善感而常常回忆的岁月。
时间转瞬即逝，经历过的感动都值得珍藏收集，想着在未来的某一时刻，可以坐在树荫下品茶的同时翻阅这些文字记忆，真的是一件很美好的事呢。
YQ之中，很多人的生活受到了影响，每每看到韩圈里谁谁感染了，总是忍不住祈祷你要好好的，一定要保护好自己请珍重又珍重!春日如此温柔，相信一切也会慢慢变好!厚厚呀生日快乐！愿你一生平安喜乐幸运绵长!往后的日子总和开心幸福相伴,和喜欢的人一起走到白发苍苍!海阔天长，愿一切安好！生日粗卡[蛋糕][蛋糕][鲜花][鲜花][心][心]!
春天的浪漫来得无声，紫李桃花梨花海棠樱花渐次绽放，空气里都弥漫着甜甜的花香，春日又是温柔的，黄昏时分夕阳的光线安静地洒落在海棠花上，几只飞鸟轻轻掠过云际，人们也因春日美好感到愉悦，仿佛所有喜欢和期待，都能够在春日里一一得到回应。最美人间四月天，这个季节过生日的人真的是幸福得很，你是这样么？
对于大多数人而言，生活总是平淡无奇的，城市高楼林立，不是在忙碌的班上就是在匆匆的路上，同事也是旧面孔，处理的事也琐碎繁杂……在日复一日的平淡生活中，不舍得忘记那些令人无限眷恋的好时光，有时也许只是为了完成对时光老去的一种纪念。有时候我们频频地怀旧，总是对过去的时光寄予那么多美好的念想，也许人的记忆就是这样贪恋着那些已经无法可寻回的，明知不可回转便愈是要记得深刻。
一生不过是来与去，多谢有你，是岁月美好的馈赠。曾经痴迷追逐，现在早已淡定少了当初的热烈，沉淀下来，只是安静的在过着自己的日子，默默的关注你，也时常想起你，想起当初厚吧的老朋友，那些想念看似清浅不着痕迹，没有很多轰轰烈烈的场景，大多都是微醺的美丽心情。很多时候，时光在变，建筑却还是老样子，就像一些情愫无法被替代一般。曾经一直想去扶余看一看，记得万象的扶余行后记，似乎一切都是我喜欢的模样，那座遥远的城市对于我来说是如此美好，却也那么遥不可及。也想去江石丹雅的家看一看，在他们散步的地方走一走，喜欢一个地方，只是因为一个人一部剧，想那么漂洋过海去看你……有时候我会想，回忆若是有气味的话，该是什么味呢？还记得那分明的快乐，甜而怅惘。
从10年初相遇至今，是那么久远的时间啊，总在远处注视着一个人，看久了就成了一道风景，无论这道风景是阴晴圆缺还是阳光灿烂，我都知晓，这段风景就成了一段经历，收入自己的人生记忆库。那风景，那感动不管是否拍下来，那回忆必定躲藏在我脑袋的某一个角落，只待一天，趁我不在意时破茧而出。一路看风景一路怀念的，我想人为何喜欢怀念呢？是怀念沿途美好的风景还是爱过的人？曾经每每在有着那样好的月色的夜晚，总是纠结应该选择怎样的词句和文字？写下那些不可言说的欢喜，写下那些隐在云上的美梦旖旎，那些漾着内心波澜的信笺，有火红的热情，橙黄的温暖，淡蓝的忧伤，色彩变幻不定。唯有借月光为笺，用春风剪裁，这无法投递的信送去祝福无数。也许某一天我想不起这样的景色，也想不起这样的心情，但有了这些文字，便有了打开所有回忆的钥匙，让文字留住感动，让记忆的温度重新燃起。有一种风景，珍藏在岁月里，不急不躁，静静地美丽着；有一种心情，流连在记忆中，不温不火，淡淡的欢愉着。
我们的一生也总会遇到很多人，有些人，刚好是一见如故的那种，这样的关系很奇妙。还记得在魔都我们用长长的期待换来一次短暂的聚首，又在短暂的聚首里酝酿起浓浓的友情，又等着离别时那一刻的伤怀。虽然也会有一些朋友，曾经关系甚好，但随着时间的推移，联系越来越少，直到完全消失，但曾经一起在厚吧快乐追星的日子并没有随时间而消散，而是藏在心底，不经意的时候便会想起。有时候我挺怀念那个时候的自己，怀念那令人痴迷的追逐，也怀念彼此之间那份惺惺相惜的默契。
相聚与告别，光阴的故事，改变了我们，就在那多愁善感而常常回忆的岁月。
时间转瞬即逝，经历过的感动都值得珍藏收集，想着在未来的某一时刻，可以坐在树荫下品茶的同时翻阅这些文字记忆，真的是一件很美好的事呢。
YQ之中，很多人的生活受到了影响，每每看到韩圈里谁谁感染了，总是忍不住祈祷你要好好的，一定要保护好自己请珍重又珍重!春日如此温柔，相信一切也会慢慢变好!厚厚呀生日快乐！愿你一生平安喜乐幸运绵长!往后的日子总和开心幸福相伴,和喜欢的人一起走到白发苍苍!海阔天长，愿一切安好！生日粗卡[蛋糕][蛋糕][鲜花][鲜花][心][心]!
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