我尚在十七岁的笨蛋小宝，我又想起你高兴时手舞足蹈被摄像机拍下来后害羞尴尬的表情，想起你一口饭嚼半天好像跟五谷有血海深仇的‘活命论’，想起你举着洗衣液健身时嘚瑟的小表情，想起你一本正经的告诉别人小猫是妹妹，想起你反驳别人你的十万只是有点胖而已，不能叫他小猪。想起你愈发凌厉的五官和愈加宽阔的肩，不再是从前那个单薄的小朋友，想起你在舞台上大杀四方，想起你的原创，你好生动。
宝宝，我好幸运能见证你的成长，能陪你走到人生的下一个路口，你会有光辉的未来，会有灿烂盛大的十八岁。但幸好你还没有成年，所以我还可以再说一次：我的乖乖小宝，你好棒，你是最棒的小朋友，是最最厉害的小孩。
你往前看，你的未来会是一片花海。

「我只是不想再自我感动而已啦」

其实那天我看见你了，其实那两次我都看见你了。

我看到你穿着学士服的样子了，我也看见你和朋友一起从我身边走过了，我只是转过去不看而已啦。

问我什么感觉吗？

你……丑了。

嗯，真的，头发没那么有光泽了，有点胖了，脸上也不是少年气的样子了，甚至于看上去比之前显老了一点。

其实，也许不是你外表变了，我只是揭开了那层滤镜，看见了你最真实的样子吧。

我已经不是那个不舍得删掉回忆的我了，你也不再有那张让我百看不厌的脸了。

就是说啊……

我不想在我们的故事里进行自我欺骗和自我感动了。

我想不爱了就是不爱了，晦暗的云雾早已散场。

爱情里最怕的是自我感动，你我都要明白。

我们总是在爱里站在自己的方向，就像我坐在副驾驶里永远都不会看到驾驶座那边的风景、感受到那边的感受一样，我用一种近乎自虐式的方法制作了一场我们相爱，我用自我感动的付出对你进行很痴情的假象来满足自己对于这段感情的满足感。

但是，这是最错误的方式。

在爱里，能找到和自己同频的人以及互相接纳彼此频率的人真的是件很舒服的事情。前者可以与你一起分享同时接上你所有的欲言又止，后者可以理解和接受你所有的独特的想法，不会对于它们出现不好的评论，即使是出现疑惑和质疑也是不掺杂其他杂质的回应。

我清醒的知道你和我并不是前面的任何一种，但是以前我却频繁的欺骗自己，在遇到彼此共同喜欢的歌曲和电影时，在同一件事情上得到相似的观点时，又或是抓着那几点所谓的“共同爱好”反复强调时，我便肯定的觉得你我是灵魂伴侣，是同一频率的人。

我现在想来是错误的，那些最低概率出现的同频从来都只是凑巧罢了。

我总说我还是要反反复复的告诉你：我以前从没怎样怎样过，唯独和你。

我想这一开始便是我在对我自己进行一个自我满足和感动罢了。

我总是为我们每次的矛盾找到最好的理由，无需你进行解释，我早已在心里原谅了你千千万万次，或者说，是原谅我们千千万万次，只是我不可能一直糊涂下去，曲终离散不是一时的意气用事而是长久糊涂下的清明。

你说希望我等等你，可我们的爱早已在被你忽略的许多视线里如同风筝断了线飘散到了海角和天边，就算你反悔甚至是我反悔也寻不见了。

任何人在任何时间突然分道扬镳都是很正常的事情，我们谁也不应该在自我感动的情节里停滞不前。

不知道你是否还会看这里的内容了，写在这里，你能看到也好不能看到也罢，我想以后你也不必再来访。

小朋友，这次该说到做到了。

#严惩唐山烧烤店打人事件狂徒#
这伙流氓还真不是一般路人敢去拦架的，
一是他们人多，6个壮汉，单独个体谁敢去拦？

二是这伙流氓明显不好惹，其中一个细节就是他们连自己人拦架都照揍，看其中有个女的应该是这男的女朋友，只是拦架而已，直接被胖揍了[黑线]

三是这伙人脑子有点不太正常，连自己人都打，打完马上去抱抱，我都看懵了[允悲]