6月2日半夜三点多钟被大双电话惊醒，二十几分钟后女儿女婿从市中心赶来接上我们飞奔医院。值班保安躺在凳子上睡着，我们四个用我的人脸识别畅通无阻。姑妈姑爹也从交警队飞速赶来，疫情期间罕见家人围在病床。呼唤、哭泣、按摩手脚，给呻吟抢救中整夜未眠的同屋病人道歉。眼晴尚能在声音方向微微睁开但已认不出人，被黄疽侵蚀从头到脚皮肤发黄，眼白泛黄眼珠无神，叹气样呼吸正式进入弥留之际。
八点半钟医生查房，转走同屋三个病人，输氧上监测仪，打止痛针，说这种状况是因为她痛说不出来所以持续在喉咙发出这种声音。不一会儿药效作用病人在疯狗老伴的叫嚣声中渐渐平静。
白天昏睡晚上呻吟的状态持续两天，浑身插满管子，下半身赤裸，像煎饼一样被翻来翻去毫无知觉，张着嘴巴呼吸失去吞咽功能，医生说水都不能喂怕呛到，只能用勺子背面蘸水润湿嘴唇或者涂润唇膏。昨天半夜生命体症开始下降，发烧，39.3度。心率加快，其间血压骤降抢救，护士吸痰三次，长长的塑料管在口腔里晃动，忍不住跟着喉咙发紧的一阵鼓捣，管子里痰中带血。
不是所有人都如母亲勇敢，自己对身体做出选择。尽管四十多天亲眼目睹奶奶生病住院到病重垂危及至弥留之际整个惨状，依然不能确定自己到那时能不能成为母亲那样勇敢的人。

近两年 不知具体从何时开始 ，会从睡梦中哭泣，抽泣从而醒来，睁眼茫然，记不得什么梦、只知情绪波动，不愿对号入座，但有时候却也会去看这些资料，从而细品我是不是这样的呢？一般来说，当我有一丝意识的清醒便会知道自己情绪的控制，然今早却不，一个特定的点让人泪点突破，虽已有意识，却无法控制，努力意识分散，但回头一看依旧泪目。我有时并不信我是因为想念，但梦到总是有原因的，那我还是会去做那么一件事，但这次可能更多的我确信是因为前一晚的情绪爆发。可能更多的是心里积压的情绪要及时分散，而最近可能确实对外交流过少、工作压力、工作情绪、相处之间的情绪、等等 这些事件的堆积对当时的我可能并没在意，但是很明显情绪是累积的，而释放方式多种多样、释放就行

#光与夜之恋陆沉[超话]# 新PV上线了，我没有想象中的激动和开心，我只想暴风哭泣，点开一看发现关注超话已经785天了，从光夜项目正式官宣一个多月的时候就在蹲，官网语音“那些身不由己的胆怯和犹豫，在我面前就都放下吧”（我真的好想鲨了lyt），我直接垂直入坑，到现在已经785天了。一测二测三测的时候文案被骂灾了，所有人唱衰光夜，但是我没有放弃等待，现在我可以掷地有声地说，有关陆沉的一切都是值得的。