我一直都是一个爱笑的女孩 但一直都是悲观中带着乐观的女孩 我身上有大多令我焦虑的东西 或许一切都不是很美好 我常常想 我的朋友跟我在一起真的开心吗 我常常焦虑 焦虑长痘的皮肤接连的痘痘消不下 我常常觉得我的专业不是我的最爱 我常常有自负的情绪 我讨厌下雨天 我讨厌不到时间睡不下的自己 讨厌疑虑暴躁的自己 讨厌不爱说话不会说话不想说话的自己 讨厌只有悲伤的音乐才能让我冷静 讨厌让我成长得太快的人 讨厌乱糟糟的世界听不见自己的声音 讨厌人太多根本找不到前进的路 我讨厌自己没有想象的强大 讨厌响起来的闹钟 还有永远流泪的眼睛 我讨厌自己受到一丁点敏感的事就难受 我讨厌做不了真正的自己 我怕放大自己的情绪 我怕自己为难自己 我怕委屈怕没人懂 怕心酸这么久以来不被珍惜 怕我太懂事并没有让我好过 怕被丢下怕忘不掉怕不敢走以前的路 尽管这样我还是得慢慢接受不完美的自己 喜欢自己时常稀奇古怪的想法 不是我太跳脱 是这个世界太多人都不真诚成长很大一部分是接受 接受突如其来的无力感 接受自己的任何事 只要我接受那就不痛苦 慢慢学会接受 我不像任何人因为我不是任何人

我一直都是一个爱笑的女孩 但一直都是悲观中带着乐观的女孩 我身上有大多令我焦虑的东西 或许一切都不是很美好 我常常想 我的朋友跟我在一起真的开心吗 我常常焦虑 焦虑长痘的皮肤接连的痘痘消不下 我常常觉得我的选择不是我的最爱 我常常有自负的情绪 我喜欢下雨天 我讨厌不到时间睡不下的自己 讨厌疑虑暴躁的自己 讨厌不爱说话不会说话不想说话的自己 讨厌只有悲伤的音乐才能让我冷静 讨厌让我成长得太快的人 讨厌乱糟糟的世界听不见自己的声音 讨厌人太多根本找不到前进的路 我讨厌自己没有想象的强大 讨厌响起来的闹钟 还有永远流泪的眼睛 我讨厌自己受到一丁点敏感的事就难受 我讨厌做不了真正的自己 我怕放大自己的情绪 我怕自己为难自己 我怕委屈怕没人懂 怕心酸这么久以来不被珍惜 怕我太懂事并没有让我好过 怕被丢下怕忘不掉怕不敢走以前的路 尽管这样我还是得慢慢接受不完美的自己 喜欢自己时常稀奇古怪的想法 不是我太跳脱 是这个世界太多人都不真诚成长很大一部分是接受 接受突如其来的无力感 接受自己的任何事 只要我接受那就不痛苦 慢慢学会接受 我不像任何人因为我不是任何人

我好像遇到了一点问题 又好像不止一点 严重失眠 噩梦惊醒 脾气暴躁 以为自己是身体问题 结果发现回家几天 或者最爱的人在身边 就会一睡不起 会半夜睡不着 急到一个人对着黑暗的房间 天花板哭闹 大喊 好像一个精神病患者 来到深圳两年 一开始充满期待 到后来拿着刚好够生活的工资 每天还要担心7点起床会不会迟到 那时候最大的愿望就是希望自己赶快成长起来 做一个时间自由的人 第一份工作辞职的时候 很开心 是因为遇到了在这个节奏飞快的城市里第一个温暖 第一个朋友 那时的我成了她的避风港 她也是我唯一的精神寄托 我开开心心辞职 去和她一起工作 然后开启了我下一段难忘的经历 慢慢的 学会了酗酒 开心不开心都要每天醉酒 很好玩的一件事 排班的时候还要按照醒酒时间来排 就这样 又度过了七个月 那时候的我们心比天高 不甘于平凡 每天摸鱼平淡的日子让我们觉得生活不该这样 于是大家都瞒着对方 偷偷寻找所谓的前途 更好的出路 那一天下班回到我们的小宿舍 她开口了 告诉我她要辞职了 她的年龄让她不甘于就这样过下去 我也开口了 我觉得我的人生刚开始 也不想这样过 于是我们先后离开了 怎么说呢 谁能想到 之后我们竟开始了相似的生活呢 后来实现了最初的愿望 不用再7点起床挤地铁 担心打卡迟到一分钟 可是却迷失了方向 我们都不怕累不怕苦 可是真的好怕折磨内心 从小独立的我 这一刻突然好迷茫 闭上眼睛就看到了前天中午妈妈憋着泪水给我说话的样子 希望我别太累 哪怕工资低 生活平淡就好了 不要和别人比 不要太虚荣 我也不想和妈妈吵架啊 可是脾气变得暴躁 怎么可能那么轻易放弃自己两年的努力呢 怎么能原谅自己一事无成呢 怎么不想让父母因我而骄傲呢 这一刻我好脆弱 任何一个亲人在我面前抱我一下我可能都会哭晕过去 贴着面膜 又哭了 释怀吧 放过自己吧 摆烂吧 活着就好…