整理相册又看到和这个让我心烦的师兄的聊天记录。趁现在刚好有空，顺便理一下吧。
其实这件事发生之前我一直以为自己是能够勇于表达自己不满的人。可是当我面对他动不动就10+，20+信息，以及言语当中总是暗示着甚至是直言不讳地表明我要和他建立情侣关系去还他的人情时，即使很烦我也只能做缩头乌龟，企图通过不回复去冷却他的热情。心里的不爽也没有勇气当面直接表达出来。整一个就是哑巴吃黄连，有苦说不出。因为自己的怯弱，只好隐忍着自己内心的抵触去应付他。我在想如果不是他最后一波说这样的话把我恶心得实在不行，我是不是就一直这样忍下去了。而且最后的撕破脸皮也还要君君手把手教着自己去沟通，而我心里居然还在纠结她教我回复的某几句话是不是太伤人，太冒犯了。
我发现自己真的是有两个人格的。一个是表现出来的人设人格，一个是自己内心深处真正的人格。我的人设人格，或者是我所希望的又或者说是我以为的我的性格是雷厉风行，办事果断，不爽就刚。但其实内心深处的我，却是敏感多疑，处处害怕得罪别人的一个懦弱的人。我表现出来的是热情积极，开朗风趣，能够很好地周旋在身边所认识的各个人之中，但其实我内心是更喜欢独处，更享受沉浸在一个人的世界的。我本以为自己是那种办事利落，具有极佳的领导能力，可以独当一面的女强人形象。但其实在职场上，我只是把自己分内的工作尽职地做好，就不想再多做一点的好逸恶劳的咸鱼罢了。自我审视自己时，一度很痛苦地觉得自己很矛盾。这种完全对立的性格在我做决策的时候，让我犹豫不决，或者变成说一套做一套的人。我对第一个男朋友愧疚的点在于：我几乎无缝接轨了下一任。虽然事实是隔了4个月才开始新恋情。但是这四个月的缓冲期对于我和他的感情来说实在是太短了。因为那个时候做决策时，那个冷酷、“杀伐果断”的性格占上风了。那时候的我认为，结束了就该老死不相往来。自由身去追逐新的更美好的东西是天经地义的。后来的复合，以及现在偶尔怀念他（或者是其他的前男友）的自己，是那个懦弱恋旧又敏感的性格占上风了。很多事情，不单是感情，都是这样。一些让我觉得痛苦的事，正是因为最后的决策并不是这两个性格达成共识后的决定，而是在当下的状态下，某个占上风的性格所做下的决定。当某个时期，那个我不喜欢的另一个性格占领主导地位的时候，悔恨就开始了。我忠诚地希望两种性格的某一个可以向另一个妥协。可是在艰难的思想斗争之后，我理性地发现是不可能的。一方面因为我自己内心并不希望自己能够舍弃要强的那个性格，让自己彻彻底底成为孤僻又敏感多思的人。我本身的虚荣心是希望被关注，是渴望被聚光灯照射的感觉的。但是因为人性的弱点，那个我不喜欢的性格所具备的特征，其实都是人性格当中不需要个人能动性所做的事情。说白了就是懒和自律性不够。所以另一方面，我比较要强的性格又没有足够强势到可以鞭策自己摒弃懒惰等人性弱点去成为这个自己想要成为的样子。当我意识到这是一件鬼打墙的事情后，我也想过，那能不能折中呢？这个就是我目前最大的问题了。我应该怎么去调动心态让这两种性格共存，在做决策时互相妥协。这才是解决我内心深处的痛苦最根本的办法。可是无力的是，我没有能力去完美地处理这件事所以我只能一边享受着要强的性格对很多事情断舍离时的快感，一边体味着懦弱性格后悔念旧时的痛苦。

我想试着自己慢慢的淡出你的视线，从此不再上线，不再发消息，不再打电话。当我这么做的的时候，我多么希望你会在乎我。可是看到你的笑容，一切都不重要了。现实常常让我们很无奈。其实与其伤心流泪，不如从容面对。也许看的淡一点，伤就会少一点！#怎么挽回前男友前任异地恋异国恋怎样挽回前女友复合拯救婚姻家庭父母反对怎么挽回巨蟹座男朋友女朋友##分手了怎么正确挽回前男友前任#

#具惠善向安宰贤道歉#
我觉得很真实啊，当我得知前男友和我分手的理由是小三怀了的时候（只是说我自己经历）我真的当时想闹得他家不得安宁，私下调查小三，想和他们同归于尽。那段时间真的情绪偏激易怒、吃不下饭晕倒过。后来想开了觉得当时想法很可怕，现在我觉得遇到了他孩子我都能开心 https://t.cn/ELT0hke