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马上到鼠年了,穗宝的作业又在给妈妈考试。
跟穗穗指着老爹的坟茔说解释什么是去世,什么是坟,为什么要上坟,嘱咐她不要在姥姥面前问姥爷在哪儿,她似懂非懂的点点头。
想起小时候,我也是她这个年纪就开始接受死亡教育,开始参加亲戚的葬礼,直到我妈去世,才开始认识到死亡是一件令人绝望的事。
这段时间,见了很多好多年不见的亲戚,聊着童年,看着她们已经黑发鬓白,言谈举止,又仿佛这个时光并未在她们身上流转。一年一年,这个家族除了淡漠了一些并没有太大的差别。添了很多不相识的后辈,听他们说我哪个侄辈的男孩儿得了癌症,哪个侄媳妇像中了邪一样总哭,东家长李家短,忽然恍惚,我好像离开这个家太久了,又好像我从未走出过这个门。
妈坚持要去爸的坟上去看看,在老爹的墓边哭的泣不成声,说了很多夫妻之间的心里话。忽然觉得悲凉,我们没有家了。其实,妈还有。我们没有家了,其实弟弟还有。
阿姝问我,妈对我的态度是不是变了。我说是,这么多年没给我的好脸色,现在的和颜悦色,只不过更让我徒增伤心。这一切,都是用爸的离世换来的。换来了一些人觉得我还有用,可以指望。
很孤独。
看着这些关系在我家这个院子里往复流转,我并不在关系内。我的圈子好像小的只剩下了我自己,本来很愉悦的自洽,全部被打破了。
生命的本质到底是什么?
看不破的34岁,我只希望,我能陪穗宝到她活明白的时节。独立成瘾的人没家了都这么痛苦,穗宝一定要一直有家。
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