#咸鱼废文网[超话]#
大半夜被肠胃痉挛疼得睡不着,在微博里发点东西。
作为第七期征集上岸的新人,这几个月写了下面这篇 亲/父/子 文《他得爱我》,这段时间忽然增加好多(我也不知道算不算多[笑cry])收藏,让我,受宠若惊又社恐[跪了]
应该有很多收藏了的小可爱还没有点开它看,为了预防阅读不适,我来发发预警:
也许有人读第一章就会很烦,感觉人物有神精病,行文的每一个句子都造作刻意[笑cry]
但如果我的解释不算强词夺理,那么我书写时其中一条笨拙的思路是:血缘恋爱并非常规事件,它的背后应当有特殊的诱因,特殊诱因导致人物精神动荡,整个事件被不安氛围笼罩,因此这个故事冲突频发,用词造句也脱离朴实祥和,人物内心反复冲突煎熬,也因此,也许时不时给人一种“矫情闹心”的感觉[允悲]
另一条思路是:苦难让幸福变得更加可贵,遭遇磨砺的感情才更坚韧,虐人物不是我的本意[跪了],他们余生会有真正完满的幸福。
半夜思路不太清晰,只好先叨叨这么多。
目前写到全文最后一部分,前前后后收到太多小可爱的夸赞,非常,感激不尽又受宠若惊[跪了]。以后如果看它的小可爱变多的话,应该会有人批评这篇文,希望可以不吝惜向我丢来辱骂(?),批评使人进步[跪了]
(发在超话很快就沉了吧,不然应该发在更新的作话里面?)
大半夜被肠胃痉挛疼得睡不着,在微博里发点东西。
作为第七期征集上岸的新人,这几个月写了下面这篇 亲/父/子 文《他得爱我》,这段时间忽然增加好多(我也不知道算不算多[笑cry])收藏,让我,受宠若惊又社恐[跪了]
应该有很多收藏了的小可爱还没有点开它看,为了预防阅读不适,我来发发预警:
也许有人读第一章就会很烦,感觉人物有神精病,行文的每一个句子都造作刻意[笑cry]
但如果我的解释不算强词夺理,那么我书写时其中一条笨拙的思路是:血缘恋爱并非常规事件,它的背后应当有特殊的诱因,特殊诱因导致人物精神动荡,整个事件被不安氛围笼罩,因此这个故事冲突频发,用词造句也脱离朴实祥和,人物内心反复冲突煎熬,也因此,也许时不时给人一种“矫情闹心”的感觉[允悲]
另一条思路是:苦难让幸福变得更加可贵,遭遇磨砺的感情才更坚韧,虐人物不是我的本意[跪了],他们余生会有真正完满的幸福。
半夜思路不太清晰,只好先叨叨这么多。
目前写到全文最后一部分,前前后后收到太多小可爱的夸赞,非常,感激不尽又受宠若惊[跪了]。以后如果看它的小可爱变多的话,应该会有人批评这篇文,希望可以不吝惜向我丢来辱骂(?),批评使人进步[跪了]
(发在超话很快就沉了吧,不然应该发在更新的作话里面?)
慢慢地把这本书看完了,感到一个有点儿老派又有点儿笨拙的读者形象在字里行间浮现。他的书写如此私人,相比试图阐释伟大经典,他似乎更在乎这些书与他的生命的关系。那种亲密感实在动人。有关莎士比亚那一节,我现在想起来都几乎要落泪——《李尔王》永恒的名句与他母亲临终的场景交织在一起,引向不可思议的忏悔与顿悟。
在开头,作者曾说:“我当初之所以会埋头书堆,是因为我腼腆害羞,一个在纽约一间公寓里度过许多时光的独生子,太需要同伴和慰藉了。我的阅读是强迫性的,我想从阅读中得到的太多了。”
我很小的时候,同样是为了逃避孤单而遁入书的世界的。也正因如此,我每每听到人们讲读书是精致的、不俗的、有益的,总会产生一种类似于害怕被揭发的尴尬。
值得庆幸的是,书给了我们这种人太慷慨的回应。晚上坐在桌前一页一页翻着这本书,感到内心处在奇异的宁静之中,几近于幸福。觉察到这一点时,我满怀感激:我们想从阅读中得到的已经太多,但阅读真正馈赠的,永远只会更多、更多、更多。
在开头,作者曾说:“我当初之所以会埋头书堆,是因为我腼腆害羞,一个在纽约一间公寓里度过许多时光的独生子,太需要同伴和慰藉了。我的阅读是强迫性的,我想从阅读中得到的太多了。”
我很小的时候,同样是为了逃避孤单而遁入书的世界的。也正因如此,我每每听到人们讲读书是精致的、不俗的、有益的,总会产生一种类似于害怕被揭发的尴尬。
值得庆幸的是,书给了我们这种人太慷慨的回应。晚上坐在桌前一页一页翻着这本书,感到内心处在奇异的宁静之中,几近于幸福。觉察到这一点时,我满怀感激:我们想从阅读中得到的已经太多,但阅读真正馈赠的,永远只会更多、更多、更多。
很长的一段时间 我都是不大相信文字的力量的 或许书写的东西确实有些笨拙 但你要相信它们是足够真诚的 从你阅读的第一个文字开始 便与我某一部分真实的人生悄然相接 那些在我生命里来来去去 恋爱或孤单的 志得意满或壮志未酬的人 我都记得 我很遗憾 没能把很多个他们写进书里 没灵感的时候 我会烦躁 会不自觉地嚼口香糖 绿箭 益达 炫迈我都尝试过 甚至我试图寻找初中时我最爱的韩国口香糖品牌 那天在公园里散步 我突然想起很多人对我的好 高中时陪我打电话从天黑聊到天亮的人 我想出门时 随时出现在我家楼下等着出发的人 我多爱你们 只有我知道。
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