#小冯今天爱我了吗#
“宝贝”
“我爱你”
“记得要娶我”
咦，和小冯的恋爱课题都20万阅读量啦。
就当是真的有这么多人瞟了一眼我俩的爱情吧，感谢，我全当是祝福一并收下啦。

我又熬夜了。
可能是因为白天睡太久，也可能是因为光暗下来的时候，就想起他，想起他十月份像光一样出现在我的视线里，想起第一天和他发消息，我还因为酒精的缘故神智不清地为了心里的苦掉眼泪。
那个时候没想过会这么喜欢他，更没想过，他也会这么爱我啊。

在遇到他以前，我总是哭，一哭起来没完没了，抽泣哽咽。拖着朋友断断续续地说很多话，说我委屈，说我实在是走不动了。

早上醒来的时候从来都觉得是阴天，闭上眼难过，睁着眼也难过。我这么乐观的人，也觉得日子真是过不下去了，我真的破碎掉了。

生生地像患了一场大病。

病症是哭泣和自我怀疑以及回忆。
哭到声音沙哑得再也没有过去一个朋友形容的银铃般的笑声，镜子都收起来，不想再看见自己憔悴的样子，偶尔瞟到反光玻璃里的自己，又哭起来，觉得当时的样子卑微至极，再也不觉得自己是发光的女孩子。

尽管黄雨珂和我说，“程诺啊，你在我心中一直是闪光的女孩子”，我却觉得自己已经像燃尽的烛火一样，熄灭了。

到了夜里就回忆，又扯出那些冷冰冰的话语，就认为是自己的错，是自己没有做好，是自己毁了那一颗小树苗。

事实是，我从来没有做错。
我只是太软弱，受着那些话，那些举动，最后让自己成了牺牲品。

再后来，我写不出文字了。公众号停更了。但我每天都会去看一下粉丝量。
看着有人关注，有人取关，都觉得好无力。

无法解释，无法挽回，无法重生。
我以为我在这场大病里，永远不会好了。

日子推进。
慢慢试着和小冯互相走近的时间里，我常常去和朋友说，我说我还没有好，我没有太完整的爱给他，这样会伤害到他，要不要干脆别开始了。
朋友只是和我说，我开心最重要，我千万不能再哭了。

见面的那天，他离我好远，我就深刻感受到心脏强烈跳动。我抬头和他说话，间隙之中，未来仿佛产生了。
破碎的心在生长了。

等地铁的时候，我和他都沉默寡言地踱步，对视以后，清楚地听见他，一个字一个字地问我，“做我女朋友好不好”，我身体里的血液又加速流动，再冲击到我的大脑，我知道，我要恋爱了。

在一起以后的每一天，我都在努力修补破碎掉的自我，拼命保持天真浪漫的样子，只为不让我过去的伤痛以某种方式伤害这个如白纸一般的大男孩，谁都可以，他不可以。他是最需要我去保护的人，就算我遍体鳞伤，也要用仅存的，最好的爱，去爱他。

我无数次失眠的时候这样和自己说，今天我也这样告诉自己。

当他告诉我他难过，他觉得他更爱我而我没有，他害怕，他一夜未眠的时候，我知道，我太怕重蹈覆辙的心态，还是伤害他了。我又自责地掉下眼泪来，和他说很多我难堪的过去，和他说我真的很害怕，和他说我已经很努力了。

我认为这是有效沟通。
我必须要解决我们之间的问题，在发酵之前就死亡。
因为这样勇敢去爱，这一生，我深切地知道对我来说是最后一次了。
我最后的完整的爱，信任，青春，天真，无畏，都只有最后一次了，而他所需要的一生一次完整的爱情，我希望是我，一定要是我。

我承认我破碎过，但我这一点儿，完整的爱，只给你。
因为爱，也因为感谢和幸运。
他像光一样，照亮阴天。像最干净的白纸，任由我涂涂画画。像上帝给我的最后一次眷顾，拯救我，救赎我，重生我。

你们知道是一种什么样的感受吗。

我被丢进一口深井，我的朋友和家人在洞口不断告诉我要爬上去，我用力呼喊，也用力攀爬，不断地掉落，遍体鳞伤，四肢无力，眼神空洞，我只好坐下来，安慰自己和痛苦一起活下去。
就在这个节点，我的男孩，在很远的地方，探出头来，伸出手，对我说——
“别哭了，以后我保护你。”

自那一刻，我的世界的光，就再也没有熄灭过。 https://t.cn/R2WxQOQ

#7M30D# 第一次吃面条貌似还蛮喜欢的[鼓掌]大概觉得很新奇吧

午睡时的阳光好好，睁大了我的近视眼凑到跟前去看你的脸，皮肤也太好了吧！！老母亲真心羡慕不来啊[允悲][允悲]太肉坨太好玩了～～～咦？！！怎么这么像蜡笔小新！

大半夜的犯了勤快病总算给啊嘚收拾了个比较宽敞的爬行区，杂七杂八的东西太多了，明明已经扔了不少，每天还是感觉要被杂物淹没[晕][晕][晕]

然后的然后…看看你的小耳朵和小jiojio，越看越爱[色][色][色]

好了，老母亲要睡觉了，晚安么么哒[亲亲]

刚刚下班的路上走在两个身高大概一米二……打着粉色公主伞……穿着小学校服的小女生的后面……听到她们在聊天……挺大声的……女A：你知道吗，我们班小芳（我随便取的）和隔壁小力在一起了！女B：我知道啊，她们俩早就换情侣头像了，连网名都改了，一个叫“you love me”一个叫“l love you”！……然后两个人同时说了句“咦，恶心”……此时正好在旁边走过的我……被她们看了一眼……那种眼神仿佛带着三分薄凉，三分讥笑和四分漫不经心……