不知不觉离去年正式毕业已经整整一年了。本来不应该有太多感触的，但这一年感觉似乎很快，快到不知道完成了什么就过了这一年。很悲哀。2022年也马上过去一半了，似乎今年什么也没做好，有各种借口和理由，但是自己的各种不足才是最大的问题。
同龄人结婚生子成家立业的大有人在，自己却一事无成，漂泊无所依，也难怪被贬低被看不起。被信任的人挖苦讽刺可真不好受。
这一年也觉得过的太慢，毕竟那些整夜失眠和精神失常，一次又一次崩溃，感觉不到活着的希望的日子每天都度日如年，都是一点一点痛苦的煎熬度过来的。那短短不到200天的相处在后来影响了已经有多久了呢。终于一定程度适应了现在的日子，终于不会像之前那样一到晚上甚至下午就头痛。
去年很多老朋友的善意我铭记于心。但没有系铃人也只能靠时间一点一点磨了，尽管很痛苦。很多时候不是怀念她，而是无法忘记那段记忆，却也无可奈何。

或许真的是这样，如果不是刻意的话，可能有的人这辈子不会见面了。以为烟台会是这两年来回奔波的城市，对她，对一些人没有像样的告别，只有她觉得我自私的想法越来越明显。后来灰头土脸回去了那么两次，孤独地去，孤独地回。只觉得机场的凌晨格外漫长，只觉得来回24个小时的硬座毫无意义。没有解决任何问题。也明白了在感情上自己都解决不了的问题别人更不会去帮，甚至提都不应该提。不能太自我，就算在其他地方帮过别人，别人也没有义务帮我的。我只是一个小喽喽，一个微不足道的人。

来上海这段时间似乎又恢复了14年到21年初那种足不出校或者园区的日子。
去年还没疫情的时候去金桥见了一位高三同班以及大学同校的朋友，那也是来上海唯一一次出去玩。今年春天想一个人出去走走，像自己去年年初那样。却因为疫情封了3个月。
除了身体健康，似乎没有什么期盼的。不过脚步落后太多，脚踏实地好好干活，搞好科研是最大的期盼吧。其他不敢奢望什么。虽然很想去烟台一趟，但似乎去了比不去更难受。
9月份又能见到王广飞也算是一个期盼吧。
今天不是失眠只是有一些感触。当初的朋友圈应该把毕业照和其他的分开发的，整得拿出来这么不对劲。

肖战在比较松弛的状态里的时候，身上有很强的南国气息，或者更具体说就是重庆气息。他看上去就是从一个热闹湿润雾气缭绕的地方走出来的人，这地方不是开阔的平原，是崇山峻岭是险要地势，孕育出他身上层层叠叠的复杂性和神秘感。

我记得我第一次知道他是重庆人的时候，我觉得好对啊，好像让我猜我也会这么猜。
他身上有太强烈的故乡感，他和他的故乡之间有着深厚的连结。我从未见过一个人，与一个城市如此相像，我每次去重庆，都感觉被他的气息包围。我总会感叹，他真的好重庆啊。

他不是漂泊无依流浪多年的人，他是在同一个地方被同一片水土养育了20几年的人。所以他周身都浸透了那里的气息。

他真的好像故乡，我愿把他当做我的故乡。

#肖战#

fa王如意宝：不管是什么样的怨敌，我们也不应生起嗔心！

不管是什么样的怨敌，哪怕他再伤害我们，我们也不应生起嗔心，而要尽量把他观成自己的母亲，修慈悲心。

佛教中有充足的依据可以证明：无始以来，轮回中的每一个众生，都曾当过我的母亲。她们含辛茹苦地哺育我，尽最大的爱心来照顾我，将自己最珍贵的全部给我。

这些母亲们对我恩重如山，但因业力的嘲弄，她今生已经忘记了我，甚至成了我的怨敌。若不是这样身不由己，她又何尝愿意把痛苦施加在我的身上？

想当初我生病时，母亲不管我的行为多么粗暴蛮横，都任劳任怨、嘘寒问暖，百般慈爱地呵护我。

而今，母亲因长时漂泊于难忍的轮回苦海中，不幸得了“病”，已不认识我了。对于无有依怙的她，我又岂能因为一点点伤害，就把她当成不共戴天的敌人？

所以，当怨敌损害我们时，我们应当这样观想，不但不能对他恨之入骨、想要报复。

还应从内心中真切地发愿：祈求上师三宝加持，愿他早日获得安乐，永远脱离苦海。