Marcus怎么这么好啊 tutorial完 怕我没听明白 还特意给我发了邮件辅助说明 晚上回家路上收到邮件的时候我简直差点流下眼泪 而且他竟然记得我的poster work 感人。不过说起来 没给我补这封邮件的时候 我觉得我还挺明白他讲的情动理论的 看完他补充的这些信息 彻底给我整懵逼了 进行了为时四小时的research之后还是很懵逼 于是很尴尬地像记忆清零了一样追了封回信确认我有没有理解错...我真的 太 难 了。Marcus和Cathy真是两种工作方向 Cathy从来都是跟我说甭想那么多 干就完事儿了（嗯我真厉害 又给人家翻译成东北人了。）Marcus就 会给我提供很多文本资讯和理论概念 虽然cnmd太难懂了！但研究起来还是挺有趣的（也不一定用得上就是了。）而且经常能给我提供不一样的视角帮助我critical thinking一哈
因为我下学期选了他的platform 他问我有没有什么letterform的作品 其实我没做过特别多的letterform 这玩意儿本来就是我的弱项 但刚好这两天做了备忘记那个年历 就给他看了一下 他看了说好喜欢（嗯应该是场面话。） 我就给他解释这些中文是啥意思 他说这些就很吸引人因为可以在同一个读音里获取不同的含义（夸夸哥哥） 他还跟我学了一下中文发音哈哈哈哈哈
然后我发现一个挺有意思的矛盾点 就是 之前我一直觉得想要更好地去理解视觉语言 就要做很多功课 翻译图像需要建立在熟悉文化语境的基础上 但今天Marcus给我的反馈让我觉得 当自己不了解某件事或者某种文化的时候 图形传递的影响好像会更直接 因为没有受任何前提限制 看到的东西就会扩展出更多的想象力 比如Marcus看完这个年历说他喜欢绿色那版 因为觉得字形是温暖的 而颜色是冷静的 这种冲突感让他觉得很有意思 而粉色那版 不用多说 是全方位由柔软的质感引导的 靠 其实我做的时候还真没想这么多。不是说没去想布置这些色盘的目的 而是没想到两种形态的冲击感 我抓取那些色盘是基于我对这个主题环境的设想 我想的只是氛围 没去想感情 所以被他感受到的冲突感惊到。。。。 癌 这么想想 其实也不是矛盾点 不过是事物的一体多面性罢了 熟识语境的话 得到的更多是信息 不了解语境的话 得到的更多可能是情感
今天的月亮亮到我拿起手机拍的时候都很无语 都亮出光带来了。
因为我下学期选了他的platform 他问我有没有什么letterform的作品 其实我没做过特别多的letterform 这玩意儿本来就是我的弱项 但刚好这两天做了备忘记那个年历 就给他看了一下 他看了说好喜欢（嗯应该是场面话。） 我就给他解释这些中文是啥意思 他说这些就很吸引人因为可以在同一个读音里获取不同的含义（夸夸哥哥） 他还跟我学了一下中文发音哈哈哈哈哈
然后我发现一个挺有意思的矛盾点 就是 之前我一直觉得想要更好地去理解视觉语言 就要做很多功课 翻译图像需要建立在熟悉文化语境的基础上 但今天Marcus给我的反馈让我觉得 当自己不了解某件事或者某种文化的时候 图形传递的影响好像会更直接 因为没有受任何前提限制 看到的东西就会扩展出更多的想象力 比如Marcus看完这个年历说他喜欢绿色那版 因为觉得字形是温暖的 而颜色是冷静的 这种冲突感让他觉得很有意思 而粉色那版 不用多说 是全方位由柔软的质感引导的 靠 其实我做的时候还真没想这么多。不是说没去想布置这些色盘的目的 而是没想到两种形态的冲击感 我抓取那些色盘是基于我对这个主题环境的设想 我想的只是氛围 没去想感情 所以被他感受到的冲突感惊到。。。。 癌 这么想想 其实也不是矛盾点 不过是事物的一体多面性罢了 熟识语境的话 得到的更多是信息 不了解语境的话 得到的更多可能是情感
今天的月亮亮到我拿起手机拍的时候都很无语 都亮出光带来了。
这些都是问题 这些也都不是问题 我没有非要为36求一个圆满结局 比起今后未知的种种变数 我更想要立足眼前能磕就磕 我们36无论怎么想都是太具有故事感的cp了 从前的大写加粗箭头是真爱过 后面一系列的事情也是另一种矛盾表达 事物多面复杂 一成不变是理想 想回到过去是天真 我最近好像才开始接受且明白现在的他们了 过去固然甜蜜 如今也未尝不可
#安遇情感# #婚姻[超话]#
走近幸福婚姻必须接受这两种考验
考验一：在伴侣面前，你永远做不到完美
前段时间，网络上热传一个视频《结了婚之后，才发现自己有多恶毒》，对于伴侣，我们往往不够宽容和仁慈，对方的软肋和缺点被我们一览无余，争吵不休专戳痛处，偏偏哪壶不开提哪壶。当伴侣跟你成为关系中彼此的那一刻，你所有的隐藏在冰山之下的部分，也将开始向他呈现，如果你想做到完美，对方总会看穿到你所有的不完美。
在恋爱阶段，我们都很容易美化对方，也致力于在对方面前表现出完美。而走进婚姻时揭底的挑战，对于这种完美表现是要命的。这意味着你在以前建立起来的完美防御，在伴侣面前会通通失效。当关系由一个人掌控变成两个人的互动，就再也无法靠一个人的努力实现完美。这时候，过去靠自我经验追求极致的完美主义者会感到无比痛苦，因为他无法接受自己不够好的部分，可以向任何人敞开。对这部分人来说，婚姻的互动会变成一种为了自我证明的努力。
自体心理学家科胡特提出：自恋其实是人类的一般本质，每个人都是自恋的，自恋是一种藉着胜任的经验而产生的真正自我价值感，是一种认为自己值得珍惜的真实感觉。而每一对爱人都会为了维护这种自我价值感的需要，在某些时刻陷入自我证明的漩涡当中。
如果你想在对方面前努力做得完美，当这种动力强大到无懈可击，对方一定会呈现出不作为的态度，只需要俯视耽耽地盯着你的不完美就好了，然后时不时的戳你一下，你就会永不停歇地为证明自己辛苦做功，却永远也达不到完美。而只要你足够要求完美，你所关注的重心，一定会让你找到一个足够能挑战你不完美的伴侣。
我有一个女性朋友，是一个家里家外都很厉害的多面手，但是却成了全家人最看不惯的恶人，如果她要女儿做什么女儿会当着没听到，如果他要先生做什么，先生最常用来对付她一句话子就是：你那么好，还有你做不好的事情吗？然后她无比生气，又马上像个陀螺似得忙乎去了。先生的话，轻易就会触痛她，她无法接受做不好的事情发生在她身上，所以大事小事都一个人咬着牙扛过去。
在她和先生的关系模式中，一方面她埋怨先生不够体贴她，另一方面却用自己的行动向先生证明自己不需要他。这是很有意思的模式，她很苦很累，内心渴望先生的安抚和支持，却又不断把先生赶得远远的。每次见到她时，她几句话之后，就开始数落自己的先生多么不顾家，多么不争气，多么不体谅自己。可是，如果她一直为了自己的完美在使劲，没有空间留给先生，那么先生也不可能有机会去承担起作为丈夫的责任。
也有的伴侣，当在从爱人身上无法找到对自己的完美认可时，会在其他人身上去寻找类似的认可。这通常出现在一种强弱不平等的模式中，比如一个软弱的爱人攻击一个强势爱人的方式最常用方式就是出轨，你什么都好，可我就是不愿意陪伴你。而遭遇这一种攻击的爱人，将面临着一次重新的自我整合，否则无法改变的不完美创伤会成为他一辈子的阴影。
实际上每个人都有自己的不完美，可是很多人不敢去面对自己内心的真实，就会伪装得很完美，也必须要对方认可自己很完美。就像《皇帝的新装》里，没穿衣服的皇帝不管怎么游行示众，在大家眼睛里就是没有穿衣服，哪怕硬要说他穿的衣服很漂亮，实际上在别人看来也仍然什么也没穿。而一段真实的感情没有完美，你越向自己内心的真实开放，你越会懂得另外一个人的不完美是怎么回事，才能不只为了证明自己去做伤害彼此的事情。
考验二：精心选择的伴侣，也不能满足你所有期待
爱情中的两个人情投意合，理想化的投射起了很大的作用，那一刻你因为自己的期望，看到他的不同特质，在这些特质中你可以看到自我实现的达成，似乎因为跟他在一起，你也成了一个不同的人。而进入婚姻，在对他理想化破灭的时刻，你会看到他的不好，他也会看到了你的不可爱，于是你们一起从梦幻云端坠入现实平地。然后，你还是你，他还是他，谁也没办法为对方的期望负责，两个人的关系挺过了这个坎，才开始变得稳固和彼此珍惜。
以前，我听一个姑娘说，他最初选老公什么都不看好，就觉得他像个绣花枕头，因为她认为如果对方没有什么好条件，进入感情中必会全心全意的珍惜自己。实际上，这也是一种理想化，并不是条件不好的人就都会全心全意地待人，只是自己的评判标准理想化的投射到了对方身上，所以觉得对方一定会是那样的人。当后来这个男人跟自己想象不同，她就会觉得这个男人变了，而这只是自己理想化破灭的时刻，并不是对方真的发生了什么变化。
前面的这位姑娘因为对自己不够自信，所以选择了一个条件不如自己的男人试图来让自己安心，可她没有过自己心里的坎，如果她潜意识认为自己是不值得被爱的，无论什么样的男人也无法替她真正安心。而当她理想化的期待变成现实的要求时，就成了一种对对方行为上绑架。
在亲密关系中，你目前不具备的部分，也无法靠爱人替你实现。不管你是想要工作稳定或事业成功，还是要财务自由或性格成熟，因为你靠别人实现的部分，并不会成为你内心也同样认可自己的坚实基础。比如，很多女性一方面希望找个让自己安心的男人，又埋怨男人不求上进；既渴望男人能成功优秀，又担心这样的变化会让自己面临不被需要和重视。这就像妈妈一方面希望儿子婚姻幸福，另一方面又不顾儿子意愿强制他选某个媳妇，而大多数急着把爱人改变成自己期待样子的人，却很难看到自己的强制介入也是这样一种不清晰的自我矛盾。
不管你如何精心挑选的爱人，都无法满足你所有的期待，因为对方也有基于自我实现的部分。同时，当你在身处一段轰轰烈烈的爱情中时，你很难分清自己看到的对方特质，是因为自我实现的动机驱使，还是对方真正具备这样的能力。所以，我们无法把婚姻作为一个救赎性的转折点，期待对方永远会为了照顾自己的期待服务。因为，一个成熟人终究会看到自己有自我实现的自由，而不是为了另外一个人放弃自己的选择，或者期待另一个人替自己实现选择。
大多数时候，并不是我们经营婚姻太困难，而是如果我们有太多不清晰的自我期待，又不能或不愿意靠自己去实现时，这些附加条件的框架就可能变成束缚彼此的牢笼，生活在这样婚姻中的两个人就再没有美好感觉可言。而当你面对这些考验的时候，如果不再相信真有上天派来拯救你的那个人，不再愿意为任何人做无效的付出和牺牲，也不再苦苦埋怨一个不够替你着想的爱人，而是开始思考：既然每个人都要担负起自我实现的责任，那是否可以通过更好地理解自己，理解关系的互动模式，更清晰地实现自我价值。这对于正面临婚姻困境的人来说，也会多一个充满希望的选择方向。
走近幸福婚姻必须接受这两种考验
考验一：在伴侣面前，你永远做不到完美
前段时间，网络上热传一个视频《结了婚之后，才发现自己有多恶毒》，对于伴侣，我们往往不够宽容和仁慈，对方的软肋和缺点被我们一览无余，争吵不休专戳痛处，偏偏哪壶不开提哪壶。当伴侣跟你成为关系中彼此的那一刻，你所有的隐藏在冰山之下的部分，也将开始向他呈现，如果你想做到完美，对方总会看穿到你所有的不完美。
在恋爱阶段，我们都很容易美化对方，也致力于在对方面前表现出完美。而走进婚姻时揭底的挑战，对于这种完美表现是要命的。这意味着你在以前建立起来的完美防御，在伴侣面前会通通失效。当关系由一个人掌控变成两个人的互动，就再也无法靠一个人的努力实现完美。这时候，过去靠自我经验追求极致的完美主义者会感到无比痛苦，因为他无法接受自己不够好的部分，可以向任何人敞开。对这部分人来说，婚姻的互动会变成一种为了自我证明的努力。
自体心理学家科胡特提出：自恋其实是人类的一般本质，每个人都是自恋的，自恋是一种藉着胜任的经验而产生的真正自我价值感，是一种认为自己值得珍惜的真实感觉。而每一对爱人都会为了维护这种自我价值感的需要，在某些时刻陷入自我证明的漩涡当中。
如果你想在对方面前努力做得完美，当这种动力强大到无懈可击，对方一定会呈现出不作为的态度，只需要俯视耽耽地盯着你的不完美就好了，然后时不时的戳你一下，你就会永不停歇地为证明自己辛苦做功，却永远也达不到完美。而只要你足够要求完美，你所关注的重心，一定会让你找到一个足够能挑战你不完美的伴侣。
我有一个女性朋友，是一个家里家外都很厉害的多面手，但是却成了全家人最看不惯的恶人，如果她要女儿做什么女儿会当着没听到，如果他要先生做什么，先生最常用来对付她一句话子就是：你那么好，还有你做不好的事情吗？然后她无比生气，又马上像个陀螺似得忙乎去了。先生的话，轻易就会触痛她，她无法接受做不好的事情发生在她身上，所以大事小事都一个人咬着牙扛过去。
在她和先生的关系模式中，一方面她埋怨先生不够体贴她，另一方面却用自己的行动向先生证明自己不需要他。这是很有意思的模式，她很苦很累，内心渴望先生的安抚和支持，却又不断把先生赶得远远的。每次见到她时，她几句话之后，就开始数落自己的先生多么不顾家，多么不争气，多么不体谅自己。可是，如果她一直为了自己的完美在使劲，没有空间留给先生，那么先生也不可能有机会去承担起作为丈夫的责任。
也有的伴侣，当在从爱人身上无法找到对自己的完美认可时，会在其他人身上去寻找类似的认可。这通常出现在一种强弱不平等的模式中，比如一个软弱的爱人攻击一个强势爱人的方式最常用方式就是出轨，你什么都好，可我就是不愿意陪伴你。而遭遇这一种攻击的爱人，将面临着一次重新的自我整合，否则无法改变的不完美创伤会成为他一辈子的阴影。
实际上每个人都有自己的不完美，可是很多人不敢去面对自己内心的真实，就会伪装得很完美，也必须要对方认可自己很完美。就像《皇帝的新装》里，没穿衣服的皇帝不管怎么游行示众，在大家眼睛里就是没有穿衣服，哪怕硬要说他穿的衣服很漂亮，实际上在别人看来也仍然什么也没穿。而一段真实的感情没有完美，你越向自己内心的真实开放，你越会懂得另外一个人的不完美是怎么回事，才能不只为了证明自己去做伤害彼此的事情。
考验二：精心选择的伴侣，也不能满足你所有期待
爱情中的两个人情投意合，理想化的投射起了很大的作用，那一刻你因为自己的期望，看到他的不同特质，在这些特质中你可以看到自我实现的达成，似乎因为跟他在一起，你也成了一个不同的人。而进入婚姻，在对他理想化破灭的时刻，你会看到他的不好，他也会看到了你的不可爱，于是你们一起从梦幻云端坠入现实平地。然后，你还是你，他还是他，谁也没办法为对方的期望负责，两个人的关系挺过了这个坎，才开始变得稳固和彼此珍惜。
以前，我听一个姑娘说，他最初选老公什么都不看好，就觉得他像个绣花枕头，因为她认为如果对方没有什么好条件，进入感情中必会全心全意的珍惜自己。实际上，这也是一种理想化，并不是条件不好的人就都会全心全意地待人，只是自己的评判标准理想化的投射到了对方身上，所以觉得对方一定会是那样的人。当后来这个男人跟自己想象不同，她就会觉得这个男人变了，而这只是自己理想化破灭的时刻，并不是对方真的发生了什么变化。
前面的这位姑娘因为对自己不够自信，所以选择了一个条件不如自己的男人试图来让自己安心，可她没有过自己心里的坎，如果她潜意识认为自己是不值得被爱的，无论什么样的男人也无法替她真正安心。而当她理想化的期待变成现实的要求时，就成了一种对对方行为上绑架。
在亲密关系中，你目前不具备的部分，也无法靠爱人替你实现。不管你是想要工作稳定或事业成功，还是要财务自由或性格成熟，因为你靠别人实现的部分，并不会成为你内心也同样认可自己的坚实基础。比如，很多女性一方面希望找个让自己安心的男人，又埋怨男人不求上进；既渴望男人能成功优秀，又担心这样的变化会让自己面临不被需要和重视。这就像妈妈一方面希望儿子婚姻幸福，另一方面又不顾儿子意愿强制他选某个媳妇，而大多数急着把爱人改变成自己期待样子的人，却很难看到自己的强制介入也是这样一种不清晰的自我矛盾。
不管你如何精心挑选的爱人，都无法满足你所有的期待，因为对方也有基于自我实现的部分。同时，当你在身处一段轰轰烈烈的爱情中时，你很难分清自己看到的对方特质，是因为自我实现的动机驱使，还是对方真正具备这样的能力。所以，我们无法把婚姻作为一个救赎性的转折点，期待对方永远会为了照顾自己的期待服务。因为，一个成熟人终究会看到自己有自我实现的自由，而不是为了另外一个人放弃自己的选择，或者期待另一个人替自己实现选择。
大多数时候，并不是我们经营婚姻太困难，而是如果我们有太多不清晰的自我期待，又不能或不愿意靠自己去实现时，这些附加条件的框架就可能变成束缚彼此的牢笼，生活在这样婚姻中的两个人就再没有美好感觉可言。而当你面对这些考验的时候，如果不再相信真有上天派来拯救你的那个人，不再愿意为任何人做无效的付出和牺牲，也不再苦苦埋怨一个不够替你着想的爱人，而是开始思考：既然每个人都要担负起自我实现的责任，那是否可以通过更好地理解自己，理解关系的互动模式，更清晰地实现自我价值。这对于正面临婚姻困境的人来说，也会多一个充满希望的选择方向。
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