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2.第二次python课 我打起了十二分精神跟上了老师的节奏 这周的作业终于可以是凭自己实力可以完成了但是今天网络卡到我暴躁！老师也一直断网 xsl
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7.我真的好想再看一下live 上次的二次元一半是电音太没意思了[泪]
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我爸爸是五六十年代的大学生，那个年代的大学生可稀罕了。
爸爸第一任老婆结婚好些年都没有生育，因为这个离婚了，然后我爸娶了比他小了十多岁的我妈，后面就有了我和我弟弟，小时候的事情不记得了，稍微长大点就开始感受到家庭暴力，这时候主要还是来自我爸，他脾气暴躁，一言不合就打，我妈一般都是附和着打骂，有时候混合双打。
到我初中那会儿，虽然不懂事，但是感觉到父母都有出轨的迹象了，妈妈和一个年龄相仿的老乡同事走得近，毕竟我爸爸大了十多岁，我爸也似乎有个年轻漂亮的女同事朋友，应该是对我爸有好感，那个年代出轨是件非常轰动的新闻事件，所以他们应该都没有踏出那一步，但是这种情感上的煎熬，让父母之间的感情迅速恶化，家里吵架成了家常便饭，吵架就拿子女出气，于是我和弟弟成了出气包，三天两头因为各种原因挨打，为此兄弟俩不得不经常逃出去躲难，一躲就是几天到几个月，在外面挖人家菜地的菜睡桥洞，有时候还不得不小偷小摸维持生存，这样的日子一过就是整个中学六年，到了高三都要经历各种暴力和逃难，我的性格从小时候的调皮捣蛋、性格开朗、爱笑爱闹变成了沉默寡言、不爱交际。高三整整一年我几乎都没有说过话，那时候只有一个念头：考上大学离开这个家，永远也不要回来了。
如果说家庭的不幸福让我性格扭曲，那么母亲的言传身教则让我的人生观扭曲，这个和家庭暴力结合起来，让我的人生变得极度失败。我妈从小教育我们不要相信任何人，和我爸爸的亲戚关系极其恶劣，所以我很少有体会到爷爷奶奶叔叔伯伯姑姑们的爱，在我的人生中，除了不得不在一起的父母，和极个别玩的好的同学朋友，没有什么其他情感上的交流。所以我不懂得如何和长辈或者上级打交道，也不懂得如何和平辈的朋友同事打交道，交际是我很大的一个问题，到了社会更是如此。
从上大学开始，我就一直做一个梦，梦到自己还在中学里，梦里的我害怕的满头大汗，想着我不是离开那里了嘛？为什么又回来了？往往把自己吓醒了，然后发现自己在大学宿舍里，这才安心下来，这样的梦做到我毕业十年左右才慢慢消失了。
大家都会说：记忆里母亲慈祥的面容，父亲和蔼的微笑。但是我只要闭上眼睛回忆自己的父母，却永远都是一副凶神恶煞般的面孔朝着我怒骂。这导致我对女性有一种天然的排斥感，我甚至乐于看到女性伤心痛苦，所以从大学开始我就一直接近然后拒绝女性，曾经伤害了好几个女性的感情，伤的非常深，我自己也陷入了一种悲伤自责却又带着一种快感的情绪中。毕业后继续如此。至今还是一个人单身。
我弟弟比我好不了多少，他对女性的不信任，或者说他对人的不信任比我还严重，结婚了和老婆就如同两个单身，相互之间没有信任，离婚后就更加不信任女性了。
结果就是我们兄弟两至今都是单身，并且很有可能这辈子就这么单身到死了。所以对我们这个家庭来说，绝种或许是最终的归宿，压根毁不了几代人。一代就结束了。
如今我们兄弟和父母的关系只能说维持最基本的联络，很少见面，我已经十几年没有见过父母也没有回去过那个生我养我的家乡了，我弟弟偶尔回去一次，估摸着他还惦记着家里那点家产。
毁了什么呢？
1:毁了子女的感情观、爱情观，我不信任任何人，一个连自己父母都不信任不爱的人，你让他如何去相信或者爱一个陌生人，对谁都是防备的心态：他是不是会害我？导致的结果就是没亲人没朋友没爱人没妻子没家庭，几乎断绝了除工作外的一切情感和社会交流，包括我的父母兄弟叔伯姑舅以及所有的同学朋友，把自己完全封闭在与世隔绝的空间里，拒绝一切不必要的交往。
2:毁了子女正确的人生观，我始终相信这个世界是美好的，大多数人是善良的，每个人应该积极向上，应该开朗阳光。可我做不到，我只能沉醉在自己的阴暗的角落里看着别人辛福美满工作顺利事业成功，自己却一事无成事事失败。这种失败又加重了我对这个世界的不信任甚至仇视，就如同藤蔓，一圈一圈的缠绕着你，把你往阴暗的地下拖，有时候甚至会期待着世界毁灭，有时候又想着自己某天突然死去，我的父母会不会伤心难过？甚至于很期待看到他们老了不能动了，身边却没有子女时的凄惨。
3:也毁了整个家庭，父母不爱我们吗？我还是相信他们爱子女，否则我们兄弟两怎么能读书上学并考上不错的大学，还能顺利的毕业呢？如今他们看着两个儿子这么在外面飘着，没有家庭没有子女，看着别人都当爷爷奶奶了，家庭幸福，他们也难受。我虽然不愿意和他们交流接触，但是我也希望他们长命百岁健康。用物理学来讲，或许就是斥力大于引力，让我们这个家庭越行越远，分崩离席，如今分居三地，距离遥远，没有了联系和交流，我们甚至不知道其他人如今什么模样了，有多老了？或许哪天就突然接到一个噩耗，一个成员就消失了。当最后一个成员消失，这个家庭就完全消失了，不留一点痕迹。这算不算我爸爸最大的失败呢？当写下这段话的时候，我心里居然有种快感，多扭曲啊！
如果你们夫妻感情不和，赶紧离婚，即使单亲家庭，只要你能善意的对待孩子，你的孩子依旧能健康快乐的成长。不要勉强，更不要为了孩子而维持着家庭。
来源：网络
爸爸第一任老婆结婚好些年都没有生育，因为这个离婚了，然后我爸娶了比他小了十多岁的我妈，后面就有了我和我弟弟，小时候的事情不记得了，稍微长大点就开始感受到家庭暴力，这时候主要还是来自我爸，他脾气暴躁，一言不合就打，我妈一般都是附和着打骂，有时候混合双打。
到我初中那会儿，虽然不懂事，但是感觉到父母都有出轨的迹象了，妈妈和一个年龄相仿的老乡同事走得近，毕竟我爸爸大了十多岁，我爸也似乎有个年轻漂亮的女同事朋友，应该是对我爸有好感，那个年代出轨是件非常轰动的新闻事件，所以他们应该都没有踏出那一步，但是这种情感上的煎熬，让父母之间的感情迅速恶化，家里吵架成了家常便饭，吵架就拿子女出气，于是我和弟弟成了出气包，三天两头因为各种原因挨打，为此兄弟俩不得不经常逃出去躲难，一躲就是几天到几个月，在外面挖人家菜地的菜睡桥洞，有时候还不得不小偷小摸维持生存，这样的日子一过就是整个中学六年，到了高三都要经历各种暴力和逃难，我的性格从小时候的调皮捣蛋、性格开朗、爱笑爱闹变成了沉默寡言、不爱交际。高三整整一年我几乎都没有说过话，那时候只有一个念头：考上大学离开这个家，永远也不要回来了。
如果说家庭的不幸福让我性格扭曲，那么母亲的言传身教则让我的人生观扭曲，这个和家庭暴力结合起来，让我的人生变得极度失败。我妈从小教育我们不要相信任何人，和我爸爸的亲戚关系极其恶劣，所以我很少有体会到爷爷奶奶叔叔伯伯姑姑们的爱，在我的人生中，除了不得不在一起的父母，和极个别玩的好的同学朋友，没有什么其他情感上的交流。所以我不懂得如何和长辈或者上级打交道，也不懂得如何和平辈的朋友同事打交道，交际是我很大的一个问题，到了社会更是如此。
从上大学开始，我就一直做一个梦，梦到自己还在中学里，梦里的我害怕的满头大汗，想着我不是离开那里了嘛？为什么又回来了？往往把自己吓醒了，然后发现自己在大学宿舍里，这才安心下来，这样的梦做到我毕业十年左右才慢慢消失了。
大家都会说：记忆里母亲慈祥的面容，父亲和蔼的微笑。但是我只要闭上眼睛回忆自己的父母，却永远都是一副凶神恶煞般的面孔朝着我怒骂。这导致我对女性有一种天然的排斥感，我甚至乐于看到女性伤心痛苦，所以从大学开始我就一直接近然后拒绝女性，曾经伤害了好几个女性的感情，伤的非常深，我自己也陷入了一种悲伤自责却又带着一种快感的情绪中。毕业后继续如此。至今还是一个人单身。
我弟弟比我好不了多少，他对女性的不信任，或者说他对人的不信任比我还严重，结婚了和老婆就如同两个单身，相互之间没有信任，离婚后就更加不信任女性了。
结果就是我们兄弟两至今都是单身，并且很有可能这辈子就这么单身到死了。所以对我们这个家庭来说，绝种或许是最终的归宿，压根毁不了几代人。一代就结束了。
如今我们兄弟和父母的关系只能说维持最基本的联络，很少见面，我已经十几年没有见过父母也没有回去过那个生我养我的家乡了，我弟弟偶尔回去一次，估摸着他还惦记着家里那点家产。
毁了什么呢？
1:毁了子女的感情观、爱情观，我不信任任何人，一个连自己父母都不信任不爱的人，你让他如何去相信或者爱一个陌生人，对谁都是防备的心态：他是不是会害我？导致的结果就是没亲人没朋友没爱人没妻子没家庭，几乎断绝了除工作外的一切情感和社会交流，包括我的父母兄弟叔伯姑舅以及所有的同学朋友，把自己完全封闭在与世隔绝的空间里，拒绝一切不必要的交往。
2:毁了子女正确的人生观，我始终相信这个世界是美好的，大多数人是善良的，每个人应该积极向上，应该开朗阳光。可我做不到，我只能沉醉在自己的阴暗的角落里看着别人辛福美满工作顺利事业成功，自己却一事无成事事失败。这种失败又加重了我对这个世界的不信任甚至仇视，就如同藤蔓，一圈一圈的缠绕着你，把你往阴暗的地下拖，有时候甚至会期待着世界毁灭，有时候又想着自己某天突然死去，我的父母会不会伤心难过？甚至于很期待看到他们老了不能动了，身边却没有子女时的凄惨。
3:也毁了整个家庭，父母不爱我们吗？我还是相信他们爱子女，否则我们兄弟两怎么能读书上学并考上不错的大学，还能顺利的毕业呢？如今他们看着两个儿子这么在外面飘着，没有家庭没有子女，看着别人都当爷爷奶奶了，家庭幸福，他们也难受。我虽然不愿意和他们交流接触，但是我也希望他们长命百岁健康。用物理学来讲，或许就是斥力大于引力，让我们这个家庭越行越远，分崩离席，如今分居三地，距离遥远，没有了联系和交流，我们甚至不知道其他人如今什么模样了，有多老了？或许哪天就突然接到一个噩耗，一个成员就消失了。当最后一个成员消失，这个家庭就完全消失了，不留一点痕迹。这算不算我爸爸最大的失败呢？当写下这段话的时候，我心里居然有种快感，多扭曲啊！
如果你们夫妻感情不和，赶紧离婚，即使单亲家庭，只要你能善意的对待孩子，你的孩子依旧能健康快乐的成长。不要勉强，更不要为了孩子而维持着家庭。
来源：网络
我爸爸是五六十年代的大学生，那个年代的大学生可稀罕了。
爸爸第一任老婆结婚好些年都没有生育，因为这个离婚了，然后我爸娶了比他小了十多岁的我妈，后面就有了我和我弟弟，小时候的事情不记得了，稍微长大点就开始感受到家庭暴力，这时候主要还是来自我爸，他脾气暴躁，一言不合就打，我妈一般都是附和着打骂，有时候混合双打。
到我初中那会儿，虽然不懂事，但是感觉到父母都有出轨的迹象了，妈妈和一个年龄相仿的老乡同事走得近，毕竟我爸爸大了十多岁，我爸也似乎有个年轻漂亮的女同事朋友，应该是对我爸有好感，那个年代出轨是件非常轰动的新闻事件，所以他们应该都没有踏出那一步，但是这种情感上的煎熬，让父母之间的感情迅速恶化，家里吵架成了家常便饭，吵架就拿子女出气，于是我和弟弟成了出气包，三天两头因为各种原因挨打，为此兄弟俩不得不经常逃出去躲难，一躲就是几天到几个月，在外面挖人家菜地的菜睡桥洞，有时候还不得不小偷小摸维持生存，这样的日子一过就是整个中学六年，到了高三都要经历各种暴力和逃难，我的性格从小时候的调皮捣蛋、性格开朗、爱笑爱闹变成了沉默寡言、不爱交际。高三整整一年我几乎都没有说过话，那时候只有一个念头：考上大学离开这个家，永远也不要回来了。
如果说家庭的不幸福让我性格扭曲，那么母亲的言传身教则让我的人生观扭曲，这个和家庭暴力结合起来，让我的人生变得极度失败。我妈从小教育我们不要相信任何人，和我爸爸的亲戚关系极其恶劣，所以我很少有体会到爷爷奶奶叔叔伯伯姑姑们的爱，在我的人生中，除了不得不在一起的父母，和极个别玩的好的同学朋友，没有什么其他情感上的交流。所以我不懂得如何和长辈或者上级打交道，也不懂得如何和平辈的朋友同事打交道，交际是我很大的一个问题，到了社会更是如此。
从上大学开始，我就一直做一个梦，梦到自己还在中学里，梦里的我害怕的满头大汗，想着我不是离开那里了嘛？为什么又回来了？往往把自己吓醒了，然后发现自己在大学宿舍里，这才安心下来，这样的梦做到我毕业十年左右才慢慢消失了。
大家都会说：记忆里母亲慈祥的面容，父亲和蔼的微笑。但是我只要闭上眼睛回忆自己的父母，却永远都是一副凶神恶煞般的面孔朝着我怒骂。这导致我对女性有一种天然的排斥感，我甚至乐于看到女性伤心痛苦，所以从大学开始我就一直接近然后拒绝女性，曾经伤害了好几个女性的感情，伤的非常深，我自己也陷入了一种悲伤自责却又带着一种快感的情绪中。毕业后继续如此。至今还是一个人单身。
我弟弟比我好不了多少，他对女性的不信任，或者说他对人的不信任比我还严重，结婚了和老婆就如同两个单身，相互之间没有信任，离婚后就更加不信任女性了。
结果就是我们兄弟两至今都是单身，并且很有可能这辈子就这么单身到死了。所以对我们这个家庭来说，绝种或许是最终的归宿，压根毁不了几代人。一代就结束了。
如今我们兄弟和父母的关系只能说维持最基本的联络，很少见面，我已经十几年没有见过父母也没有回去过那个生我养我的家乡了，我弟弟偶尔回去一次，估摸着他还惦记着家里那点家产。
毁了什么呢？
1:毁了子女的感情观、爱情观，我不信任任何人，一个连自己父母都不信任不爱的人，你让他如何去相信或者爱一个陌生人，对谁都是防备的心态：他是不是会害我？导致的结果就是没亲人没朋友没爱人没妻子没家庭，几乎断绝了除工作外的一切情感和社会交流，包括我的父母兄弟叔伯姑舅以及所有的同学朋友，把自己完全封闭在与世隔绝的空间里，拒绝一切不必要的交往。
2:毁了子女正确的人生观，我始终相信这个世界是美好的，大多数人是善良的，每个人应该积极向上，应该开朗阳光。可我做不到，我只能沉醉在自己的阴暗的角落里看着别人辛福美满工作顺利事业成功，自己却一事无成事事失败。这种失败又加重了我对这个世界的不信任甚至仇视，就如同藤蔓，一圈一圈的缠绕着你，把你往阴暗的地下拖，有时候甚至会期待着世界毁灭，有时候又想着自己某天突然死去，我的父母会不会伤心难过？甚至于很期待看到他们老了不能动了，身边却没有子女时的凄惨。
3:也毁了整个家庭，父母不爱我们吗？我还是相信他们爱子女，否则我们兄弟两怎么能读书上学并考上不错的大学，还能顺利的毕业呢？如今他们看着两个儿子这么在外面飘着，没有家庭没有子女，看着别人都当爷爷奶奶了，家庭幸福，他们也难受。我虽然不愿意和他们交流接触，但是我也希望他们长命百岁健康。用物理学来讲，或许就是斥力大于引力，让我们这个家庭越行越远，分崩离席，如今分居三地，距离遥远，没有了联系和交流，我们甚至不知道其他人如今什么模样了，有多老了？或许哪天就突然接到一个噩耗，一个成员就消失了。当最后一个成员消失，这个家庭就完全消失了，不留一点痕迹。这算不算我爸爸最大的失败呢？当写下这段话的时候，我心里居然有种快感，多扭曲啊！
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来源：网络
爸爸第一任老婆结婚好些年都没有生育，因为这个离婚了，然后我爸娶了比他小了十多岁的我妈，后面就有了我和我弟弟，小时候的事情不记得了，稍微长大点就开始感受到家庭暴力，这时候主要还是来自我爸，他脾气暴躁，一言不合就打，我妈一般都是附和着打骂，有时候混合双打。
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3:也毁了整个家庭，父母不爱我们吗？我还是相信他们爱子女，否则我们兄弟两怎么能读书上学并考上不错的大学，还能顺利的毕业呢？如今他们看着两个儿子这么在外面飘着，没有家庭没有子女，看着别人都当爷爷奶奶了，家庭幸福，他们也难受。我虽然不愿意和他们交流接触，但是我也希望他们长命百岁健康。用物理学来讲，或许就是斥力大于引力，让我们这个家庭越行越远，分崩离席，如今分居三地，距离遥远，没有了联系和交流，我们甚至不知道其他人如今什么模样了，有多老了？或许哪天就突然接到一个噩耗，一个成员就消失了。当最后一个成员消失，这个家庭就完全消失了，不留一点痕迹。这算不算我爸爸最大的失败呢？当写下这段话的时候，我心里居然有种快感，多扭曲啊！
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