第三次刷我可能不会爱你了 这次是看的最认真的一次 真的好喜欢这部剧啊[悲伤]第一次看和大多数人一样觉得这部剧男女主有问题 但是后面两次看却越来越爱程又青和李大仁 爱不是一个简单的问题 感情也不是单纯的用爱和不爱这几个字就能概括的 就像程妈妈说的“爱很大 爱有很多种 爱到不知道是爱也是一种” 很喜欢他们俩这种soulmate 就像又青说的“我们要有很多很多话可以讲，我不要那种除了我爱你、请给我一杯水之外就无话可说的人陪我走一辈子。那好可怕。” 除了又青和大仁 也好喜欢程爸程妈 喜欢美青冠青 喜欢henry拉拉 喜欢李妈白叔淘淘 喜欢maggie nic 平安 总之这部剧好温暖 让我觉得平平淡淡的生活也可以好幸福 前提是有一个你很爱也很爱你的人

以前一直认为谈恋爱是件难事 并不是说我不愿意找一个喜爱之人去谈情说爱 只是爱很大 被爱这件事情又如何会降临到我头上 爱很大 爱人这个沉重且需要负责任的事情我又怎么能担得起 找一个对的爱人更是一件难上加难的事情了

我只有一瓢水 我不愿遇到每个喜欢的人都要分一点出去 这样如果等真的有一天我遇到了自己真正爱的人 可能我的瓢里一滴水都不剩了 我很小气 我不愿把全部的自己都掏出来 毫无保留的付出或者面对一个人 我说的爱和喜欢也许有十分 但满分是一百

我的内心并不是说不渴望爱的 我也在期许能得到一段刻苦铭心的爱 渴望有人能够有着超生死来爱我的勇气
况且 我从来不相信会有什么承诺可言 我是一个多疑又敏感的人 觉得所谓的承诺不过是一张白纸毫无意义 爱时的承诺也仅限于爱的时候算数 可总是会遇到那么一个人会让我想把这份承诺的期限许愿在永远 会让我相信这份承诺 让我相信所有我从前不屑一顾的条条例例 让我想把当下这份炙热滚烫的爱意定格在永远 让我想把一瓢的水毫无保留的全部给她

因为她真的很好 愿意每天听我唠叨我无聊的琐碎日常 愿意听我说一些无厘头的话 会在自己生气的时候怕我委屈先低头 会为了让我乖乖吃饭满足我无理取闹的要求 会花好几个小时手都磨出泡来只为了给我做一条项链 她是一个没有耐心的人 但她的耐心好像全都给了我 也只给了我 我以为真诚会是我的必杀技 后来才发现 真诚是杀了我自己的必杀技 谁能拒绝一回家就看见一个两只水汪汪大眼睛眼巴巴看着自己的小狗 只对自己摇尾巴的小狗呢 小狗从来不是贬义词 真诚又忠诚 她可是世界上最爱我的小狗 我也是如此 独一份的爱全留给她

不知不觉在遇到她之后爱就变成了我生活中的一份必需品了 就像是汽车的发动机 金鱼池里的氧气泵 亦或者 是阴雨天里的一把伞 我不是悲观主义者 但也谈不上多乐观 情绪偶尔也会在某一个时间某一个瞬间爆发出来 但她的出现就像晚上的月亮 不刺眼的光不断照耀着我 治愈着我

两个人很好 会很快乐 但也许不会 也会有争吵不断掉眼泪的时候 但哪有完美契合的两个灵魂 一直相信争执是慢慢变好磨合的开始 一个人真的很孤单 而她的出现恰好把我的生活内心都填满了 原来我疲惫的人生中偶尔也会遇到像礼物一般的人存在啊

我爱你，我很想你 这句话我已经说了无数次 如果举头三尺有神明 那么神明也该烦我了吧，
今晚来我梦里吧 我们见一面 我们吹着海边的风 牵手 拥抱 接吻 哪怕那瞬间如朝霞般绚烂 如晚霞般短暂。

谈恋爱这件事情对于我来说是件难事，并不是说我不愿意去找一个喜爱之人去谈情说爱。
只是爱很大，被爱这件事情又如何会降临在我身上呢。找一个对的爱人更是件难上加难的事情。
期待是个无底洞，我没办法在一段恋爱中不存有期待以及幻想。我很难想象到两个相爱之人分开那一刻的难过。
况且，我还很容易听信别人对于我的那一系列的承诺，可所谓的承诺就像是一张白纸毫无意义，而爱时的承诺也只限于爱的时候算数。
我的内心并不是说不渴望爱的，我也在期许着有得到一段刻苦铭心的爱，渴望有人能够有着超越生死来爱我的勇气。
尽管我在渴望在期许，但爱始终变不成我生活中的一份必需品。吃饭，睡觉，赚钱，父母健康这些才是我最需要的必需品。
没有期待的日子里我会更快乐一些，那我倒不如一个人，活得自由且快乐，永远自给自足就足够了。
不谈恋爱挺好的，我有我的好朋友。他们的出现也会像天上的星星不断的照耀着我，治愈着我。
两个人很好，会很快乐，但也许不会。人都是越缺少什么就越渴望什么，大家内心都渴望着陪伴这件事情，一个人真的很孤单，而那位的出现会刚好给你的生活内心填满。
不要因为想谈恋爱而去谈恋爱，你只有一瓢水，遇到每一个喜欢的人都要分出去一点。如果等真的有一天你遇到自己喜欢的人，可能你的瓢里一滴水都不剩了。
现在的我，只想无欲无求好好爱自己。