#吐司の塑身养颜计划#
[偷乐] 36/61
[微风]今日早餐：杂粮粥，香蕉花生酱贝果（花生酱贝果吃一口后果断加了香蕉）
午餐：咖喱土豆青椒胡萝卜，米饭
晚餐：一碗杂粮粥
[微风]今日运动：快走
[微风]前段时间减脂教练说我吃碳水太多，他的意思基本就是，反正你也不胖，你爱吃碳水，你自己看着办吧[挖鼻]
其实我也知道教练说的健康餐，鸡蛋，牛奶，肉类杂蔬水果为主，其实这更偏向西方的营养学啦。告诉你要吸收这个那个，吸收完你就OK啦。
而中餐的米饭啊粥啊都是碳水。可是我爱啊，我喜欢早上喝杂粮粥，我喜欢喝了粥去完各种身轻如燕的快感。我宁愿多加一些运动，去消耗卡路里，同时也是增强脾胃运化。
就像我姐出国后姨妈各种痛全吃的止痛药，已经完全依赖。而我总是会去想怎么内调，因为我觉得自己把痛经调理到现在来姨妈完全木有感觉也很棒棒啊[摊手][摊手]也不用花钱买药。
[微风]身体是自己的，每个人的体质都会不一样，找到合适自己的方式就好。在这之前你可能需要有很多别的尝试摸索才能找到最适合自己的路，一定一定要给自己足够的耐心，相信大家坚持之后，都会找到那条路，会让自己变得越来越好[加油]

第一次将那些撕逼的事情说出来，很坦然地，好像是我没有经历过的样子，只是觉得你们的做法很愚蠢，你们不了解我，就传来传去我的那些不良行为?说我骚?是不是你们对骚有什么错误的理解?
我的声音是很偏向浪荡的，但是我喜欢这样子的声音吗，我不是装，我本来就是这样子，不喜欢我这样子的人，请你快点离开。 https://t.cn/RO7DXlo

只是觉得自己算是个有故事的女孩子，也迷茫过一阵子，也放下过一阵子，现在的状态还好，高兴的时候奖励自己一顿，看场电影，买束花，忙得时候会忘记吃饭，会拼得一往无前。五个月前我喜欢一个人也是这样，一往无前的。看到别人的故事就想分享自己的故事，权当经验之谈。那个男孩子或者在我认识的人中算不得很优秀吧，长得白白净净的，很耐看的样子，个子不算高，说话还算稳重，不过性格有点小孩子，因为遇到棘手的问题就直接选择逃避，生气的样子也是，像跟家里人吵架般不留人说话余地，会像普通男孩子一样喜欢打游戏，喜欢成群结队地打闹，是班上的生活委，男女生缘都很好，那时候对他的第一印象，这男孩子，肯定很花心。可后来却和他在一起了，是我没想过的，就像没想过他其实和我在一起并未真正喜欢我一样。当初是我告白的，追一个才认识一个多月的人会不会有些草率，就好像我察觉到他并不喜欢我以后和他冷战至分手一样草率，我成为他谈了两个星期的初恋女友，而他成了我谈了两个星期的初恋男友。别质疑，我还真是他初恋，我自己都质疑过，却发现即便他跟很多女孩子都关系暧昧，却没跟任何一个有更深的进展。刚分手的时候，要强的很，假装一点也不在意，还好好地去体育测试，八百米跑三分二十秒，体育老师还问我怎么不参加校运动会。其实还是会哭着打电话给朋友，说自己作，说自己为什么要放手。在他眼里我其实是个不错的女孩，谈不上喜欢，也能试着在一起的那种，如果我忽略掉他不喜欢我这件事，或者说我们现在还在一起，因为在一起的时候都觉得很开心，他会记住我不喜欢吃的东西，会记住我酒精过敏，会愿意陪我看书，会将我的指纹设置成手机解锁，会跟朋友秀恩爱。我会不干涉他的生活，不缠着他粘着他，还是会给他和朋友打游戏的空间，会偷偷帮他做作业，会细心地准备不贵重也精致的礼物送他。其实都是一些琐屑的事，可偏偏这些回忆会像枷锁刻进心里，怎么都放不下。我一直以为我其实不那么喜欢他的，毕竟才认识多久啊，后来想想，喜欢一个，一眼其实都绰绰有余。我常常会想，像我这样的女孩子，长得好，家世好，性格好，谈吐见地也不赖，为什么他就是不喜欢呢。后来就不常想了，因为我总能让自己忙起来，忙学生会，忙专业课作业，看书运动写稿子。我有的时候总是恨自己太懂事，为什么不闹一闹，为什么自己那么难过还要拼命地掩饰。三毛给王洛宾的情书里写过，“我喜欢你，与你无关。”恰如我现在的状态吧，和他在同一个班，天天见面，还要假装看不见，最怕就是让他知道，我还喜欢他。那样，他一定会觉得棘手吧，他那么小孩子气的人不知道要头疼多少天然后较真地劝我放弃他吧，我才不要，不要示弱，不要被他看轻。五个月了，下个月就有半年了，分手多久我就喜欢了他多久，身边不乏追求者，却一一拒绝连后续的交集都不给，原来心里有一个人可以成为自己单身的理由是这样子。他吗，他也单身着啊，好像两个人都在较劲一样，谁先找到下一个谁就是花心的那个。在一起的时候开过玩笑话，“公开关系吗？”“公开关系你不就不能撩其他小姐姐了？”“对哦。”“我还想撩其他小哥哥呢。”“你还会撩其他小哥哥？”“说得我多差似的，比比看谁追求者多啊。”“比就比。”“不，我收回那句话。”“后悔了？”“怕你输给我。”那时候真的是作啊，总是跟他拌嘴，总是强迫自己不那么喜欢他，毕竟太容易得到的感情，对方多少都会不珍惜。以至于分手的那天晚上，本来挺潇洒的，却在他拦下的士摔车门而去的时候积压的感情就像洪水吞没自己仅剩的尊严当即后悔了，想告诉他，我很喜欢他，我才不要分手！追着的士几百米后，拦了一辆有客的的士要求拼车，追到学校，在他宿舍楼下等他下来想和他重新谈谈，他始终没有下来，去年双十一全球狂欢节，那么多人的热闹，那么人在晒清单，而我在那个已过冬至的夜里，等了一个人一整晚。除了他，再没人知道。从此再也不去想或许他还是有一点点喜欢我的这种问题了。如今我这样像家常便饭一样地讲诉这件事我都觉得自己心大，至于两个人还有后续的故事吗，我也不知道，因为我还喜欢他啊。大学那么长的时间，抬头不见低头见的，或许真能改变一些东西吧。还是想知道劝我坚持喜欢一个不喜欢自己的人多，还是劝我放弃的人多，和他在一起的时候就讨论过坚持所爱和选择被爱会偏向哪个，我说若不是我喜欢的我情愿自己孤独终老，他说，我爱的和爱我的，我选择后者。