不知道是出于戒备心还是什么，即使很喜欢很喜欢某个人很想和对方相处，但我也一直很难轻易把别人在心里定义为“我的朋友”。可是很感恩总有一些时刻让我觉醒对方真的已经把我当作“朋友”，自此才终于能放下那份不放心那份担心
之前lyc打算出国时留给我的信第一次让我有了强烈的这种感觉，今天去大师姐宿舍看到她桌前贴着的我们俩的合影有第二次给了我这种强烈的感觉[泪]我永远爱晓媚姐呜呜呜呜呜

最后夸夸晓媚姐做的美甲真好看真好看

大半夜我又在看育儿，有时间就好了多读读书，这两天孩子的问题是出去抢玩具，不懂的分享，主要是我们去了他朋友家，让我看到我确实是做的太多说的太多了，导致他最近没有成长. 自驱力也没有更好，今天他说妈妈你不让我吃冰棍我就不吃了，爆米花的问题讲好了留给爸爸吃，晚上爸爸回来他讲爸爸我给你留了爆米花咱俩一起吃行吗？妈妈讲好吃的要和最爱的人分享，爸爸我不喜欢你了.妈妈咱俩一起吃爆米花吧[允悲] 论套路他现在套路他爸那是必成功

#双相情感障碍[超话]#

2022.5.11

星期三

阴雨

今天在朋友圈发文抨击本科偷东西又偷人的室友居然一直恬不知耻地安然自处的厚脸皮事件，被现在的硕导看到后，让我不要发，显得格局小。末了，他没有解释，也没有指责。他与世人一样，留给我满心困惑和悲哀。

百般无奈，我询问了一个小姐姐，从她那里我听到了一个新名词——“捂嘴文化”。她说——捂嘴文化就是捂住真的要发声的人的嘴，营造一种虚假的繁荣和虚假的积极感。于是谁真的去较真，谁真的去说出事实的话，谁就会被打成不知好歹。她告诉我，好多人都说你忍一忍就好，心放宽就好 ，多做一点事情忙起来就好，但其实不是的，因为你会这样，是因为有这个问题具体存在。这个问题存在了，那就要解决问题，而不是说什么你忍一忍、心放宽。

她告诉我，我没有错，错的是他们。她理解我的正义感。是啊，令我恶心的不仅仅是这个世界与世人的丑恶，而是这世界与世人所戴的美丽而虚假的面具。甚至我也不能幸免，同样戴上了令人作呕的面具迎合世人与世界。若非虚假，在这尘世里，从来都不能存活。说真话的人，是该死的吧？

我们匍匐前进着。令人悲伤的是，从小时候一直到现在，我身边的老师以及我的父母，对待这样的人，这样的事，都是同样的态度，他们觉得我必须要大度去容忍对方，或者选择忘记对方所做过的一切事情，由此来表现出我的宽容，表现出我的大度，表现出我所谓的格局大。他们只是觉得我不需要去理会，但从来都没有听过我为什么这样想，也没想过我需要发泄。他们以他们几十年的阅历告诉我，这样的事情，或许在这几十年中只是十分微小的一件事，我不需要去理会。可是以我这样的年纪和我这样的阅历，不好意思，在此刻，我实在没有办法容忍，这样的事情在我的世界里存在。

我非常讨厌当一件事情发生的时候，身边所有的人明明知道你做的是对的，但却没有一个人愿意站出来维护你，没有一个人愿意站出来表明他赞同你的立场。他们的胆小怕事怕麻烦，所谓的得饶人处且饶人，我不知道这样的意义在哪里。

我坚信，我的身边一定有爱我的人。但那些爱我的方式，让我不知道如何承担。他们爱我，但不知如何爱我。像我这样一个刺棱，永远只会被所谓的关心去责怪、去谩骂。我做着他们眼中的怪物，做着他们认为费力不讨好的事。爱我的人，从小到大问我的都是“作业写了吗”“题写对了吗”“考试过了吗”“成绩怎么样”“论文写了吗”“工作备考了吗”。至于我疼不疼、累不累、开不开心、难不难过，或许他们也在心里问了吧？只是我没有听见。可能他们又要笑我愚蠢，满满的爱意我却视而不见。只是他们不知道，我早就失去了爱人与被爱的能力。我变得麻木，没有感知。世人的爱对我来说，也是负担。我可以很好地和人们打交道，但我真的不愿与人打交道。

今天也在讨厌这一切的一切，甚至讨厌我自己。我漫无目的地虚度着光阴，这人生从一开始就摆烂的话，会不会好过很多？

只能说，幸好，这世间还有人和我一样，一样讨厌世界，讨厌世人。