最近我的状态太糟,让很多朋友为我担心
好像每天都在喝酒,跳L,痛哭,醉生梦死。
但我会好好的,慢慢的,好起来。
作为一个法师(自封的),怎么能这点痛苦都熬不过?
至于已经成了我的执念的静公主
我是很爱她,都要爱疯了。但我确实什么都不能再做,哪怕说一句话都是我的不礼貌,自己也很诧异竟然能控制自己的冲动…
她可能已经变成了我渴望的家庭的符号,也是我唯一的悔恨,我没有任何接近她的勇气,我的道德感也不允许,就让她好好生活,不要知道任何事。当然如果可以,我还是想让她知道,她是有被坚定选择的,只是好像迟到了,好像藏起来了…
哎,我不会再有结婚的念头了,没有福气嫁给她,或许我会在有一天为了穿婚纱,嫁给自己
以前一直以为自己是世界上最苦的,但其实众生皆苦,没有缘分好好爱她,我就爱自己,爱所有人。我想大家都好,我想每一个美好的能量体都幸福,我愿意用我的一切去交换。
也不能说我的求生意志太薄弱,我已经想走十几年了,以前还有一个期待一直让我把这口气吊着,我都无法想象这十几年我是怎么忍过来,憋过来的。我没有亲情的羁绊,也不可能会有孩子,不再可能谈恋爱,也没有挣钱的能力。我努力说服自己还有修行的任务,我跟朋友保证我会活着…
真的尽力了,以后不能再批评我了。别说上进,我连思考都不愿意,但我仍然在爱生活,还准备买新床单。
夸夸我吧,别对我有期待
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喜欢我的人都是好人,不喜欢我的人都是坏人,讨厌我的都不是人。认识我的人以为我很静, 了解我的人以为我很疯, 只有懂我的人才知道其实我也会难过。你所浪费的今天, 是昨天死去的人奢望的明天, 你所厌恶的现在, 是未来的你回不去的曾经。
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