以前经常饿肚子，四年级就饿出胃病，直到现在稍微一饿不仅胃疼得厉害而且肩膀也饿得疼。一直到十一二岁才开始吃得饱饭。我还记得上初中的时候，教室离食堂有点远，每次去食堂吃饭我跑得速度比体育课测试还快[嘻嘻]

我并不是天生就是垃圾废物。我曾以为我的问题是在五六岁开始有记忆之时，还是太天真。我只是五六岁开始有记忆，五六岁才记得这些伤害。

五六岁之前的事不记得，但我听说过一些。这些事它们说了很多年，说完之后接着羞辱我只会哭，不抱就哭，饿了就哭，每次喝奶粉又只喝一点，管不了多久又饿又哭。

直到前段时间我才知道，小孩饿得快，需要多次喂食，小孩发育成长中，需要温暖需要依靠需要抱。小宝宝的我，连喂我吃饭抱我都是可怜的施舍。

五六岁之前过的应该比五六岁更凄惨。五六岁时至少我知道每次吃饭要把饭碗堆满，每次喝水要躲着人喝，每次难受流泪要用被子捂着。

小宝宝的时候应该只知道哭。

原来曾经希望遇到周星驰电影里女主角那样的爱情是对自己的自救。只是那时候很小，不懂事，只是那时候太小，没有记忆。

过去、现在，从未有放弃过。不过是方法错了。

我不是电影里的主角，没有那样的女主角帮助我。我也不是电影的配角，连路人甲已的人生剧本都没拿上你。就像是电影里没有镜头拼尽全力的挣扎也毫无作用渺小且卑微的群演，被曾经最信任最爱的人欺骗欺压侮辱霸凌，还傻傻的天真的相信着它们认可它们，进而自我否定自己。

尽管如此，那有如何。

我一直在追求向往幸福的生活。在痛苦的挣扎中，我看见了希望，我又碰到失望。一次一次又一次，在挣扎中我渐渐的失去了生命的活力和勇气，渐渐的遗忘自己的理想。

我依旧拼命的挣扎，这不是我想要的。

我拼命的挣扎，人力有时穷，我失败了。我失去了生命的活力和勇气，就像一朵从未开放却枯萎的花朵。

我依旧拼命的挣扎。我绝望了。

我依旧拼命的挣扎。我看见了新的希望，他在前方像太阳一样照了了我，他在像我挥手。

在挣扎中我失去了生命的力量，我没有力量继续挣扎，我没有力量继续前行。我好后悔，我好后悔，我好后悔。我对别人不够狠，我对自己不够狠，最主要的还是自己为他人想太多对别人不够狠。因为自己过于软弱的善良，我的理想枯萎了。我好后悔啊，为什么，为什么要为他人考虑而影响我的理想。

我生来平凡且卑微。

我被人排斥厌恶欺压侮辱。

我被它们伪装成的亲人嫌弃欺骗背叛。

我总是得不到公平对待。

我还被骗到以为这一切都是我的自己的原因，自己无法饶恕自己。

现实让我如此痛苦,生活痛苦的让我难以忍受,只有去想去做,才能变得更好。所以从很小的时候就开始想象美好辛福生活，这是对幼小且弱小的我唯一的慰籍。

不管如何，我一直在追求向往幸福美好的生活。就像一只无头的苍蝇，飞来飞去撞来撞去，我的生活因此更加糟糕。

我尝试过很多方法，试过多少次就失败多少次。唉，我这一辈子真的就该如此？

我的心冷了，我的血凉了，我失去了生命的活力和勇气。生活让我变得更加无力，我没有力气行动，没有力气说话，没有力气思考。生活变得更累，我不得不去掉生命中念念不忘却让我重负的东西。

我怀揣新的理想，憧憬着美好新福的未来。

我不需要战胜自己，我只需要好好的爱自己。

爱自己，相信自己。只有自己能够救自己。没有人给我安全感，那就变强，自己给自己安全感。没有人给我爱给我依恋，那就好好的爱自己自己给自己依恋。

我曾有几次被动或主动性格变化，都是常年累月下一点一点改变 。人是可以通过自己的努力改变自己的性格，是可以通过努力改变性格的弱点。

千里之行，始于足下。

去努力，去行动，去创造未来，才能让理想照耀现实

[吃瓜][吃瓜][吃瓜]睡醒被拉着吃了个瓜，我在占星师姐姐的群里听说了一个男生追女孩子送礼物的故事。
就是这个男孩子在追求的女孩子喜欢一个手镯，男孩子就说他给她买。这个女孩子就找占星师姐姐去看货了，看完了不知道两人怎么沟通的，男生就直接转账给了占星师姐姐。说她喜欢哪一只麻烦您看看，多的钱不够就找他。
过了一晚上，这个男孩子来问占星师姐姐，这款手镯有没有便宜点类似的，言下之意是女孩看中的有点贵。
我那个姐姐脾气也很大，直接把钱退回男孩子支付宝了，说不做他生意。
之后这姐直接找到那女孩说这个男生不要再接触了。
女生听完也很果断，今天早上在群里讲已经说清楚了不来往了。
听完神清气爽！#人间样本#

大家听过“螃蟹定律”吗？如果将一只螃蟹放到竹篓里，它一定会爬出来。如果将一群螃蟹放到竹篓里，却一个都爬不出来。因为每当有螃蟹向上爬的时候，其他的螃蟹都会把它拽下来。就这样反反复复，直到同归于尽。真正的成熟，是向内追求更好的自己，而不是向外拉低对方。从今天起，不和别人比，好好做自己。