在家真好 在我妈身边真好 天天早上都给我打电话问我早上吃啥 我说不吃继续睡 睡醒爬起来又是给我热的奶 就算我十一点醒也是热的 我小时候不爱吃鸡蛋 最近还挺喜欢吃煮茶叶蛋 我说我妈煮的没味儿 我妈专门打电话问问我家开早餐店的亲戚咋样做好吃 只要我说想吃就没断过 又知道我爱吃草莓车厘子哈密瓜 也天天念叨我多吃水果 我妈只要去超市就会给我一盒盒买回来 只要我妈出去转了去逛街了回来就会给我买衣服 我说一句我没面膜用了 我妈隔天就跑去给我看着买面膜 就算是我随便念叨一句痘印有点明显 我妈隔天回家就给我买一盒祛痘印的 还很八卦天天yi帆yi帆的问 知道我很不爱喝中药 还是不厌其烦每天给我热中药 到凉了我还没喝又重新热 前面调月经的中药没喝两袋放过期了 我妈又去找熬了好多调我气虚 专门让我小姨从汝阳给我带过来又跑我小姨家里去拿 天天隔三差五在家烦烦烦 焦虑这那 我妈就不厌其烦又是好好说又是骂骂我 我就会好很多
我妈说的对 我在家就是四手不抬 我这么懒跟我妈也有巨大的关系 总之 我妈在我心里就是全世界最好的妈妈 我妈真的行善积德一辈子 有这么好的朋友是我妈 我真的是有够幸福

【平常语·甘露味】 时间在变，人也在变。生命是一场无法回放的绝版电影，我们一路向前一路失散。有些事，不管你如何努力，回不去就是回不去了。就算真的回去了你也会发现一切已经面目全非。唯一能回去的，只是存于心底的记忆。世界上最遥远的距离，不是爱，不是恨，而是原本亲密无间的人隔为疏离，成为最熟悉的陌生人。 ​​​ https://t.cn/A6624IOJ

#亲情##血浓于水#
-一个小故事-
那年我五岁。爸妈给我生了一个弟弟。在我叽叽喳喳活蹦乱跳的年龄，迎来了他的出生。我不喜欢他。这是我给他的第一印象。
等他长大些之后，我更不喜欢他了。我的所有东西他都喜欢摸摸看看。尽管已经九岁的我知道小孩都有好奇的心。但我就是觉得我的东西他都不可以碰。他总是抢我的玩具。总是把我的好玩的好看的都拿走。我会非常生气的哭，生气的给妈妈告状。妈妈就教育教育我再教育教育他。可是没有多大用处的。隔不了两天，我和他还是会干架。他抢我的东西我就哭着打他，他被我打了也会哭着找妈妈。所以在我们都没有长大的那几年。我们两个总是哭的嗷嗷的。但是就算这样，尽管我怎么向他吼，怎么抢他的东西。一架闹完，他还是会在家里满天欢喜的等姐姐放学。把兜兜里的最后一块糖留给姐姐。任何人问他最喜欢的人是谁，他都会说我最喜欢我姐姐啦。妈妈买的蛋糕他总是会留一块给我。别人给的糖也会留我最喜欢的口味。可就算这样，我还是不喜欢他。四岁的他喜欢姐姐会对姐姐好。可是九岁的我还是没有长大。我总觉得他挨的骂比我少，他的运气也比我好。所以我去哪里都不想带着他。在家里的时候使唤他，只有无聊了没人玩了才会找他高高兴兴的玩游戏。而他呢，好像是我什么时候想玩游戏了，他都在，他都会陪我玩。后来他再长大一点，七岁了。可我还是没有像他喜欢我那样喜欢他。我还是会烦他，我嫌他话多，嫌他不好好写作业，看不惯他玩电脑。直到有一次出去做客，那一家人说中午吃羊肉，什么羊杂汤啊羊腿啊，说要吃全羊。已经十二岁的我不能闹着说不吃。在我不知道怎么办的时候我弟弟突然说了一句：“不行，我姐不喜欢吃羊肉。”当时的我心底里的情绪有了一丝变化，但是嘴硬的我当然不会表现出来。然后那家人改变了菜单。我对他的喜欢就是从那时候开始的。

可惜我一直是一个嘴硬的小女孩，从来不会说我喜欢他，只是在给外人描述我的弟弟时，说的全都是他的好。就这样，他八岁了。本以为会一直一家人高高兴兴的过完一年又一年。直到他的检查报告出来。恶性癌症。血液病。爸妈告诉我这个消息的时候。我的心里咯噔一下。可是我还是没有表现出来。我表现的毫不在乎。就像得这个病的人和我不认识一样。他被休学。爸爸妈妈带着他跑这跑那各大医院。他开始上化疗，身上插着很长的管子。2018年秋天他结疗回家。可是好景不长。第二年的冬天，他的病情复发了。依旧是被迫去各大医院接受化疗。骨髓移植之类的。在医院附近租房子。一去就是几个月。我放寒假的时候他跟着妈妈回了一次家。然后他说他想让姐姐陪着他去医院。嘴硬的我当然不会就这样跟着他去，我犹豫很久，打心底里是想去陪陪他的。所以我装作很不情愿的就去了医院。去医院的路上我们一起唱歌，他唱歌很好听，记歌词也很快，而我呢，就和他反着来。我记不住几句歌词，他就用在我卡住的地方接上，继续唱。妈妈说我去了他可高兴了，有多吃很多饭。他喜欢让我推着他去医院。（他身体太弱要坐轮椅）第一次去的我不知道路，他给我说着方向，然后我按照他的指挥到达医院。我尽可能的以我的方式爱他。以我的方式逗他开心，而他那个冬天也确实很开心。然后结了疗，又回了家。可是又到冬天又复发了，然后再去治疗，再回来，直到2021年的冬天。第四次高危复发。可是这次去医院的时候医生说，治不好了。除非这几天就做手术，但是身体如果扛不住就直接一命呜呼了。爸妈犹豫了很久。最终还是决定放弃治疗。然后把他接回家，让他好好的玩上几个月。他老是问起什么时候可以去上学。他总是说他喜欢哪个哪个老师。他的好朋友有很多。

三个月之后，他的身体越来越明显的差了许多。他一天比一天难受。身体疼得要命但他不说。他趴在床上忍着疼痛特别让人心疼。突然就想起来，他好像从来没有说过疼，从来没有哭过。大大小小的手术，打各种各样的针，他从来没有说过一句疼。都是咬着牙忍着。只是有时候会突然坐起来叫一声“妈妈”，然后等妈妈应了“诶，怎么了”他再说：“没事。”可是越这样，就越让人心疼。他的痛都自己忍着。从来不让妈妈安慰他。他经常大半夜里呕吐好几次。睡不好觉也吃不好饭。直到那天下午，他的心率越来越低越来越低。妈妈抱着他，他神志不清的说着胡话。就这样度过了他人生中最后几个小时。他走了。也彻彻底底的摆脱痛苦了。走之前他说的的最后一句话是“妈妈好…妈妈好…”太让人心疼了。妈妈虽然又心疼又难过但是接受现实也在好好生活。就好像不接受现实的只有我。只有我在大半夜里哭的上气不接下气，想起来的时候就特别难过特别伤心。虽然我也知道他去了另一个世界没有痛苦，甚至说在他难受又坚强的活着的时候我希望他快点去世，别让他那么痛苦了，可是我还是舍不得他。
他从他生命的开始到结束都在爱我，可惜我不是一个好姐姐。但是没关系。我知道他能感受到我也爱他。就算去了另一个世界，也不会遗忘他。