我外婆，
那个要强了一生的小老太太，
她前些日子，去世了。

人被装在窄窄的灵柩里，从我一进门，家里所有人好像都在等我 所有人都在哭着说 婉华 外婆说她没有等到你 我跪在灵位前 说了一句外婆 我来晚了 磕了3个头 烧纸的时候火格外的大 我想大概是外婆在怪我回来的晚了吧 我外公记忆中从来没有表情的一个人 那天哭着跟我说 外婆临走前说她再也见不到你了

那些年受过外婆恩惠的人全部赶来送她最后一程

我的那些姨妈们和妈妈同辈的亲戚们

似乎全部是外婆扶持起来的

当然 包括我也是 我从1岁就是外婆带大的

记忆中我爸爸妈妈很爱我 但是他们从来不管我 我的第一份爱是外婆给我的

我感觉自己像个皮球 从这里踢到那里 最后是外婆把我捡起来当个宝

外婆去世4天了 我已经4天没有合眼了

我从来不知道一个人离开一个人这么痛苦

我眼睛一闭就是外婆牵着我的手跟我说 婉华今天给你炒青椒肉丝好不好 今天留外婆这里吃饭好不好

火化那天 看最后一眼的时候 我哭晕在我弟弟的怀里

可她出来的时候 就是舅舅怀里的一捧灰了 我知道 我跟这个小老太太此生不复相见了
我挤了妈妈身边的空隙跪下，让她靠近我怀里，看着她攥在我掌心的手从冰凉到被我焐热，又因为抽泣再度暴露在低温里。

来悼唁的人们都劝妈妈别哭，说这对小老太太来说，也算是件好事情。毕竟生前生病折磨的太痛苦了

我们要顾着自己 不然老太太也不放心走

可是为什么呢？
我上次见她，她还说想等来年天气暖和些了，我给她买只小狗养一养。虽然他不能替代大白当年在我家的10年 ，还有院子里给她多搬几盆栀子花来种。

她说这样，“到时候满园子都是香香的”。

现在她都没能等来春天，为什么大家要说，这是好事情呢？

外婆走了 留下了一堆难过 从小我被骂的最多 因为我最犟

我吃了一个学期糖心蛋加面条的早饭 吃腻了一句话不坑 她骂我傻

原生家庭的阴影 让我不敢结婚 谈恋爱也害怕 我最后一次见外婆的时候跟我说

外婆等不到你结婚了 你要记得你的开心要摆在第一位

不要委屈自己 要照顾好妈妈 要经常联系弟弟 不要把他一个人丢下

告别的时候，妈妈排在我前面。
我在后面望着她：替外婆别好从寿帽里散下来的头发，用手掌从她额头经过脸上的皱纹再滑落到下巴，继而泣不成声。
我将她扶起，搀她去屋外，
在另一间屋子的角落，她见到躲在那里正偷抹着眼泪的她的老父亲，突然挣脱出去，像个受了欺负的小孩子，跑去钻进他怀里，
嘴里念叨着，“我再也见不到我妈妈了”。

有时候，我们总在说“大人”，
说他们总是忙活大人们的事情，

可是常常忽略了他们会不会也不过是在用故作坚强来承担年龄的重担，
他们也会痛，只是他们在忍着。

从葬礼上回来，我要走的时候妈妈要我穿上秋裤，她说天气冷，我该学着照顾自己了。
以往几年，她要我穿我说不穿，她最多白我一眼也就不再多说。
但是那天，她执拗不肯放我，硬是看着我换上她才罢休。

临走的时候我想了想，要不从今年开始我就开始穿了吧。
现在可以做的事情现在不去做的话，以后会不会很后悔呢。

所以有时候，意外它转个身，是能变成惊喜的。

我买完烟，出门时点上，见外面又下起了雨，我买完伞回家，还是决定将这些写下来：

可是现在，我觉得还是不了吧，
要是再有想去的地方，我一定抽了时间就过去，
有想吃的东西我一定下了班就去买来，
有了想念的人，不管天南地北，我也要立马去见他。

人生看起来很长，但其实很短的，人没了，就什么都没了。

他们说，人呐，来这人间一趟，要看看太阳，
要和爱的人，一起走在街上，

我不一样，
我来这人间一趟，走完街上，我还要带她去我心上。

山河再远，也要带她遍历，
白雾再浅，也要和她拥抱。

我才不要管意外或惊喜，
它最终，是何种模样。

作为一个被爱包裹着长大的人，我以前其实很排斥成熟
成熟意味着我要承担责任，我要独立思考、学着独立去完成一些事情
这个过程我会很累，我会流泪、我会摔跤我会受伤，更重要的是，我怕成熟了就没人来庇护我
其实是因为我没有真正明白成熟到底是什么
成熟不是外表看起来强大得什么都不需要，像无坚不摧的钢筋混凝土
它应该是一种智慧、柔软却有力量的状态
成熟是你比以前更坚定、坚韧、通透，也能正视自己的柔弱#聊聊心理#

我知道每个人都很忙还要抽空来爱我，感动感谢感激。二十岁已经过了为礼物开心的年纪，但关心和惦记永远不会，它永远触动我最柔软的内心。生日的意义在于 我要把前十九年来家人给我的爱，给到我骨子里的爱，一点点的 学着成为大人般 同样的 把自己满腔的爱意 毫无保留的 送给他们 和你们 并且岁岁年年 皆如此。不管因为什么关注我啦，我都为你许愿祝福永远山长安适如常。感谢在这里遇见，希望你也别后悔认识我啊[心] https://t.cn/z8Ab5FH