跟老公单独祷告的时候，说着说着开始哭泣流泪不止，有点吓到他了，我连忙解释，我没有因为你哭，这是我常规操作，今天心里特别柔软，听到诗歌就开始眼睛泛红，祷告就彻底释放……

【与祢更靠近】
主祢是我的避难所
祢爱将我
紧紧地拥抱使我苏醒
祢爱里

我愿成为祢的居所
我要爱祢
要永远坚定地爱祢
亲近祢

主我愿让祢来拥有我的心
不再用力坚持倚靠我自己
愿祢每句话语
都成为我命定
改变我生命一步一步
与祢更靠近
走进祢心意

最近因为状态不好，收到了一些朋友的关心，突然对自己的亲密关系有一些思考。以前从没发现过，其实我近乎没什么特别亲密的朋友，没有会从早聊到晚，分享一切的朋友，除非特定情况下，很难会对自己的朋友说出：“我爱你，我很在乎你，求求你一定要陪着我”这种话，与此同时，我对别人的爱意也会感到羞涩和不适，如果谁告诉我“我很在乎你”，我会非常别扭。以前从来没思考过为什么这样，这几天想到了，啊，居然还是因为原生家庭。
在很久之前，在我还会告诉别人我会不开心的时候，记得那个时候常住奶奶家，每天晚上都会搂着我睡觉，本来应该是非常温馨的时刻，但是她每天晚上都会笑着对我说“要不是你妈妈打掉了哥哥，也许这个家就不会有你了”，到现在她们好像还会把这个当作诙谐的玩笑，彷佛每次提起，我都应该跪下来给家人磕头，感谢我的奶奶算命算我是个男孩才配出生，要不是这种悲伤的错误，我怎么会来到这个世界，她一遍又一遍描述，在看到我是个女孩时，她有多么惊讶和不开心，“掉头就走”“你爸甚至只看了你一眼”，在说完这世界最残酷的话语之后，还要很搞笑的来找补，“你长大后别人看你很可爱，想要你去别人家，我都拒绝了，我的宝贝孙女谁都不换”。现在的我，听到这句话时，可能只是笑笑，在想她怎么还不讲完。那当时的我呢？看电视剧以为每一个孩子都是上天的礼物，我以为我也是我们家宝贵的一份子，结果，哦，原来我是多余的啊，原来大家期待的并不是我啊，是那个从没存在过的男生吗？如果，如果那个时候知道了是我，那我还会出生吗？当我第一次听到这段话的时候，我觉得自己真的很可笑，拼命讨好家人祈求爱的我好搞笑，原来大家不喜欢不是因为我不乖我不懂事啊，只是因为我不是他们想要的男生吗？那么努力懂事的我到底算什么，即使不喜欢也会因为不想要妈妈不开心而努力微笑的我算什么，即使所有好东西都先给了姐姐觉得委屈害怕影响大家心情去角落里哭完再回来的我算什么？我是多余的，所以从小到大都没有自己独立的生日蛋糕很正常，姑姑和姐姐可以因为生理期不洗过年的碗，而我懂事，所以可以站两个小时洗完几十口人的碗。我听着她们在客厅的吵闹声，听着姐姐抱着奶奶撒娇，看着奶奶偷偷往姐姐兜里塞了两百块钱，她们是那么默契，真像一家人啊，而我只能低头自嘲地笑笑，冲干净手上的泡沫，走出那个只有我的厨房，迎接所有人对我的一致评价—“快看我们洋洋，就是懂事”，她们的表情惊人的一致，眼神中透漏着吃人的可怜，假模假样的夸赞是她们对我这个可怜人最好的施舍，我会因此而洋洋得意，继续拉着犁，而她们对我的夸奖是我眼前的葡萄，渴望家人的爱将是我的缰绳，套在我的脖子上，驱使着我继续往前走。
不记得什么时候，我已经不再期待别人的爱了，默认大家都是玩客，各取所需，我付出时间和精力，只要她们陪着我就够了，好像不再期待就不再失望，可这样的我，不过也只是外强中干的母老虎罢了。如果真有谁居然还在对我这样的烂人表达爱意，我还是会感到羞涩，就像闰土擦干净脚下的泥土去见老爷那样羞愧。好奇怪啊，为什么我这样的烂人还会有人来爱我啊，为什么像我这样都不被家人爱的人来爱我啊。如果爱我的话，可不可以一直陪在我身边啊，可不可以一直陪着我啊，我真的很害怕。

在你的心里，我不渴望占有全部！在我心里，你永远是我的全部！爱将我们融在了一起。在看的见的地方，我的眼睛和你在一起；在看不见的地方，我的心和你在一起。在人群之中寻觅着你，就彷佛在海边掬起所有的沙粒，急于发现你的踪迹，如果不从愿，但愿还有来生。和你在一起，从认识你那一刻，一直都是那么的快乐，难道我们前世就有幸在一起过吗？如果可以，希望我们能永远在一起，永远不分开。用你的名字和我的姓氏成就这故事，从此以后无忧无愁，故事平淡但当中有你已经足够。我在这繁华的都市里找寻你的方向，在夜晚我时常仰望星空，我在等待，等待你的到来，想你，是甜蜜和心痛，是甘心情愿的等待，只恨不能时时刻刻在一起。每次我感到失意时，都回忆起你的浅笑，你的鼓励，它们使我坚强的面对下去，谢谢你。