【一些絮絮叨

晚上好，认识你很久啦，深夜发信息实在打扰了，抱歉。

在我印象里友情的形式可能有很多种，只要三观相同，尊重彼此，不触碰互相的底线。

我和a 是很好很好的朋友，交往了十年，性格相
像，两家之间也很熟悉，知根知底。

最近，我和朋友a刚高考完，分数下来在选学校报志愿。哦对她的分数比我稍微高一点，所以我俩其实是竞争关系。

今天a给我打电话，她和她妈妈问我想报什么专业什么学校，走什么计划。我真的是没多想，就把机构啊，学校啊什么给的建议和备选什么的全说了。然后我反问她们的时候，她就支支吾吾说我啥也没想好，啥也不知道。我没怎么想，因为她本身就是个很迷糊的人，考到这分都有点撞大运的意思。

可是晚上我妈和我聊，听说了这事，有点火了。我一直过得有点没心没肺，这会儿才意识到其实自己和她是竞争对手

我其实从不反感她考的比我好或过的更好什么，我会觉得：我的姐妹过的很好这是再好不过的事啦！可是这次，如果她考上我想上的学校，表面上成绩上的竞争她赢了，我认为规则如此，也没什么。但其实是她原本不知道要报什么，照着我的学校来报考，才得以考上。

重点不在于她考的比我好，而是她利用我上位的事

我妈让我自我反省我什么都往外说的毛病，可我在想，如果我对友谊的定义是真诚，结果之后我每次和人交往什么都隐瞒，那我身边的朋友是不是也只剩玩乐的酒肉朋友。到大学，社会后就更不可能交到真朋友。

然后又细想，我有点讨好型人格，在感情上总是弱势且忍让奉献方，我和a相处过程中，永远都是我让着a，我什么都会先想着a怎么怎么样。

所以好像很多很多事都是我帮着a 参谋的，甚至在高考出分前，我还在给她出主意。因为我总认为朋友就是要互相着想。可就是这件小事让我对两人的友谊有点泄气了唉。

所以我想，真的是我自己与他人交往的方式有误？又或者我应该交一个不牵扯到利益关系的朋友，把a放在玩乐朋友就得了？

抱歉我思绪有些混乱，还觉得自己有点矫情，唉，真的麻烦你了，我想听听旁观者的意见】

[蜡烛]
想你在每一刻
这几天都像梦一样的过来
那天走过菜园的每一寸土壤
都觉得脚下的思念有千斤重

那些郁郁葱葱的秧苗
整整齐齐的排列
它们仿佛在向爷爷的勤劳致敬

奶奶说
“你爷爷今年劳动特别有力气
一件接着一件的做
没觉着累”

他劳作到生命的最后一刻
没有停息
我听着奶奶的话
说了很多爷爷走之前的情节
泪止不住的流

路过从前上学的那个小学
仿佛爷爷还是坐在树林里手里掐着烟卷等我放学
别的小朋友都是自己上学放学
而我和爷爷一前一后的身影永远是一条独特的风景线
那段日子是我陪他最久的时光了吧
我从车窗向外望去
再也望不到爷爷的身影……

坐在他每一天要走过无数次的院子里
看着他答应我要早些让我吃到的玉米长的那样高
各种蔬菜水果在自己的领地里成长的那样好
门口突然来了一辆叫卖香瓜的车
想起他曾经最爱的香瓜
他自己亲手种的还没有尝到
瞬间泪如泉涌……

奶奶在身边的时候大多数时间要按耐那许多悲伤的情绪和眼泪
只有自己在回忆里走不出的时候
会哭出声音
每一个零碎的片段
都会锋利而精准的刺痛到内心深处

每一个来悼念他的人都要走进菜园里
若有所思的看了很久
我也想每一年都能吃到爷爷亲手种植的水果蔬菜
可惜再也不能
还有谁的手艺能这样好呢
至少在我的心里仅此一份

最后一面
他是微笑着的
……

扬州怡园饭店

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