我不知道在我离开后你的生命中是否出现了值得你托付终生的那个他，但如果在某一个时刻，你

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致我日夜思念、深深爱着，留存在硕士论文中的白月光：

对不起，可能这是最后一次打扰你了，还是决定给你编辑一封短信。希望如今的你可以暂时放下对我的厌恶，就当成全我们曾经共同的回忆吧，也恳请可以耐心把这封饱含我感情的信看完，可能最后一次了，就满足我这个小小的要求好吗？如今毕业了，我不知晓你是否记得曾说过毕业时愿意相见一面，可能对你而言只是一句随口的话，而在我这，确是这些年我在矿大、在北京唯一的期待与无法割舍的美好。两年来，我吹过你吹过的晚风，那我们算不算相拥。

你对我来说就好像一束阳光，每天都能感受到你在身旁，但永远也看不见、触碰不到。昨天有那么一瞬间我看到了一个女孩，她背影多么的像你，就仿佛这束阳光终于又出在我的面前了。但，她行走的速度，却远远超过我追随的步伐，也让我最终无法去看看那个她到底是不是你。

同样是昨天，我在矿大表白墙上看到一句话：我以为我可以放下，可是今天见到你，还是会忍不住心动，还有遗憾。

我脑补了很多遍，多希望这段话是你留下的，因为我感觉昨天好像真的遇到了你。但仔细想想，这段话更像是我想对你诉说的独白。时至今日，我依然完好保存着与你全部的聊天记录和当年写给你的那几封信，信封里还存放着那一年的花朵。我不敢重新再看一眼，哪怕是聊天记录中的一小段关于我们之间的争吵和回忆，都会让我在深夜留下痛苦和自责的眼泪。两年来，花朵的芬芳早已消散，但那些对你的感情，就像尘封的聊天记录和那些精致留存的信封一样，在我心中伴我一路走来，也会跟随我去到未来我所生活的地方。

没有你我不会死，但没有你我的心却早已凋谢。我后来再也没有认真心动、喜欢过任何一个女孩子，也更没有谈过恋爱。以至于时隔两年，当那个有些熟悉但又陌生的背影迈着急匆匆的步伐重新出现在我的前方，在那仿佛让我死去的心重新燃起火光的时刻，我是那么的想追逐上去......可她行走的步伐，却远远的甩开了我，就像一道鸿沟，就像当年我挽留不下你离开的脚步。我是多么希望可以追逐上那个若近若离的女生，即便真的是我认错了，也可以了却我多年的念想；可如果真的是你，是我一直期待的那束光，就请让我对你好好的道个别。即便你不想听，我也想告诉你：你是我最皎洁的白月光，也是我青春中唯一的美好与遗憾。

不管你怎么想我吧，但关于我的一切都已经埋没在青春的记忆中了，毕竟我曾经是那么烂，那么让你讨厌。我还记得我问过，如果有一天你找了新的男朋友，在他欺负你的时候会不会也回想起我的好。我不知道在我离开后你的生命中是否出现了值得你托付终生的那个他，但如果在某一个时刻，你能再想起我，再思念一下我，我都会在天涯的另一边感到万分甜蜜。毕竟，我总是能与你心有灵犀。

毕业啦，我也要去上海啦。可能，再也不会回来了吧。你是我在这座城市中唯一的不舍和怀念，也是我这三年，和未来不知道多少年，甚至老去后带进土壤幻化成云的想念。我不敢想象未来生活在一座没有你的城市，也不敢去想未来有一天可能再也无法联系到你，关于你的任何消息都消散在吹过我的晚风中，那就是我离开了北京后的生活吧。不论过去、现在、还是未来的每一个夜晚，我的枕边都藏满了发霉的梦，而那个梦里，满满都是那个无法拥抱到的你。谢谢你曾经来过，也感谢你给了我一段致死都不会尘封的初恋。在我们最后一次交谈的那个夜晚我说过，可能在另一个平行时空，我们会一直在一起吧。你告诉我没有平行时空，好吧，那就在我们的这个世界、这个时光里，我想告诉你我爱你，我一直爱着你，如果有可能或者有来世，我一定成为你想让我成为的样子，还给你我欠你的所有抱歉和宠爱。

离别之际，难过的却不是回忆，而是回忆里熟悉的你。我想说，若果存在可能，未来也只能是你联系我了吧，毕竟在我离开后可能就再也找不到你了。但如果某刻，生活让你不开心了，让你想起了我，让你想把我从黑名单中拉出来，和我说说生活中的苦涩，那就请勇敢去做吧。现在，我为你勇敢着；未来，也无比憧憬、期待着可以收到你消息的那一刻。我永远可以、更愿意为了你的一个消息回到北京，回到那段我没有来得及珍惜，让我会后悔终身的岁月里。

最后，月晴，你是我写进硕士论文致谢里的人，也是我过去、现在和未来最重要的人。愿幸福和快乐永远与你相随，愿你永远可以感受到这个世界给你的温暖，愿所有美好都能悄悄的来到你的身旁。毕业快乐，成长快乐。

王化尧

#刘大锁[超话]#
大家好，我是存二（郁闷）。

好像在深夜给锁哥回信成为了我的一种定律，倒也不坏，索性让我把夜晚分他一半吧，祝我们都好眠。
关于我被迫痛失网名这件事情我不想发表言论，所以先放一边吧。

很意外今晚居然又读到了我的信，想一想这封信也许陪伴了他大半个国土的脚步，不禁眼眶湿润。
很难想象有一天自己笔下的文字会代替我去到那些我都未曾踏足过的地方，它也许替我见过北京的凛冬，湖湘的热辣，大连的皑雪；见过那些他熬夜创排的夜晚，那些他通宵赶路的黎明，那些簇拥着热烈掌声的盛大舞台；见过风霜雪雨，见过汗流浃背，见过寂寥见过鼎沸，见过那些他奔赴下一步梦想远方路途。
只要一想到这些事物是由一个深夜在我笔尖纸下诞生出来的一封信见证过的，我甚至顾不上感动和哭泣，我面对这样一份仿佛来自命运的奇妙馈赠，只能俯身再三拜谢造物的恩遇。何其幸运，何幸如我。

不知道说些什么，说说这封信吧。
我其实今天直播的开头是有一点点担忧他的，我好像没有见过这样的锁哥。温柔、疏离、脆弱又坦诚。我震惊于这样的际变，又心疼这样被迫的成长。脑海中闪过了这些天无数的话语和场景，我说不出来什么，又觉得什么都要说。最后的最后，我只是在弹幕上打了一句：“今天的月亮不像你”。
想了又想，补发了一句：“你不像今天的月亮”。

也许有认识我的朋友知道，我向来不是什么太好的人，尤其是在追星这件事情上多了一点冷漠。我不知道你相不相信，我不该遇到这样好的人的。我善良不够坚定，心软不够绝情。我很难想象这样的我，这样薄情的我，也会仅仅因为感知到了屏幕另一端的他的难过而酸了眼眶晃了心神。我渐渐有一种微妙的宿命感，我好像过往吃得那些细碎又难安的苦楚，都被锁哥抚平了。
“在疲惫的人生中，偶尔也会有像礼物一样闪闪发光的人存在”。锁哥于我而言好像是命运在这样苦难的人生里送给我的一份礼物，不管以后我和这份礼物的机缘如何，打开礼物的这一刻，我永远幸福。

很开心锁哥在看到我ID的那一刻笑出来了，难以想象有一天我的文字也能为别人带来这样大的力量。那样的笑，好像我们彼此突然熟稔到是故友再会了，这对于我的感动和满足好像比什么都大。我很开心成为那个他不用询问就可以读出信的那个人。还是那句话：“真心被真心对待会闪闪发光”，我愿永远珍藏这份信任，锁哥，谢谢你。@刘大锁
本来觉得这样矫情的话会冒犯到他，很意外听到他被鼓舞了，我的荣幸。

对了，有姐妹问能不能把甲骨文放出来，补在文末了。索性把整封信都放出来吧，我真的很喜欢这封信，它是我初生的爱意，像是潮水或晨曦。

甲骨文的内容是：

宁福安齐祈岁庆喜
祝良年保才文梦明顺
好合朝夕元宜吉

简单解释一下，其实就是一些吉利话罢了。
希望你宁顺、福气、平安都能齐全，祈愿年年岁岁庆贺欣喜；祝愿今年良和美满，祈求苍天保佑你的才华文笔顺畅无忧，梦里的未来明亮顺利；最后遥愿您朝朝暮暮好合，日日顺利。元日是新的一年的开端，宜应吉祥如意。

大概就是这样的意思吧，为了这些甲骨文我翻阅了数个礼拜的书刊和论文，查阅了可能有的所有的文物资料图集。我斟酌仔细又小心翼翼，我只希望就像信中说的那样，这样古老的文字能寄托我的祝愿，传递给他历史长河里未曾更迭变化的希冀。
这也许是时间馈赠给他的惊喜。

好在后半段的直播宽抚了一点我的担忧，大概也像信里说的那样：“窗外寒风恰巧柔和轻响，希望这样长长久久的风也能吹散那些你的过往的苦涩悲凉”。
我虽然不知道今夜大连的晚风够不够轻柔长久，但至少今天晚上空调的风干燥温暖，它吹动您发丝的时候，足够温柔。

最后谢谢锁哥最后赠饮我的“浮生一大白”，直播的时候手边没有水杯，过后补上，还希望别挑我的礼。我一样不会喝酒，我对明月举茶回饮，希望您也能收到这份爱意。

信的结尾也送给大家，尤其是小开心老师，我今天一直都很想抱抱她。

“为生为梦，万望珍重”

希望大家都能在这样平凡的人世间为了生活和梦想，珍重一切，珍重远方。

存一