要怎样理解爱 20220530 不知道在未来某一天我会不会也同样去理解自己爱的感受
起因是小鬼的课后作业

我身边有很多好朋友，他们在每段恋爱结束时都觉得没有再那么爱过一个人，好像再也找不到另一个那么好的人，然后很快投入到另一段感情中周而复始，重蹈覆辙
渐渐的他们开始疲惫，开始感受到谎言，不再用华丽词藻和精修生活包装自己，本应该慢节奏的感情却被快餐式恋爱冲垮
我也开始慢慢思考，怎样平衡感情；以及，我为什么要坐在这里 为一个伪命题去讨论什么是爱情的成功失败 过去现在
我们的爱永远在路上，我们亦在追寻灵魂上的契合和苏格拉底柏拉图描绘中的理想世界，或许我们没办法透过虚妄看本质，我们把平平淡淡互相恩爱称作是美好爱情，但是爱到底是什么，是由身材 长相 感动 回忆 责任 性格相加堆积一起就是爱吗，爱应该是有唯一性 特殊性的，但是我们可以凭借长相身材见一个爱一个，也可以因为讨喜的性格在一起，然后创造共同回忆，留下感动瞬间，组成家庭拥有责任，但你转念一想，你与其他人未必不会吗，什么是区分你与其他人的唯一和特殊
如果是长相，那不过是最粗略的筛选标准
所以我和你发生的事和其他人都会拥有，那爱为什么唯一
我又想了想他们为什么分开，我身边的那些朋友答复大抵就是 性格，家庭，不爱了，他不够好，没有安全感，不求上进
我回忆了一下他们在一起的原因，在一起是大多是因为自己的情绪没有得到认同价值，所以需求另一个人分享情绪，好像又或是因为某一个闪光点，因为好看 因为他性格好，因为他家庭好，
那在一起之后为什么会开始不一样，或者真的那些在一起的因素消失了吗
大多数人的回答都是如刚刚所讲，为什么爱会变的污浊沉甸，他慢慢因为亲近展露的黑暗面，是你们分开的原因
柏拉图在纯粹的精神恋爱中描写到的那个乌托邦世界，每个人都寻找到了爱 不掺杂念，不经修饰，不会伪装自己 通过回忆感动去包装的爱

说点实际的，爱太过虚无缥缈，恋爱的成本也过高，所以我们只有不断活在伪装与社会关系里的爱，被大人们教导出来的爱，并且逐渐成为人情绪的调剂，面对以及逃避现实的补充品，而且爱被社会束缚着，如果爱是纯粹的，那为什么要管他是不是三妻四妾，是不是从一而终，或者是不是出轨，为什么又要与利益相关，为什么也要得到认同 爱没有形状的，但是人不由爱组成，所以社会赋予了它应有的形状，所以才会有这样需要从爱情心理的角度去明白我们要怎样去爱的题目，因为它需要被辩证，因为它虚假它不真实

再说点贴近生活的
既然爱本身就是个伪命题，所以我想对遇到我的那个人说
爱可以是个谎言
可是我坠入了这个谎言
我以为我说的时候是个平生说过无数多的谎话
可没曾想到却是真情流露
等我再次发现的时候原来我也相信了自己的谎话
爱是潜移默化 爱是不断用谎言塑造未来
是我在用谎言暗示自己 那些话未必是假的
现在的谎言未来或许成真

畏难，是人的天性，也正因为如此，每个孩子，都有放弃的瞬间。

但苏翊鸣强大的抗挫力，正是把他与其他孩子拉开的决定性因素。

而他直面挫折的勇气，藏着父母无条件的爱与接纳。

正如美国心理学家研究发现所说：

“那些能够自我实现的人，通常都在童年时期得到了父母无条件的爱。”

苏翊鸣的妈妈在信中写道：“虽然你一直说，目标永远是奥运金牌，可是妈妈希望你能放下压力，轻松地去享受每一场比赛。”

他的爸爸也告诉儿子“享受比赛的过程，尽力就好。”哪怕“有一天他不喜欢滑雪，不愿意做运动员了，也可以随时放弃，回来考大学。”

不完美其实是生活的常态，作为父母，如果只是一味地要求孩子成功，那么便会给他们传达出一种信号：只有我优秀，才会被爱。

这样的孩子会变得畏缩胆小，永远待在舒适区不愿走出来。因为只有这样，他们才能保证自己不会犯错，不会受到父母的冷眼。

但内心强大的孩子，他们明白无论成功或是失败，父母的爱永远不会有所改变。

这份爱的力量，是他们内心安全感与力量感的来源，也是父母给予孩子最大的滋养。

中国社会工作联合会心理健康工作委员会理事、戏剧学组秘书长秦一铭在首届#全国家庭教育与家庭心理建设论坛#中做了《接纳——建立孩子的安全感和自我价值感》的演讲。演讲中提到：

接纳孩子才能让孩子建立良好的安全感和自我价值感，要让孩子感觉到：“无论你发生了什么事情，我都会在你身边，我永远是爱你的。”无条件接纳孩子，意味着无论孩子犯了多大的错，多么的失败，父母的爱永远不会离开。

一个孩子成长中的问题根源在于错误的第一步：他发现在家中需要用表现和行为来赚取父母的爱。我们要真爱孩子，而不是“假爱”孩子。家长必须要厘清自己对孩子爱的动机，看看是交换式的、恐惧式的还是分享式的，而分享式的爱才是好的。最后，秦老师用一个绘本故事启发我们：每一个孩子都是特别的。