昨天跟姐姐一家三口人一起去家附近玩，回家路上姐姐说，你是修行人要注意修行多多修正错误行为。我说，我很注意修行啊，我的行为哪里需要修正啦呀？老姐说，你先把嘴闭上。
于是我开始闭嘴不支声啦，不过我心里嘀咕，我都说这么多话都没人明白我的意思，我要只是眼神交流不就更没人懂我了吗？
高处不胜寒，寂寞啊……

心里有一份痛是永远都会记得，三年前的自己没能力留下最亲爱的的爸爸，让现在的自己满满的愧疚感，恨自己怎么不努力赚钱，一直一直的伤心难过，觉得老天爷为什么那么不公平，无数次想在梦里见到爸爸，每次睡觉都对自己说我要做梦梦见爸爸，没人可以懂我的那种伤心，不懂自己的那份思念，如果可以回到三年前该多好，我可以用我的命换我爸爸的命，我真的好想爸爸能好好的 https://t.cn/RyCUT3T

妈，我到底做错了什么？为什么让我这么难受？我有好多话想说，却没人倾听。我是不是真的心理有问题？嘴上说不管老爸了，他是他，我是我。但我心里还是渴望爸爸的关心，家里的温暖。我真的觉得我是一个不健康的人，又有谁愿意和我这样的人交朋友呢？有后妈真的就有后爸？我真的想和爸爸好好交流，真的不想和后妈还有那个女孩一起过生活。真的有人懂我吗？你们没经历过怎么知道我的苦？随随便便的劝我，你们凭什么劝我？为什么我要把我一块钱掰开花，她们却可以享受你带来的一切？我主动没有选择这种生活，为什么还要逼我去做不喜欢的事？我没有姑姑，没有姨娘，为什么妈妈都要离开我？没有就没有吧，为什么还要出现两个讨厌的女人来打扰我的生活？是时候和爸爸说出我心里的烦恼了，说了真的有用？爸，我可以为了你做出忍让，我可以接受她们。那女的让你不开心我真的不能忍，那女的说妈妈不好我真的不能忍。我和她有仇，杀了她的心都有！我能做什么？还是忍让！现在倒好，忍到我不想回家住，不想和她们眼神交流。我不回去，一个电话都没有。我不回去，你们却开始张罗喝酒。真的很寒心，爸爸从来没有想过我的情绪。我是人，我也会生气，我也需要爱。这样的生活什么时候才能结束呢？农历28的大学喜酒，我是不会去的！绝对不会！我害怕我会冲动，克制自己。我一直追求满足感，请别来打扰我！妈，我什么时候死啊！这样就没有烦心事了。