我爸昨天种地的时候腰突然不能动了，抬到医院说是腰间盘突出，于是回家静养。
我妈跟我讲述完整个过程还说了这么一句话：挺好，以前都我生病了，这回终于轮到他有病了，省的他老说我有病的时候他咋咋咋的，这回好了，我也好好照顾照顾他[微笑]
明明很温情，但听着就是不那么对劲[doge] https://t.cn/AigLdyRb
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又失眠的一晚。
可能因为今天修水管的工人一进屋就关门的缘故。
我心里害怕，把门打开，想给青山打个电话佯装有男朋友不让工人看出我一个人住，可是青山没接电话。想给鹏飞哥哥电话，当但我若突然说奇怪的话，鹏飞哥哥只会觉得我有病，不会觉得我有危险，后来也没打。说实话，那会的我好像不知道还能给谁打电话，起床气的电话我也不知道，知道了也不会打。
后来想了很久，编了个谎，问师傅能不能便宜点，说室友要和我分担费用，怕我没跟他商量他会生气。师傅犹豫了几秒，便宜了我十块钱，但我怎么都觉得他没相信我说的话。
我自己都不相信，因为说谎的时候结结巴巴小心翼翼，一看就是在说谎。
后来师傅回店里去拿工具，进来又关了门，我又跑去打开。他在修理过程中一直有意无意看我，我紧攥手里的手藏在背后一直发抖，手心捏出一大把汗。
或许因为这个，一晚上无法入眠。
我害怕晚上，害怕一个人在家，害怕陌生人敲门关门，害怕小黑屋……我不能具象描述19年那场重大的意外带给我的心里阴影到底有多大，我的心似乎有个巨大的黑色窟窿，风间留下的+那场意外撕裂更大的，从未被填补过。
除了在北京，每次某人回家，我感觉世界哪个角落都是安全的，我可以放一百万个心的睡觉。那是这十年我唯一得到过的安全感，也是唯一觉得黑色窟窿停止生长的一段时间。
其实，有一天，我突然发现我已经不爱风间了，他留给我的似乎只剩痛没有爱了，时不时想起他还心痛，我以为那痛就是还爱着。
可回到成都我慢慢发现，真的就只剩痛没有爱了。我只是还有记忆，那种人们都有的美好的初恋记忆，那种唯一我付出生命的全部彻底爱过的一个人。
风间给了我人生最美好的记忆，可他的消失也给了我多年挥之不去的巨大痛苦。我不知道我爱他什么，这么多年，我只知道他是住在我内心深处最亲切的家人，是唯一给过我美好快乐和安全感的人，也是唯一真正拿刀刺进我心脏我拔不出来那把刀的人。
可去年在北京，人生中有了第二个人给到了我那种安全感的人。住在1001时，我很快乐，甚至好长一段时间，我甚至忘了风间，要知道这十年来，我从来没有忘记过他。我才发现，我可能已经放下他了，只是那把刀还在心上，我自己拔不出来，时不时会痛，我便以为我还爱着。
我不知道感受对不对，或许真的还爱着，或许真的已不爱。
有个事实是，昨天那么害怕，我的心里没有再像以前一样想起他来。甚至昨晚翻开我们的合照，我也没有像以前一样落泪，只是很平静的觉得这是我曾经深爱的恋人，仅此而已。以前，我脑海里不会说曾经二字，现在……有了。
2021年伊始，我写了那篇告别日记，说要与这个人告别然后过我属于我自己的人生，我以为实际上我做不到，毕竟十年都未能做到的事怎么可能在一下子就做得到，但，原来、似乎、真的……告别了……我想那不是短时间，也是慢慢积累，花了类似半生的时间……
北京那个人生中第二个给到我安全感的人，事实上我们之间什么都没发生，甚至没有电话，离开后连微信都不再有，从未有联系。那种安全感是在1001时我感知到的东西，我珍惜并感激那种冥冥之中形成的东西，是它让我知道风间不再是我人生的全部，我可以开始我新的人生，那里面可以不再有风间的影子，我只需记得那些美好的记忆，然后过好真正属于我的人生就行。
所以昨晚躲在被子里很害怕时，我许了个心愿。
是个小愿望，可以不用实现。
有最好，这一生都没有的话也还好。
我只是想从现在开始，愿意接受人生的安排。或许偶尔还是会想起会痛，但不再执着，不会排斥新的人新的爱，如果出现，我不会再沉默或退缩，会愿意主动走过去拥抱，不会再因为什么而错过。
六点了，快要起床上班了，我真的害怕到失眠一整夜，当然也害怕到哭了很久。
常说自己会孤独终老，原来心里还是希望我的Hero能出现，或许只有那样才能好好睡觉，才不用再害怕。
这想法很丢人，但却很真实。
可能因为今天修水管的工人一进屋就关门的缘故。
我心里害怕，把门打开，想给青山打个电话佯装有男朋友不让工人看出我一个人住，可是青山没接电话。想给鹏飞哥哥电话，当但我若突然说奇怪的话，鹏飞哥哥只会觉得我有病，不会觉得我有危险，后来也没打。说实话，那会的我好像不知道还能给谁打电话，起床气的电话我也不知道，知道了也不会打。
后来想了很久，编了个谎，问师傅能不能便宜点，说室友要和我分担费用，怕我没跟他商量他会生气。师傅犹豫了几秒，便宜了我十块钱，但我怎么都觉得他没相信我说的话。
我自己都不相信，因为说谎的时候结结巴巴小心翼翼，一看就是在说谎。
后来师傅回店里去拿工具，进来又关了门，我又跑去打开。他在修理过程中一直有意无意看我，我紧攥手里的手藏在背后一直发抖，手心捏出一大把汗。
或许因为这个，一晚上无法入眠。
我害怕晚上，害怕一个人在家，害怕陌生人敲门关门，害怕小黑屋……我不能具象描述19年那场重大的意外带给我的心里阴影到底有多大，我的心似乎有个巨大的黑色窟窿，风间留下的+那场意外撕裂更大的，从未被填补过。
除了在北京，每次某人回家，我感觉世界哪个角落都是安全的，我可以放一百万个心的睡觉。那是这十年我唯一得到过的安全感，也是唯一觉得黑色窟窿停止生长的一段时间。
其实，有一天，我突然发现我已经不爱风间了，他留给我的似乎只剩痛没有爱了，时不时想起他还心痛，我以为那痛就是还爱着。
可回到成都我慢慢发现，真的就只剩痛没有爱了。我只是还有记忆，那种人们都有的美好的初恋记忆，那种唯一我付出生命的全部彻底爱过的一个人。
风间给了我人生最美好的记忆，可他的消失也给了我多年挥之不去的巨大痛苦。我不知道我爱他什么，这么多年，我只知道他是住在我内心深处最亲切的家人，是唯一给过我美好快乐和安全感的人，也是唯一真正拿刀刺进我心脏我拔不出来那把刀的人。
可去年在北京，人生中有了第二个人给到了我那种安全感的人。住在1001时，我很快乐，甚至好长一段时间，我甚至忘了风间，要知道这十年来，我从来没有忘记过他。我才发现，我可能已经放下他了，只是那把刀还在心上，我自己拔不出来，时不时会痛，我便以为我还爱着。
我不知道感受对不对，或许真的还爱着，或许真的已不爱。
有个事实是，昨天那么害怕，我的心里没有再像以前一样想起他来。甚至昨晚翻开我们的合照，我也没有像以前一样落泪，只是很平静的觉得这是我曾经深爱的恋人，仅此而已。以前，我脑海里不会说曾经二字，现在……有了。
2021年伊始，我写了那篇告别日记，说要与这个人告别然后过我属于我自己的人生，我以为实际上我做不到，毕竟十年都未能做到的事怎么可能在一下子就做得到，但，原来、似乎、真的……告别了……我想那不是短时间，也是慢慢积累，花了类似半生的时间……
北京那个人生中第二个给到我安全感的人，事实上我们之间什么都没发生，甚至没有电话，离开后连微信都不再有，从未有联系。那种安全感是在1001时我感知到的东西，我珍惜并感激那种冥冥之中形成的东西，是它让我知道风间不再是我人生的全部，我可以开始我新的人生，那里面可以不再有风间的影子，我只需记得那些美好的记忆，然后过好真正属于我的人生就行。
所以昨晚躲在被子里很害怕时，我许了个心愿。
是个小愿望，可以不用实现。
有最好，这一生都没有的话也还好。
我只是想从现在开始，愿意接受人生的安排。或许偶尔还是会想起会痛，但不再执着，不会排斥新的人新的爱，如果出现，我不会再沉默或退缩，会愿意主动走过去拥抱，不会再因为什么而错过。
六点了，快要起床上班了，我真的害怕到失眠一整夜，当然也害怕到哭了很久。
常说自己会孤独终老，原来心里还是希望我的Hero能出现，或许只有那样才能好好睡觉，才不用再害怕。
这想法很丢人，但却很真实。
要写活动策划案我一个人肝了1500字肝不动了发群里让补充结果啥都说不上来这不行那不行奇怪的说一堆
永远填表啥事都是我弄还美名其曰“你来当队长”今天真的事太多了+想跟朋友出去玩就让你填个表你都能错过时间导致无法报名我说你要不跟人说你刚开完会回来刚看见（实际你看见了连时间都能记错晚十点被你看成早十点吗的）你哼哼唧唧不去说没用说直接不搞了不就完了群里一个女的问学长不清楚规则所以没报上现在可以补录吗学长同意了我让你快私发信息你说你有那功夫不自己发还指挥我
我cnm合着就是我得干完所有事呗就你能啥都不干就等着出结果呗
之前是真的觉得我有病我老怕别人干不好导致影响我拉胯我我也不是怕被影响我只是不想因为你个人啥sb原因影响我阿你要是真的啥啥都积极干我们一起努力干谁在乎结果啊
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之前是真的觉得我有病我老怕别人干不好导致影响我拉胯我我也不是怕被影响我只是不想因为你个人啥sb原因影响我阿你要是真的啥啥都积极干我们一起努力干谁在乎结果啊
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