虽然并没有什么原则性的问题，但当时他的说法做法放弃我的想法，真的让我难过又生气，悔过这件事就记录一下吧[航天员]可能以后再也不会有男生喝醉了之后和我絮絮叨叨，把我们做过的事都拿出来讲一遍了[航天员]他记得比我清楚多了我都没去回想过[航天员]
（ps：不想用坏心思去揣测别人，我信他是真诚的）

在这里声明一下 任何一个人都不要拿你的三观来揣摩我 拿我和那些骗子相提并论 了解我的人会相信我 有智商指数的人也能理解 能相处融洽就相处 不合适就绕道行驶 不要自己起了贪念被骗点钱 来这里骂我 指责我 我连一根毛都没让拔过 我从不教唆别人买基金 微博我能发这些东西 书籍 量化 等等 还有我头像下面有公司认证 能给我认证 也是认可的 不接受评价 可以来和我议论 不要阴阳怪气给谁看
读到利弗莫尔的一段话，深以为然。如果你不把自己的钱拿出来放在赌桌上，你就没有办法测试自己的判断是否正确，因为你没有真正测试你自己的情绪 你懂得了很多道理 看透了许多事非 你不能用自己深浅的眼光 去判定事非 我相信控制市场走势的是人的情绪 和心理而不是什么推理。 ​
简单粗暴一点 思想不在一个层次 就不必互相说服 没感同深受的经历 不志同的人 没契合的灵魂 请不要惯用低层的思想随便批判别人的高维 因为你并不了解别人的格局和品质 不要带着异样的眼光看待身边出现的人事物 这是尊重。
心知信奉 得之坦然 兴喜趣同 顺其自荣 取长补短 随遇而安 成为一个有理想 有自信 认学先知的去提升自己 做一个有追求 有主见有智慧 有知识的聪明人 你就不会害怕被骗 怕人害怕吃亏。
坏人都害 那些宝从口出的人 所以叫害 。
而骗子都骗那些衣着得体 实则泼皮的人 所以叫被 。
众生皆为 贪念 执念 烦心 脑愁 忧郁 仇恨 的凡夫心 即酬报佛 于过因位之 愿行所成之 净土为报土。
大千世界 同时成立 同时成已 而复散坏 同时坏已 而复还立 同时立已 而得安住 是为无畏一佛刹土 趋向于佛 善良而美 清净为丽 平等光荣 慈悲和心。
一花一叶一如来 一佛一刹一报土 不被劫火等所焚尽 如极乐净土为法藏。
诸大比呿丘 闻佛所说 欢喜奉行 [许愿虎]#机器人# https://t.cn/RyhoNN9

说真的，我是真的真的想好好活着，可是时不时总是会陷入抑郁的情绪里，然后非常努力的自己生拉硬拽的把自己拖出来，自救。有时候我都想开点抑郁的药了，但是想想自己的状况估计医生也不会给我开。我想谢谢鹏帮我说通了，可以等妈妈退休后让妈妈帮我带孩子，而且答应我以后和父母分开租房子住（带孩子）。我不知道未来会不会变，但是起码给我了希望，给我了奔头，虽然每天都在倒数离那一天有多远，但是起码比月子里、还有之前感觉好多了，不是一片漆黑的。我都不记得上次抑郁是多长时间好的，这次又会是多久呢。我真的过够了每天伪装，想说又不敢说，默默调整自己的生活，但是又为了生活不得不这样做。我也曾是个养尊处优的小孩啊，又何曾在别的屋檐下生活过。单位里我又没有野心不讨好领导，动不动就爱咋咋的躺平。我连北京上海都没漂过的人啊（就是说没有那种为了生活的体验），现在生了孩子体会了一些。别人生孩子是爱的结晶，怎么到我这却颠覆了我的心态。这么毁灭吗。可我爱她啊，我畅想过很多美好的场景，现在我都觉得实现很难。我想带她去美丽的地方，陪我逛街看电影，去洗澡，就像我和我妈妈一样。我真的会好吗？我想活的像个正常人啊，像鹏鹏，像我的婆婆，像我的爸妈，我觉得她们过的都很好，只有我默默的陷入了深渊里，挣扎。我好羡慕她们，橙子的到来让她们好快乐，而我却在不可告人的角落里治愈自己，挽救自己。等我走出来的那一天，我会不会回头看现在，觉得是庸人自扰，觉得可笑，觉得不必要。等那一天，我要感谢所有帮助过我的人，在我又一次灰暗的时候给我点了一盏灯，可是我真的能等到那一天吗。会不会就此沦陷下去。有时候间歇性的好了，有时候又坏了。这究竟是向好还是向坏。如果我就是咬紧牙关，可以撑过来吧。是吧。我总有一天能想开 吧？