区分事实、观点与立场，提高逻辑与见识，才能更好地适应现代生活。

上周末我给学生上思辨课，用了奥斯卡颁奖典礼上威尔·史密斯掌掴主持人克里斯这一热点新闻，引导孩子思考：身处大时代、热点事件中的我们，如同置身于信息旋涡之中，此时要如何理清思维，独立思考。

我问学生：“脱口秀主持人克里斯，在奥斯卡颁奖典礼上，拿威尔·史密斯老婆的光头开玩笑，引起了威尔不爽，威尔上台扇了克里斯一耳光。你支持威尔的行为吗？”

学生毫不迟疑地回答：“当然反对，打人是不好的行为，何况是在这么大型的典礼上。”

我继续说：“你可能不知道，威尔的老婆之所以掉发，是因为她患了病，迫不得已才剃光头，但奥斯卡主持人克里斯却当着全世界的面调侃和嘲讽她的光头。威尔就忍不住了。现在你支持威尔的行为吗？”

学生想了想说：“我觉得可以理解，如果是我可能也会忍不住。”

我进一步补充：“克里斯事后解释，他并不知道威尔老婆是因为患病才剃光头的，如果他知道的话，愿意为此道歉，但威尔没有给他机会。现在你支持威尔的行为吗？”

学生摇摇头：“我理解威尔的愤怒，但他可以有更好的解决办法，比如抢过话筒说明事情的原因，这样更好。我不支持他打人。”

我接着说：“据了解，威尔是家暴目睹者，他小时候经常看到母亲被父亲打到浑身是血，所以从此发誓要守护自己的家人。这次他入围影帝提名的角色恰好也是捍卫家人的勇者。他老婆因病掉发，曾经很抑郁很封闭，他们一家非常艰难，好不容易在女儿的鼓励下才走了出来。而如今克里斯的这番嘲讽，让她再次受伤，所以威尔才站了出来保护自己最爱的人。现在呢？”

学生陷入沉思，她有点犹豫：“我还是希望他不要动手，要不然，他就成了自己最讨厌的人，使用暴力的人。”

到这里，我们的小测试告一段落，而更加深入的思考引导开始了。

【事实】

“在刚刚的对话里，哪些是事实？”我问。

学生认为，关于威尔·史密斯打人，还有他的家人情况部分、他的成长经历都是事实。

“这部分确实可以归入事实范畴，但这些都是我告诉你的，属于二手事实，你并没有求证过。现在网上许多谣言也是打着事实的旗号混淆视听，所以你要记住，不是听到看到的事件就可以当作事实。”

“你会发现，这些事实就像拼图，开始只有一块，然后又出现了第二块，第三块。每增加一块事实的拼图，我们的观点都会受到影响，而片面的事实组合到一起，才呈现出相对全貌的事实。”

“当一个热点问题下我们和别人争论，很可能是我们接受到的事实信息不同，以此建立起来的观点就更加南辕北辙了。”

“所以在提出观点之前，收集可靠、全面的事实很重要。”

【观点】

“每一个客观的事实背后，都伴随着许多主观评价。我刚刚问你支不支持威尔打人，无论你支持或不支持，都代表了一种观点。”

“观点的背后是价值判断。你不支持，因为你觉得打人不对，暴力是不好的，这是你的价值观。但也有人会认为人不应该完全放弃暴力，威尔在当时的情境下做出这种行为是完全正常的，保护家人更加重要，这是他的价值观。”

“有许多东西会影响我们的价值判断，比如刚刚我们说过的，我们获取到的事实信息不同。又比如说，我们所接受的教育和自身经历。一个文明社会里长大的人，更倾向于反对暴力。而在动荡社会中长大的人，暴力是他们赖以生存的技能，更可能崇尚暴力。”

“影响价值判断的其他重要因素包括偏见、思维方式、信仰，以及最最重要的——立场。”

【立场】

“有一句话非常形象地说明什么是立场——屁股坐在哪里，就为谁说话。”

“我们天然地拥有立场。比如我是中国人，我依靠着祖国生活，我对祖国有情感归属，所以在对待中外关系时，我的立场肯定是倾向于支持中国的。这很正常，许多人都像我一样。”

“又比如你是学生，我是老师，你是孩子，我是家长，你和我同为女性。我们的种族、职业、年龄、社会阶层，都会决定或影响我们的立场。”

“正因为如此，当我们批判性地思考问题时，一定要跳出既定的立场。”

“我曾经办过一场趣味辩论赛，辩题是‘家长比孩子更累vs孩子比家长更累’，比赛双方是家长队和孩子队，他们是五六年级学生。”

“有意思的是，我让家长论证‘孩子比家长更累’，让孩子论证‘家长比孩子更累’，他们在比赛时吵得面红耳赤，最后却都笑了。”

“他们一开始对自己论证的观点都是不认同的，做家长的觉得我辛辛苦苦工作，要养孩子要还房贷，还有各种人情世故，活得多累啊，你一个小孩子，每天看几页书还喊累。孩子也觉得做家长多爽啊，什么都自己说了算，哪有孩子累。”

“可是在辩论中，家长不得不站在孩子的立场上思考，发现了父母的期待是不能承受之重，发现了作为孩子自己没有得到平等的尊重，更没有自由……在那一刻，他们和解了。”

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今天又无理取闹耍小脾气了，小问号哄了我但是没哄好，我和他吵到一半他就被他妈妈叫去洗澡了，我以为他又是要逃避就更委屈生气了……他回来之后我们解释清楚了，他说他今天也有点小委屈，但是肯定是我更委屈，还说今天学会了换位思考，反正就是他一直在安慰我......
有这么一个男朋友我真的好幸福

【疫情封控，空间小了，矛盾多了】

因为疫情封控，在家的时间多了，却觉得哪里都不对劲了。主要是我老婆三天两头盯着孩子，连上个厕所，都嫌她时间长，都要管。孩子15岁正处于叛逆期，他们两个经常互相对吼。母亲不像母亲，女儿不像女儿，搞得我在家里不得安宁。

我跟老婆说，女儿大了，不要什么事情都要盯着她，不要动不动跟女儿发火。她反过来说我不支持她，不关心她，谁谁谁都比她重要。然后，就当着孩子的面，开始和我吵，然后，翻陈年老账。说得最多的话题就是我的父母导致我太太的那些不愉快，这些内容始终贯穿在我们的婚姻中间，挥之不去。以前，我们是和我父母一块住，现在我们都分开好几年了，她还不依不饶。

我当初和太太结婚的时候，太太很善良，是一个追求诗情画意，讲究生活的品质的人。但是，人到中年，完全变了一个人。我想，也许很多年来，我大概没有把父母和她的事情处理好，导致她这么多年过去了，对以前的一些事情还是心结很重，甚至我妈都已经去世了，她提起来都还耿耿于怀。

我的母亲给了我生命，把我养大，再有错，那也是我的母亲。我觉得以前发生的不愉快的事情如何让它尽快地过去，如何把接下去的日子过好才是关键，我希望我太太能够放下那些不满，大家都能开心的过下去，但是，我觉得很难。

有时候，我跟太太交流，她不高兴的时候说的一些话，简直无法理喻。有时候，她冲女儿发火，冲我发火的样子，我真的感觉很害怕，像疯了一样。我是成年人了，我能够自我调节，但是，她事无巨细地盯着孩子，孩子和她扛上，孩子脾气也变得越来越糟糕，我很心疼孩子。

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一个曾经追求诗意的太太变成了令先生都感觉恐怖的女性，那就说明她这些年过得很不愉快。一位女性不愉快，有一部分反映了她讲了很久的话都没有人听，越没有人听她讲，她讲出来的样子就越恐怖。

对于这位女性来说，婚姻的前半部分，在她和公婆住的时候，她的先生没有支持她，所以，她的怨恨和怒气一直没处理。现在，没有了公婆，女儿的叛逆和反抗，她的先生也没有站在她的这边，所以，她更觉痛苦。这种痛苦，不仅是过去的痛，也是现在的痛。

从先生的角度来说，他心疼女儿，就会觉得妈妈的管教有问题，他就会选择帮女儿，而不是帮妈妈。但是，他帮了女儿，就会让他的太太觉得很不愉快。以前他替父母说话，让太太更多的去理解父母的这个方式和现在他让妈妈更多的理解女儿，不要和女儿闹，两者的互动模式如出一辙，仿佛都是这个妈妈有问题，需要对别人做出理解，需要改变自己的行为。

一个在精神上感觉很痛苦的太太就不太可能是一个让家人容易接近的妈妈。青春期的孩子也总会出现一些不能够让妈妈接受的言语和行为，也会让妈妈更焦虑，更加有理由去担心她，去管理她，然后，孩子也更加抓狂，更加不服管教，这造成了母亲和孩子的纠缠和情绪冲突。在母亲和孩子纠缠中，先生的加入，是站在孩子一方的，就更会造成母亲与孩子，甚至夫妻之间的对立。

先生想要改变这些状况，关键是要打破夫妻之间以前僵化的互动模式：就是无论怎样，先生都是反对妻子，觉得妻子是需要改变的那个人。而先生越反对，就会搞得太太越焦虑；而更加焦虑的太太就变成一个令人难以接近的太太。所以，妈妈的焦虑是和爸爸、妈妈两人的互动有关系的。

先生想要帮女儿，首先要帮妈妈。如果说，蒋先生对女儿的表现是放心的，但是，太太还有点不放心的时候，他需要做的是安抚太太，能够让太太放松下来，慢慢地让太太对孩子重新建立信心。比如，夫妻之间事先有个约定，如果，先生对太太的指令有不同意见的时候，先生可以拉一下太太的手，把她拉到别的房间去或者怎么样，而不要在孩子面前直接表达完全相反的意见或者是直接开扛、互怼。又比如，先生需要思考如何更多去经营夫妻间的关系，而不是去经营与孩子的关系。

先生是一个有反思能力的人，他既然想到了这么多年，一个很小资的女性变成一个让人难以接近的女性，那么，先生也可以问问自己，在这样的改变里面，他是不是也需要负一部分责任，也有些贡献在里面？

想要放下过去，能够让自己和女儿都能活得轻松一点，蒋先生需要改善夫妻关系。记住一点，如果太太和女儿冲突，先不去评判谁对谁错，就是先想着帮太太，太太是排在第一位的。因为，这种以“太太为先”心态本身就是一种改变，就打破了持续了那么多年的“偏心的先生和不被支持的太太”的组合，这是寻求突破的第一步，也是最重要的一步。因为当先生站在太太这边，太太的焦虑感降低，然后理性回归，先生就能心平气和地和太太复盘整个过程。

而越是能够获得支持和安抚的女人，才越有能力去反省自己，做出相应的调整。所以，先生的一个“以太太为先”的思维改变，才可能真正换来你好，我好，大家好的三赢局面。