本仓鼠的囤积癖行为⬇️包括并不限于
开学一个人来成都报道的机票
前疫情时代的演唱会和艺术展画展
还有同学录上光是看了就想掉眼泪的信
就不一一发出来了
真切感受到“海纳百川，有容乃大”的魅力
这里有包容多元的文化
有温暖真诚的人们 有舒适安逸的生活
有如梦般美好得不真实的回忆
我会想念新的母校
想念这里遇到的每一个他们
也想念在这里三年定格的我
第一年好奇 第二年迷失 第三年拯救
想起本科毕业那天望着镜子里穿学士服的自己
心里除了毕业的喜悦激动还有很多焦虑复杂
有些突如其来觉得自己太幸运得到的过高荣誉过多注视让我并未如他人想象中开心
更多是诚惶诚恐 毕竟深知自己平凡普通
“这不会是我人生的高光顶点了吧”
我在心里的问自己 以后都是下坡路该怎么办呢
如今三年后回头看 当然
我还是依旧的平凡普通
哪怕这次 没有注视 没有殊荣
但我更爱自己 这其中包括自己的平凡
我不会为普通、年龄、同侪焦虑困惑
是更自信 自洽 谦卑 柔且韧的
是作为普通女孩也可以有自己的光
而仍然不足的问题就交给日后去努力面对
又想到我高考填志愿时没勇气填下的深圳大学
那时的我确实还没准备好 也不足够
从小几乎没有出省旅游过的机会
我很爱家长即使是十八线小城市
但性格使然也总会好奇更大的世界
终于 我是一步步走着要接近梦中城市了
不是跑 不是跳 不是飞
没有好风凭借力 更没有优渥的起跑线
早在我高中读文科时就意味着没法靠家人任何
偷改高考志愿专业时也注定开启了自负盈亏的一生
就靠着一腔孤勇和接近执拗的信念与自己对赌
无数次撕碎自己的缺点再一次次拼凑起来
我的弹性就在这种打击和磨练中被拉扯开
比起旅游更喜欢在一个城市深入生活
选定读研学校时没来过成都
选定工作时也没去过深圳
可未来怎样希望我都不会害怕
就像我三年前想要来这里时一样
好奇 探索 遇见
不管发生怎样的故事遇见怎样的人
不预测 只应对 和不确定性共处
那不期而遇的都是成长
万一哪天累了折腾不动了
就带着没有任何遗憾的感恩返航
只不过现在还远不到那一天
被毒打得头破血流也好 撞南墙也好
那也没关系 也很好
也很期待遇见自己的边界究竟在什么位置
然后应该就可以安心养老了吧[赢牛奶]
开学一个人来成都报道的机票
前疫情时代的演唱会和艺术展画展
还有同学录上光是看了就想掉眼泪的信
就不一一发出来了
真切感受到“海纳百川，有容乃大”的魅力
这里有包容多元的文化
有温暖真诚的人们 有舒适安逸的生活
有如梦般美好得不真实的回忆
我会想念新的母校
想念这里遇到的每一个他们
也想念在这里三年定格的我
第一年好奇 第二年迷失 第三年拯救
想起本科毕业那天望着镜子里穿学士服的自己
心里除了毕业的喜悦激动还有很多焦虑复杂
有些突如其来觉得自己太幸运得到的过高荣誉过多注视让我并未如他人想象中开心
更多是诚惶诚恐 毕竟深知自己平凡普通
“这不会是我人生的高光顶点了吧”
我在心里的问自己 以后都是下坡路该怎么办呢
如今三年后回头看 当然
我还是依旧的平凡普通
哪怕这次 没有注视 没有殊荣
但我更爱自己 这其中包括自己的平凡
我不会为普通、年龄、同侪焦虑困惑
是更自信 自洽 谦卑 柔且韧的
是作为普通女孩也可以有自己的光
而仍然不足的问题就交给日后去努力面对
又想到我高考填志愿时没勇气填下的深圳大学
那时的我确实还没准备好 也不足够
从小几乎没有出省旅游过的机会
我很爱家长即使是十八线小城市
但性格使然也总会好奇更大的世界
终于 我是一步步走着要接近梦中城市了
不是跑 不是跳 不是飞
没有好风凭借力 更没有优渥的起跑线
早在我高中读文科时就意味着没法靠家人任何
偷改高考志愿专业时也注定开启了自负盈亏的一生
就靠着一腔孤勇和接近执拗的信念与自己对赌
无数次撕碎自己的缺点再一次次拼凑起来
我的弹性就在这种打击和磨练中被拉扯开
比起旅游更喜欢在一个城市深入生活
选定读研学校时没来过成都
选定工作时也没去过深圳
可未来怎样希望我都不会害怕
就像我三年前想要来这里时一样
好奇 探索 遇见
不管发生怎样的故事遇见怎样的人
不预测 只应对 和不确定性共处
那不期而遇的都是成长
万一哪天累了折腾不动了
就带着没有任何遗憾的感恩返航
只不过现在还远不到那一天
被毒打得头破血流也好 撞南墙也好
那也没关系 也很好
也很期待遇见自己的边界究竟在什么位置
然后应该就可以安心养老了吧[赢牛奶]
刚刚翻了翻自己的QQ空间，忽然想起一个很久很久以前的人。
（以下内容可能会挑战到你的三观，未成年人请在家长陪同学观看）
我十六岁的时候谈过一次“忘年恋”对方二十七岁，那时候我正在上学所以身上没什么钱，出去玩吃饭开房都是他花钱，对我的要求几乎有求必应。
他姓阮，是我家这边发电厂的一个技术员，每个月能有两千块左右的工资，长什么样我现在忘了，只记得很丑还矮，长相上唯一的优点就是白。
我当时说服自己和他在一起的理由就是他人好，但其实就是因为他愿意给我花钱，只是当年的我不愿意承认自己是为了手头宽裕才和他在一起。他也真的是在用自己全部的能力让我开心，生怕我离开他。
后来我上大学了，生活费有限，没有钱了我就管他要，基本每个星期都要从他手里拿五百块左右。
现在看来这个钱不多，但是对于当时他来说那就是他一个月的收入，对于当时的我来说那只是我每个星期请同学吃两顿饭给自己买件衣服的零用钱。
每次管他要钱我都会特别虚伪的问一句“你还有钱么？”他也会很诚实的说没钱了，不过后面都会补上一句“我们食堂不要钱”。
然后我就心安理得的用着他的血汗钱去消费，平时只顾着自己花天酒地除了没钱管他要钱以外根本不会联系他。渐渐的他没钱了，他便开始动用自己的积蓄来供养我，这一点也是他主动告诉我的但是我丝毫没有在意，当时只觉得自己比他年轻那么多，和我谈恋爱是他占便宜了，所以给我花钱也是天经地义。
这两年里，我和他见面的日子屈指可数，因为手头宽裕了所以我结交了更多“朋友”，平时和周末都和他们在一起。而且我还喜欢上了其他人，我这边吸着他的血然后再去供养别人。
后来我觉得这样不好，我就告诉他我要和他分手因为我喜欢上别人了。后来我们就分手了，但是我钱不够的时候依旧会第一时间向他求助，我还过他一次钱但是他拒绝了，他说他依旧当我是他对象，会永远爱我，所以不会要我的钱。
我就好像是抓住了他的一根软肋一样，更加无节制的向他索财，当时我丝毫没有觉得自己无耻，我告诉我自己我们就是周瑜打黄盖，一个愿打一个愿挨。
当吸血鬼的日子持续了进两年，最后一次我管他要钱，他没给，还问我能不能借他些钱。我问怎么了他说今年雨水太大，他俩发大水房子都被淹了。家里雇钩机从水里往出捞东西一天要两千多。后面重新安家置业也要花好多钱，但是他一分钱都没了。
我慌了，不是因为愧疚，而是因为意识到自己可以大手大脚花钱的日子结束了。反应过来后我问需要多少钱，他说三四千就可以，然后我就说好。
但我直到毕业都没有给过他一分钱，毕业后还给他拉黑了。
十几岁的我真的很垃圾，但那时候的我也很爱很爱另一个垃圾。但是我这么多年都没有原谅过自己，唯一能让我心里过得去的方式就是告诉自己“当年你还小，还不成熟所以才做出那样的事。”长大后每次遇到挫折困境我都会在心里默默的想“或许这就是我当年作孽的报应，活该！”
但是如果重来一次我的十六岁很大几率我还是会做一个垃圾，还是会吸他的血。
今年我二十四岁，过年的时候认识了一个十七岁的小男孩，他长的好看，还多才多艺，本来以为我和他也就只能成为朋友，毕竟差着这么多岁。
但是在后来的接触中，他对我表示有好感想要交往。
我鬼迷心窍的同意了，我不得不承认我对他也是有好感的吧。
但是我不敢太认真，我也怕和他产生太多羁绊，因为不知道为什么，自从我认识他以后，我总是能想起十六岁的我自己。
因为我知道十几岁的少年对待感情，根本不成熟。
但我又希望能有那么一个人，特别是他，我希望我们能一直走下去，因为我从来没有过一次长久的恋爱。
我们又是两天没有联系了，或许我们的情侣关系根本就是一场笑话，一场小孩子的游戏。
如果以后我都得孤独的过我也认了，因为这就是我的报应。
我十六岁的时候辜负了一个曾经对我那样好的人。 我十六岁的时候伤害了一个曾经爱我如生命的人。 老天爷是公平的，但我依旧会去争取我自己的幸福。
#大艺术家桃子[超话]#
（以下内容可能会挑战到你的三观，未成年人请在家长陪同学观看）
我十六岁的时候谈过一次“忘年恋”对方二十七岁，那时候我正在上学所以身上没什么钱，出去玩吃饭开房都是他花钱，对我的要求几乎有求必应。
他姓阮，是我家这边发电厂的一个技术员，每个月能有两千块左右的工资，长什么样我现在忘了，只记得很丑还矮，长相上唯一的优点就是白。
我当时说服自己和他在一起的理由就是他人好，但其实就是因为他愿意给我花钱，只是当年的我不愿意承认自己是为了手头宽裕才和他在一起。他也真的是在用自己全部的能力让我开心，生怕我离开他。
后来我上大学了，生活费有限，没有钱了我就管他要，基本每个星期都要从他手里拿五百块左右。
现在看来这个钱不多，但是对于当时他来说那就是他一个月的收入，对于当时的我来说那只是我每个星期请同学吃两顿饭给自己买件衣服的零用钱。
每次管他要钱我都会特别虚伪的问一句“你还有钱么？”他也会很诚实的说没钱了，不过后面都会补上一句“我们食堂不要钱”。
然后我就心安理得的用着他的血汗钱去消费，平时只顾着自己花天酒地除了没钱管他要钱以外根本不会联系他。渐渐的他没钱了，他便开始动用自己的积蓄来供养我，这一点也是他主动告诉我的但是我丝毫没有在意，当时只觉得自己比他年轻那么多，和我谈恋爱是他占便宜了，所以给我花钱也是天经地义。
这两年里，我和他见面的日子屈指可数，因为手头宽裕了所以我结交了更多“朋友”，平时和周末都和他们在一起。而且我还喜欢上了其他人，我这边吸着他的血然后再去供养别人。
后来我觉得这样不好，我就告诉他我要和他分手因为我喜欢上别人了。后来我们就分手了，但是我钱不够的时候依旧会第一时间向他求助，我还过他一次钱但是他拒绝了，他说他依旧当我是他对象，会永远爱我，所以不会要我的钱。
我就好像是抓住了他的一根软肋一样，更加无节制的向他索财，当时我丝毫没有觉得自己无耻，我告诉我自己我们就是周瑜打黄盖，一个愿打一个愿挨。
当吸血鬼的日子持续了进两年，最后一次我管他要钱，他没给，还问我能不能借他些钱。我问怎么了他说今年雨水太大，他俩发大水房子都被淹了。家里雇钩机从水里往出捞东西一天要两千多。后面重新安家置业也要花好多钱，但是他一分钱都没了。
我慌了，不是因为愧疚，而是因为意识到自己可以大手大脚花钱的日子结束了。反应过来后我问需要多少钱，他说三四千就可以，然后我就说好。
但我直到毕业都没有给过他一分钱，毕业后还给他拉黑了。
十几岁的我真的很垃圾，但那时候的我也很爱很爱另一个垃圾。但是我这么多年都没有原谅过自己，唯一能让我心里过得去的方式就是告诉自己“当年你还小，还不成熟所以才做出那样的事。”长大后每次遇到挫折困境我都会在心里默默的想“或许这就是我当年作孽的报应，活该！”
但是如果重来一次我的十六岁很大几率我还是会做一个垃圾，还是会吸他的血。
今年我二十四岁，过年的时候认识了一个十七岁的小男孩，他长的好看，还多才多艺，本来以为我和他也就只能成为朋友，毕竟差着这么多岁。
但是在后来的接触中，他对我表示有好感想要交往。
我鬼迷心窍的同意了，我不得不承认我对他也是有好感的吧。
但是我不敢太认真，我也怕和他产生太多羁绊，因为不知道为什么，自从我认识他以后，我总是能想起十六岁的我自己。
因为我知道十几岁的少年对待感情，根本不成熟。
但我又希望能有那么一个人，特别是他，我希望我们能一直走下去，因为我从来没有过一次长久的恋爱。
我们又是两天没有联系了，或许我们的情侣关系根本就是一场笑话，一场小孩子的游戏。
如果以后我都得孤独的过我也认了，因为这就是我的报应。
我十六岁的时候辜负了一个曾经对我那样好的人。 我十六岁的时候伤害了一个曾经爱我如生命的人。 老天爷是公平的，但我依旧会去争取我自己的幸福。
#大艺术家桃子[超话]#
#阴阳师手游[超话]#感谢10岁妹儿送的字，我真的非常震惊，没想到妹儿的字写的这么，我是说今天教她写作业怎么总是疑神疑鬼的。当我刷碗的时候，她一直在我身边晃悠说，哥哥快点，哥哥快点。给哥哥一个惊喜。刷完碗她从她的粉色小书包掏出他的作业本，让我翻开说是送给我的惊喜 ，我很好奇 。打开一看，写的全都是我未收入的式神，没想到她的艺术字竟然写的这么好 ，上面还写了四个字，生日快乐 ！还是有一些感动的[抱抱][抱抱]然后看着他肉肉的小脸蛋，忍不住捏了几下。只见他冲着我傻笑 。(突然感觉童真是多么快乐)越来越喜欢妹妹了 [心][心]
我刷到这条帖子的人都能一发入魂，出未收入咯 [彩虹屁][打call][摊手]
我刷到这条帖子的人都能一发入魂，出未收入咯 [彩虹屁][打call][摊手]
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